当张纪中要将“白娘子”关进雷峰塔

孑影吟风

“成熟的人谁还谈爱情?幼稚!”这大概是不少男同胞的心声。

大约四年前,当时春风得意的著名编剧宁财神发了一条微博,畅谈男人在人生不同阶段对于另一半的不同需求：

[少年时,想碰到一个聂小倩,拼了性命爱一场,天亮前带着她的魂魄远走他乡。

青年时,想碰到一个白素贞,家大业大,要啥有啥,吃完软饭一抹嘴,还有人负责把她关进雷峰塔。

中年时,想要一个田螺姑娘,温婉可人,红袖添香,半夜写累了,让她变回原形,加干辣椒、花椒、姜、蒜片爆炒,淋入香油,起锅装盘。]

当时看到这样的言语,只觉得齿冷,可是不少人颇以为然,甚至纷纷群起戏仿,讲述自己想要找个如何有用且好打发的女人。这样的言论其实早有预兆,就算是文艺男青年,也多半觉得薛宝钗比林黛玉更适合当妻子,因为黛玉麻烦、小心眼、病怏怏的,看起来就是又费事又不好生养的样子——所以在他们看来宝黛之间的爱情不值一文,钗黛二人于他们就如物件,哪个物件有用就选哪个。

△看不少男作者对大观园女孩子的点评,哪像是娶老婆,分明是在选职业经理人。

“成熟的人谁还谈爱情?幼稚!”这大概是不少男同胞的心声。

他们需要的是宜室宜家的贤妻良母,所谓“贤惠”的定义就是男主外女主内,妻子负责让一个家有生活的气息,充满家庭的温暖。具体就是被子永远蓬松香软,衣服整整齐齐熨烫后挂在衣橱里,地板桌面一尘不染,端上来的茶永远是热的,孩子的学习生活被妥善关注,面对晚归的丈夫,妻子的态度得是温柔的“饭在锅里,我在床上”。

而男人只需要将工资卡或者固定的家用交给妻子,就可以毫无心理负担地享受这一切带着无限爱意的服务了。他们理所当然地认为自己的职责是工作、赚钱,只要履行了这样的职责,他们就可以像小时候一样做完作业就放开来玩耍了,家里其他的一切都和自己没有关系。

“我为什么要知道卷纸放在哪里?洗小孩衣服要用什么洗衣液?家里酱油用的是什么牌子?我不是在养家了吗?其他的一切当然全交给你搞定了。”维持一个家庭的经济来源固然很重要,但是一个幸福的家庭绝对不是光靠钱就可以维持下去的,金钱甚至不是其中最重要的因素。我们且不说许多妻子同样也工作养家,就算是全职的家庭主妇,想要将家庭生活中的一切维持在有秩序和生机的状态,是极度耗费心力的。

男人们习惯用金钱和社会地位去衡量价值,在他们看来,自己去上班去赚钱才是最累的,妻子在家呆着不用上班多舒服,不就做做饭带带孩子而已,又能累到哪去?他们并不懂得做一个合格的丈夫和父亲在除了付出金钱之外,还需要付出更多的感情,对家人和家庭付出的心力是无法用金钱衡量的。

中国男人总是将自己的不懂生活当成是一种可以为之骄傲的优点,因为他们在“男人应该在家庭生活中承担什么样的角色”这一课是缺失的,传统价值观告诉男人们应该胸怀天下志在四方,他们的责任就是读好书做好工作,待到功成名就之时金钱、女人都会自动送上门。所以为了事业忙得不可开交而成为家庭中缺席的丈夫和父亲,成为一种人人认可的常态。反倒是那些和妻子情深意笃,一起买菜、一起做饭,将家庭生活放在重要位置的男人会成为别人嘲笑的对象。

但是不得不说,在当前的婚姻关系中,这种“男主外女主内”的分工方式还不算是最糟糕的,在男人的收入可以维持一个小家庭的正常开支而不会有多少富余的情况下,将家庭打理的井井有条的女主人是男人不可或缺的搭档。简而言之,她对他是有用的,所以他轻易不会拆散这个组合。这种“各取所需,互相利用”(这个利用不是贬义词,是中性词)的婚姻是我们最常见的婚姻模式。

