圆弧的宿命——十二年前的我的倒追经历

孑影吟风

　　十二年了，翻找以前写的日记，字迹有些褪色，日记本也有些许损坏，我仔细阅读这些曾经记录了许多关于双子和水瓶的点点滴滴。
　　我突然想在自己记忆力越来越退化的时候，把其中的一些记忆拿出来与你们分享，因为看着这些文字我始终相信回忆是永不褪色的，看着文字，就可以想象当时的那些画面。
　　写下这些只言片语，只不过想谢谢自己在17岁遇见了他，只不过想谢谢他陪我走的路，只不过想再给自己点鼓励和动力，只不过想期待以后更加美好的幸福。那曾经激情如火的投入，率直坦白，而随着年龄渐长，当眼睛不再清澈，当心不再柔软，人性充满虚荣体面，当经历了太多的无可奈何，坎坷欺负，开始怀疑爱情是否真的在这浮躁喧嚣的尘世存在的时候，我觉得自己仍固执相信自己拥有了一场干净的没有杂质的爱情•••••
　　看着日记的日期，从1997年一直到2000年，文字很生涩，但是却是当时的我最真实的感受，语言不华丽，但是却是记录了我们生命中最重要的一段时光，回想起来，我突然感到一切都很宿命。很久以前，曾经就有一个传言，一个老人说：“每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对，双子的另一段弧是水瓶，而水瓶的另一段弧就是双子，唯有他们的恋情才能画出一个最圆的圆••••••”
　　双子和水瓶互相喜欢着对方...他们彼此不知道，其实早是命中注定的一对...
　　高中生活对我来说应该是丰富、灿烂，它像姹紫嫣红的鲜花点缀着人生美丽的春天。我喜欢语文，特别是一进高中语文老师就叫我们每周写一篇周记，短短的几行字却能把我一周的生活进行概括，不管开心还是郁闷，都可以记录着心情的点滴，后来我才发现，那些文章里，竟然也有关于你的痕迹。里面还记录了在人群中不起眼的我在那个夏季的最末梢遇见了你。
　　1997年10月28日
　　从小，我都按照爸爸妈妈的安排，画画，书法，舞蹈，弹琴，一切的一切，按着自己该遵守的规则生活着，亮丽而有秩序•••••我确定自己有严重的公主情节，从小在家人的呵护中长大，让我在人群中永远那么自信，虽然不是让人第一映像记忆深刻，但是我想自己拥有着属于自己的闪光点，直到今天遇见了你。
　　遇见你的那一刹那，我想我的年青、鲜活的生命注定会反弹出不规范的节拍。
　　下午下课和小路利用休息时间练习跑步，因为进校就要考长跑，对于体育细胞不发达的我，幸好进校就有这个好朋友的鼎力帮助，我们在学校的操场上有说有笑的奔跑着，聊着最近要播放的《泰坦尼克号》电影，突然我看见操场上有个似曾相识的背影，让我的心跳立刻加快，我停下脚步，细细观察他的一举一动，酷酷的外形，棱角分明的脸，一双明亮清澈、有着淡淡忧郁的眼睛，折射出柔和温暖的光芒，鼻梁挺直，乌黑的头发闪烁着熠熠光泽，随着运动的弧度轻轻飘扬，修长的身躯，在足球衣的烘托下，显得更加清秀挺拔，他竟有种让人沉迷的魅力。
　　他穿着AC米兰红黑的球服，我这才发现原来正在举行5人制足球比赛，场边的观众为数不多，但是在他身后却有着一大帮女孩啦啦队的支持•••••
　　小路问我“你干嘛呢?”“没瞧见，我在看帅哥吗?”我正享受着这赏心悦目的风景，我长这么大，除了电视上的明星，我还真没见过从漫画书里走进现实生活得人物，我继续盯着他看，却越发感觉到他是那么孤独，那么傲慢，那么不容易接近。
　　晚上回到寝室，我想他到底是谁?和我一样是新生?叫什么名字?是哪个班的?闭闭眼睛睡不着，心里不停告诉自己，菲菲，睡觉了，睡觉了，现在已经很晚了，明早想迟到吗?
