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· 01 · 近来看了部动画小短片《巨婴》。 很讽刺，很压抑，但也很真实。 男主是个大号“巨婴”。 赤裸着半身，大喊一句“妈”，然后，妈妈就帮他把衣服穿上。 
剃胡须也让妈妈动手。 
吃饭全靠妈妈喂，“巨婴”只负责打游戏。 而爸爸呢，除了负责掏钱，好像屋内一切都与他无关。
不幸的是，有天爸爸遇上车祸，死了。 
家里唯一的经济支柱倒下了。 没多久，家里陷入窘境。 妈妈不得已开始变卖家具，以维持“巨婴”的日常需求。 
这时“巨婴”在电视上看到一个VR产品，便大喊一句：“妈，给我买这个！” 但这一次，妈妈无奈地摇了摇头。 
一刹那，画面突然跳到了十几年前。 巨婴还不是巨婴，只是个小小孩。 一看到电视里有新玩意，手一指，叫一声“妈妈”，然后，妈妈就绝对满足他。 不管多贵，也不管是否合理。 
那时候的爸爸还是一样，从来都只负责掏钱。 
可是，十几年一过，爸爸走了，但小小孩，还是“小小孩”。 “巨婴”因为没买到VR新产品，便把遥控一摔，表示非常生气。 
这时，妈妈哼起了童谣，希望依然能用这种方式安抚儿子情绪。 但“巨婴”的反应可想而知。 
妈妈叹了口气，将手嵌入自己体内，然后，掏出血淋淋的肾脏，送到儿子面前。 “巨婴”一看，大喜，立刻拿去换钱找乐子。 
可没多久，肾换来的钱，也给败光了。 他摸了摸咕隆咕隆的肚子，想喊妈妈，却发现，妈妈早已咽气。 
他把家里翻了个底朝天，也没找到能填肚子的东西。 
最终，“巨婴”不堪饥饿的折磨，扒开妈妈伤口，重新钻回她的肚子，再次成为一个婴儿。 
· 02 · 真个是脑洞大开的作品。 它赤裸裸地呈现出一现象：溺爱，既毁孩子，也毁自己。 不过，今天不是来跟大家讨论“溺爱”对不对。 毕竟“溺爱”已是人人喊打的教育方式。 问题在于，既然都知道溺爱不好，为什么还有很多父母对此趋之若鹜？ 一言蔽之：“溺爱”这玩意，它是父母的心理需求，而不是孩子的成长需要。 其实每个人潜意识里，都住着一个“内在小孩”。 父母在真实世界里如何对待孩子，基本上取决于“内在小孩”向外的投射。 如果一个妈妈的“内在小孩”是丰盛的，充满爱的，那她自然就会看见孩子真正的需求，并且给予。 如果这个“内在小孩”是缺爱的，在某些方面相当匮乏，那她就会把这个“匮乏部分”，全然投射给真实世界的孩子。 举个例子。 比如你小时候经常被虐待，被忽视，这种不幸的童年，就形成了你“内在的缺爱小孩”。 后来，你当了妈妈。 你看见孩子就有一种付出欲，恨不得什么都帮他完成，感觉怎么爱都不够——也就是所谓的“溺爱”。 你会有一种强烈的牺牲感：天呐，我真是一个伟大的妈妈！ 其实呢，都是为了满足自己“内在的缺爱小孩”罢了。 · 03 · 李雪分享过她的童年经历。 小时候，妈妈很溺爱她。 当然，这是亲戚邻居说的，并非她的真实感受。 因为那时，她每次想自己洗衣服，妈妈就来一句：“你洗不干净还浪费水，还是我给你一起洗了吧。” 一起去超市购物，她明明挑得差不多了，妈妈又一股脑塞给她一堆昂贵的零食。 妈妈生病了，她试着关心，结果得到的回应是：“没事，学习第一，你看书去吧。” 
可要是她真看书去了，妈妈又会唠叨一句：“还真是个白眼狼。” 后来李雪发现，其实妈妈内心极度缺爱，所以才会通过牺牲自己，来过度满足女儿。 而这种一味地付出，也在间接地满足妈妈“内在的缺爱小孩”。 至于孩子的真实体验？ 只有束缚，没有爱。 · 04 · 被溺爱的孩子，和不被爱的孩子，其实本质都一样——没有得到真正的爱。 我们觉得被溺爱一定是件很幸福的事。 其实不然。 它只是父母们的游戏——孤独的自我牺牲。 孩子被这种“假爱”吞没后，会偏向两个极端。 一个是成为“家庭吸血鬼”。 比如上面那个巨婴。 其实任何孩子，都会天然的渴望自由意志，以及精神独立。 但他妈妈不希望他拥有这一点。 妈妈意识层面可能会悲伤，但潜意识里声音就是：宝宝不能离开我，这样我就永远付出，永远享受伟大的牺牲感了！ 最终，孩子连基本的意志都没有形成，自然做事无定力，当吸血鬼也不知廉耻。 另一个是被溺爱控制，活成了“爱恨纠结体”。 其实更多的人，都成为了这种。 任何爱都是功利性的。 溺爱就更别说了，它暗藏的终极目的，就是为了控制孩子，按父母意愿行事。 比如逼婚逼生，比如什么事都插一手。 而孩子，大都选择服从——毕竟父母付出这么多，实在太内疚了。 这一点，妈宝男就体现的淋漓尽致。 他们口头禅是：“我妈养我多不容易啊！你就不能孝顺她一点吗？” 其实呢，妈宝男内心非常痛苦。 他既爱妈妈又恨妈妈。 爱，大都源于愧疚。 恨，是因为妈妈的控制，以及他渴望自由而不得。 你说，“溺爱”这东西，是不是很毁人？
· 05 · 一个妈妈追着孩子喂饭。 有人说：“孩子这么大，不用妈妈喂了。” “我孩子挑食，我不喂啊，真怕他饿坏了。” “放心，要是哪个物种连饿了都不知道吃东西，早灭绝了。” 
几经劝说，这妈妈决定试一试。 果然，不到一个月，孩子不但能自己吃饭，还不挑食，什么都尝尝，有一种终于解放的感觉。 而这时，妈妈反而流露出一丝焦虑，总觉不妥。 看，这就是在玩“自己满足自己”的牺牲游戏。 沉浸在这种伟大的牺牲感里，自然无法看见孩子对独立意志的渴望。 而父母想走出“自己满足自己”这个困境，最直接的办法，就是向外观察，以及向内觉知。 向外观察：孩子的真实需求是什么？他想要什么样的成长体验？ 爱，是如他所是，而非如你所愿。 向内觉知：拿自己的童年，与孩子的现在做比较，问自己，我究竟是在满足谁？买一大堆玩具，倒底是“我”想要，还是孩子想要？ 只有区分出这些，你才能真正看见一个孩子的所思所感。 而看见，是一切真爱的前提。
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发表于 2019-7-8 15:31