一旦这个家庭迈过了小康阶段,女主人的一切工作都可以用钱请更专业的人士完成的时候,这个联盟得以成立的基础就不复存在了。这也是“男人有钱就变坏”、“有钱人都家庭不幸福”之类的经验一次又一次被验证的根本原因。

说了那么多,回到最近三对撕的不可开交的夫妻(情侣)离婚争产事件,王宝强和马蓉、张纪中和樊馨蔓、郎咸平和空姐女友,你会发现无论剧情多么纷繁复杂,其实感情出现问题的内因是一样的,都是“互相利用”的婚姻模式出现了问题。

就像每个妻子都会抱怨丈夫不够关心自己、不懂浪漫一样,马蓉对王宝强的不满,也是因为王宝强在拼命赚钱养家糊口之外,并不懂得如何在家庭生活中扮演一个知情识趣的好丈夫、好父亲的角色。当然马蓉有不满可以去沟通,沟通不成可以协议离婚,但是她的“反抗”策略完全不值得同情。

其实你想要一个什么样的丈夫,你自己是要花心力去培养和塑造的,一味地抱怨解决不了问题。那些总是拿宝宝颜值或者农村出身说事的文章,统统跑偏了方向,就算是颜值巅峰时期的古天乐,如果约会只会打拳给我看,和我毫无共同语言,我也不会和他结婚的呀,颜狗顶多睡一觉就跑。

反观张纪中和离过六次婚的郎咸平郎教授呢?他们早就过了和“聂小倩”轰轰烈烈爱一场的年纪,年轻时,他们希望的伴侣是白娘子,温柔美丽自带身家。中年时,他们希望的伴侣是田螺姑娘,悄悄做好一切,不让你察觉她的存在,夜半时化身一碟下酒的小菜。

女人在他们的眼中,是那种有利用价值就用用,没利用价值就要迅速处理掉的物件。尽管他们的所作所为比起马蓉来也不遑多让,甚至有过之而无不及,但是骂他们的声音小多了,“升官发财死老婆”这种男人的终极梦想真是无敌洗脑包啊,以至于还有人给他们叫好的,啧啧。

樊馨蔓之于张纪中,就像白娘子之于许仙,她是他的恩人。在他们相识之初,张纪中还不名一文,但是樊馨蔓已经是中央电视台颇有影响力的节目编导、知名编剧和作家了。他一手将只有初中文化水平的土包子张纪中打造成国内数一数二的武侠片大导演。

[“他沽名钓誉20多年了,连初中文化都没有,书都是我帮他写的,他连口述都没有,形象也是我帮他塑造的,很多影视剧的外景,都是我们帮他跑的。”樊馨蔓说。

对于丈夫出轨,樊馨蔓也有过自省:“ 2006年到2010年我说话太难听了,确实鄙视他,觉得他没有真才实学,他打高尔夫球我都觉得反感,他不是那种人啊,他是土包子,就是个假人,买表都要花200块钱买个假货,很多事我都鄙视他,而且说话很不好听。” via腾讯娱乐《张纪中离婚闹剧信息量好大!妻子再曝一堆狗血事儿,但丈夫全盘否认》]

然而故事的走向还是那么的俗套,张纪中有钱有名之后就变坏了。有美国网友向腾讯娱乐爆料称,张纪中位于美国的千万豪宅已被转移,经过两次过户,被转至名为“Xinglin Du”的女士名下,“Xinglin Du”与樊馨蔓所指的小三杜星霖名字高度吻合。更令人诧异的是,在美国华裔律师刘龙珠查询到的公开信息显示,这处豪宅是张纪中两年前以“单身”的身份购买,恐怕还存在欺瞒行为。

樊馨蔓告诉记者,“她(小三)现在就住在我和张纪中的房子里,还晒过家里的图片,图里的家具都是我买的,她晒的白茶也是朋友送给我的。”

对于张纪中出轨的心理,其实很容易揣摩,在他完成资本的原始积累之后,那个昔日给他许多帮助的妻子已经无用了。更可怕的是,妻子对他的底细知道的一清二楚,他在她面前没有尊严,享受不到在外面被其他女人崇拜和谄媚的感觉。