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-06-11 17:15:30
　　1997年10月28日
　　从小，我都按照爸爸妈妈的安排，画画，书法，舞蹈，弹琴，一切的一切，按着自己该遵守的规则生活着，亮丽而有秩序•••••我确定自己有严重的公主情节，从小在家人的呵护中长大，让我在人群中永远那么自信，虽然不是让人第一映像记忆深刻，但是我想自己拥有着属于自己的闪光点，直到今天遇见了你。
　　遇见你的那一刹那，我想我的年青、鲜活的生命注定会反弹出不规范的节拍。
　　下午下课和小路利用休息时间练习跑步，因为进校就要考长跑，对于体育细胞不发达的我，幸好进校就有这个好朋友的鼎力帮助，我们在学校的操场上有说有笑的奔跑着，聊着最近要播放的《泰坦尼克号》电影，突然我看见操场上有个似曾相识的背影，让我的心跳立刻加快，我停下脚步，细细观察他的一举一动，酷酷的外形，棱角分明的脸，一双明亮清澈、有着淡淡忧郁的眼睛，折射出柔和温暖的光芒，鼻梁挺直，乌黑的头发闪烁着熠熠光泽，随着运动的弧度轻轻飘扬，修长的身躯，在足球衣的烘托下，显得更加清秀挺拔，他竟有种让人沉迷的魅力。
　　他穿着AC米兰红黑的球服，我这才发现原来正在举行5人制足球比赛，场边的观众为数不多，但是在他身后却有着一大帮女孩啦啦队的支持•••••
　　小路问我“你干嘛呢?”“没瞧见，我在看帅哥吗?”我正享受着这赏心悦目的风景，我长这么大，除了电视上的明星，我还真没见过从漫画书里走进现实生活得人物，我继续盯着他看，却越发感觉到他是那么孤独，那么傲慢，那么不容易接近。
　　晚上回到寝室，我想他到底是谁?和我一样是新生?叫什么名字?是哪个班的?闭闭眼睛睡不着，心里不停告诉自己，菲菲，睡觉了，睡觉了，现在已经很晚了，明早想迟到吗?
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 11:13:52
　　1997年11月2日
　　今天中午，我又看见他了。
　　我站在食堂门口刚打了饭走出来，就看见他独自一人拿着饭盒从我面前走过，或许我那时真的了解了为什么电视剧里都喜欢把人物描写作为慢动作来播放。他从我面前走过，就好像电视里的慢动作一般，冰冷孤傲的眼睛仿佛没有焦距，深黯的眼底充满了平静，乌黑的头发，散在耳边，俊美的不得不使人暗暗惊叹，可是他的身边依旧围绕着一股冰凉的气息。渐渐的他走出我的视线，消失在人群中••••
　　“哎，怎么，盯着谁看呢?”学姐的话打断了我的思绪，她是我的同乡，比我高一届。“没，只是觉得他很面善。”我只有如此搪塞过去。他叫然，和我来自同一个城市，喜欢踢足球，比我高一届，还有关于爱慕他的女生，他经常收到一大堆的巧克力和风铃、小装饰品，这一切学姐后来都叽里呱啦告诉我了。自然我知道喜欢他的女生一定不少，但是听说这些对他来说他从来不稀罕,从来不喜欢,他依旧那么孤傲，那么特立独行。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 11:15:38
　　1997年12月14日
　　我确定我在他的世界里沦陷了，最近学校集会我都会在人群中疯狂的找寻他的身影，最近下课我也会拉着小路在操场跑步，最近去食堂打饭我都是迅速去排队，然后在食堂门口焦急的等待•••••可是，每次见到他，我都越发的觉得自惭形秽，感到无形的自卑，我没有漂亮的面容，没有长长飘逸的头发，没有高挑的身材，没有特别优异的成绩，有的只有该死的自信。我想把自己更加充实起来，所以我加入了学校广播站，做了一名主持人，我给我的栏目取了一个好听的名字“荒原草梦”，在那个节目里，我喜欢给大家念席慕容的诗，我喜欢给大家说青春的故事，喜欢为大家播放舒缓的爱情歌曲，他不曾知道，那里面饱含了我对他的深深爱意。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 11:26:56
　　1998年1月18日