△人生若只如初见

“最难消受美人恩”,原先妻子为他付出越多,就越发成为他如今不想面对的负担,一旦面对,他就会被打回那个原先郁郁不得志的凤凰男,他又能为妻子做什么呢?她是强大的、能干的,她并不需要他付出什么。除了伤害她之外,他几乎不会影响到她。“久负大恩成大仇”说的就是这个道理,所以张纪中不仅要离开“白娘子”,更要将她永镇雷峰塔才满意,才解气。

至于“高尚”如郎咸平教授,则更比张纪中还要可怕,他是享受够了田螺姑娘的红袖添香之后,肚子饿了就要把她爆炒装盘来下酒的人。他与空姐前女友闹掰之后,不仅成功讨回房款,还利用商业和法律的合法规则让前女友"倒赔"900万元。

郎咸平与第六任妻子的婚姻存续期间,给小三及其父各送一套房。感情转淡后,郎教授想把房子收回来,经两次开庭后终于如愿以偿,最后空姐出身的小三不仅什么都没得到,还莫名为郎教授背上了900万的债务……

这件事告诉我们,没有经济头脑就不要跟经济学家发展罗曼史,容易被卖了还要帮着数钱:

[第一局,郎教授起诉要求空姐和空姐爸爸退还购房款。空姐以自愿赠予为由抗辩。郎教授败诉。

第二局,不甘心失败的郎教授与第六任前妻合作,让前妻起诉自己非法处置夫妻婚内财产,要求空姐和空姐爸爸返还购房款。郎教授赢。

至此,郎教授已经完胜。唯一的遗憾是,他要回的是原始的购房款,而房价这几年已经大涨了很多。

或许为了挽回潜在损失,郎教授发起致命一击。这一局交手最有知识含量,围观者应该好好学习。

第三局,郎教授起诉了一家名叫馨源的公司和空姐。这家公司是一人有限责任公司,空姐是法人代表。郎教授说自己向该公司买了1600万元的铜制佛像等物品,当时自己向民生银行借款900万元付了第一笔,但物品一直没交割,故要求该公司退钱。

馨源只是郎咸平的壳,钱一到账就转给了郎咸平儿子任总经理的上海汉新豪投资公司了。法院表示,一码归一码,馨源公司虽然把货款打给了案外人,但该公司与郎咸平之间的买卖合同依然有效。郎咸平付了钱,馨源没交货,所以就该退钱。Via 冰川思想库(ID:bingchuansxk) 《与空姐女友闹掰索要900万,郎咸平还算良心经济学家吗》]

就这样,繆姓空姐别说是“青春损失费”了,不但原来吃下去的要吐出来,还背上了莫须有的债务……“吃人不吐骨头”说的就是郎教授这样的人吧,不仅玩弄了女人的感情,在厌烦对方之时不止全身而退,还能敲骨吸髓最大程度地榨取对方的剩余价值。啊,简直是男性楷模,渣男典范啊!

虽然婚姻关系中有种种不尽如人意的地方,然而我却并不是悲观主义者。在我看来健康的婚姻模式有两个前提:1、因为爱和了解而结合,而不是因为对方“有用”而结合;2、夫妻双方在婚姻中不断学习、交流、沟通,确保目标一致,一起成长。

要让男人真正融入家庭,就要打破他的局外人心态,让他参与到家庭生活中的方方面面中去,适当地交换双方的工作内容,有助于互相谅解。

希望我们都去寻找那个“有爱之人”,而不是“有用之人”,这一点男女皆然。否则你就一定要有心理准备,一旦有一天对方于你毫无价值,或者你于对方毫无价值之时,你将如何自处?

所以马云说“在中国月入三四万的生活最幸福”而被网友嘲讽,我一点都不觉得好笑。在二三线城市,月入三四万的家庭多半有房子,有车,有时间夫妻一起买菜做饭,有积蓄陪父母去旅游,有精力陪孩子玩游戏,这些因素就足以让一个家庭幸福。真的,已经足够了。

然而人生最大的悲剧就是,我们永远学不会见好就收。