　　今天我去了干妈家，每次去都是无聊的寒暄，我走进窗边，耳边听着妈妈们的数落，“你最近又长胖了”“最近学习没用功。”•••••我无奈的叹了口气，靠在窗边，盯着窗外的楼房。我想自己好像没有什么动力，心里被什么东西掏空了一样，我准备转身走进房间，就在那一刹那，我看见对面楼房窗台边有个熟悉的面容，是他，竟然是他，我的心脏在那个时刻都快跳出来了，我看着他和我一样倚在窗边，突然一个换身躲进旁边的窗帘，我怕他看见我，我按耐住自己的心跳，想再次透过窗帘看看他，可是，不见了，就那么不见了，我气急败坏的顿脚，这时，哥哥走了过来，(我干妈的儿子)问我怎么了，“我没怎么啊”。我吸了口气，可是自己的心跳声依旧能清晰地听见，“你脸那么红，怎么了?”“给你说没事，没事。”我掩藏住自己的心事，一个箭步钻进了房间，摸摸自己的脸蛋，好烫，好烫。
　　吃饭的时候我知道我的心事一定被哥哥看穿了，我的眼睛一直不停的从窗户向外望去，等待那个背影的再次出现。
　　“那个，那个，那个然是我们学校的学生，刚才我看见他在对面。”我忍不住还是问了哥哥。
　　“对啊，他就住我家对面的楼房。”“你认识他?”我更加好奇。
　　“我们从小一起长大，你不知道吗?以前我们是门对门，你没见过他?”
　　当哥哥说出这句话的时候，我人生第一次相信了宿命，我知道我对那个人已经到了迷恋的地步，我开始疯狂的回忆小时候的情景，那个到哥哥家来玩的小男孩，是他?那个喜欢扎两个小辫的我竟然在7岁的时候就遇见过他?
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 11:27:57
　　1998年3月10日
　　也许我和他之间只相隔抬起头就可以看到的距离。的确，今天早上早操的时候，在拥挤的人群中我一眼就看到他了，人群中的嘈杂，人群中的摩肩接踵，我还是那么轻易的就发现他的位置，他好像一个发光体一样，指引我的视线，牵引我的思想，主宰我的心情。在人群中，好像除了我和他，其它的一切都是灰白色，其它的一切都是静止的，只有我和他。他和同学有说有笑，那个笑容让我到现在都觉得头晕目眩，突然分管他们年级的校长大声呼叫他的名字“加紧时间认真学习哦!”“好。”我第一次听到他的声音。哪怕只有一个字。 他的声音和他的长相一样，都好像是漫画中的人物，我默默盯着他看，他的笑容有着戏谑，可也有着温存，还有如释重负般的释然•••••他究竟为什么喜欢紧缩自己的眉头，为什么他眼睛里有孤独和忧郁，我真想走上前去，鼓起勇气打一个招呼，我在心里打好了算盘，就说我是**的妹妹，还是不妥，别人会怎么想，此时此刻我全然没有任何自信和勇气。一夜，失眠。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 11:51:52
　　1998年4月7日
　　放学回寝室的路上，远远我就看见了他的背影，现在不管他穿什么衣服，不管是踢球还是如何，我都能准确的辨认出他的方位。我顺着他的背影准备看个究竟，他抱着一个小礼品盒，正和一个女生交谈，看的出他的不耐烦和难堪，我的整个身体似乎踉跄了一下，或许我也该猜到了吧，又是女孩在追求他，我立马转过头去，害怕内心的震动被小路发现，但是当我转过脸去才发现自己眼中已经泪水满盈。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 11:55:32
　　1998年4月30日
　　终于日子熬到快放假了，或许远离那个经常和他碰面的地方我的心才会平静，我发誓这个假期不到干妈家去，我发誓心里已经有个恶魔的声音不停地告诉我，什么叫放弃，只喜欢外表的水瓶会吃亏的。
　　车子已经开始准备启程，我靠在座位上，戴上耳机，准备闭上眼睛，忽然听见车后有人大声呼唤，我懒得回头，可是慌忙钻上车是他，他喘着粗气，说了句谢谢就坐在我斜前方的座位上。
　　今天他穿的是一件黑色衬衣，头发依旧那么飘逸，当下午的斜阳透过挂在车窗上的窗帘，懒懒得照在车内时，我发现他点燃一支长长的细细的烟，烟在那纤细文弱的指间燃烧，是那么的悠然，那么的神秘，那么的淡定，那么的从容。甚至有点深遂，有点慵懒，有点迷情。我不喜欢烟，也不抽烟。但抽烟的男人却常常吸引我的目光。爸爸抽烟时因为工作繁忙，我曾经以为抽烟的原因都是年少时的张狂，中年的迷茫，在17、18岁抽烟不过是为了装酷，为了让自己变的比别人成熟，可是当他的脸在烟雾中忽隐忽现，一点点星火在这个世界里的闪烁中显得很微弱，看的出来他很贪婪烟草的味道，有些扑朔的美，我的观察一直持续到了一根烟到了它该结束的长度，他就将烟头搁着，直到它自己熄灭……
　　当汽车驶进高速公路出口后，我看见他站起身来，扶着车门旁的扶手，他有很好看的侧脸，面部轮廓完美的无可挑剔，好像被巫婆施了魔法，嘴角轻轻上扬，痞痞的，坏坏的，这么近的距离，让我怎能不动心，这个可恶的男人啊，在我决定放弃你，远离你，忘记你的时刻竟然站在我面前，或许被人盯久了都会产生反感，他的突然转过脸来竟和我四目正对，我红着脸庞低下了仰望的头，但是还是低低的用眼睛偷偷观察他的一举一动，他看了我一眼以后就转过脸去，但是似乎过了几秒他又转过脸来，我把头埋的更深了，直到他下车。
　　晚上我也试着用右手拇指与食指，捏着一根香烟，抽烟到底是什么味道，让他如此迷恋。
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　　作者：乖宝坏丫头 时间：2009-07-01 12:06:33
　　能够拥有一段纯净没有任何杂质的爱情是一件很奢侈的事情了。。。尤其是在现在这样的社会之中。。。最近和他也因为总谓的俗，总谓的现实吵架了。。。他去坚持自己的理想了。。又一次选择了分离两地。。。痛。。。可一想到曾经的美好却又放不下。。哎。。。爱情真有那么美吗??
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 12:07:58
　　乖宝坏丫头
　　记住那些美好吧，人总要学会妥协，放弃和隐忍!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 12:08:59
　　1998年5月8日
　　践行我的承诺，假期没去干妈家。一回来我就准备参加班级的活动，班级选拔的节目在学校的5，4演出中表演，虽然之前在初中我也常常参与文艺节目的排练，但是现在的我被妈妈教育的一切都要低调，把心思全部放在学习上，我只有做一些简单的后勤工作。
　　表演当天在学校破旧的礼堂，我和一群姐妹们为了班级的节目呐喊助威，一群疯女孩的尖叫着实让现场轰动，可没过一会儿，一群男孩的起哄声压过我们的声音，我没好气的说“是哪个班的敢公然挑衅我们高一六班。”小路压低声音说“你转过头去看就不敢这么猖狂了。”我不解的转过头去，原来是他，他和一群男孩站在由3层凳子搭建的“看台”上，同样也是为了班级同学高声欢呼，我看着他们彼此搭肩，脸上洋溢着笑容，但是脚下却那么不稳固，可见那个看台并不安全，我一边担心他的安危，一边为他的举动暗自偷笑。
　　“怎么，不说话了?”小路的笑里隐藏着我们之间的秘密。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 12:10:18
　　1998年5月12日
　　一走进教室就听见大家叽叽喳喳，小路径直走过来告诉我“给你报名了哈，班级女排。”“哎，我不会啊。你搞错没?”“有我的份就有你的份。”没办法，班级女生里有运动细胞的太少，而我也不得不滥竽充数。
　　没有教练怎么办，幸亏高二的学姐为我们联系了一位教练，(她叫兰)在交谈中我才知道原来她和然是一个班的同学，还是好朋友。我的心里好像如释重负，恋爱中的人，即便是想要真实面对自己内心，也会有口是心非的时候，五一前还准备和他划清界限，可是真的不想见他吗?如果是，为什么当我看到他的时候，听到他名字的时候，眼神还是会如此不同•••••
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 12:14:04
　　1998年5月30日
　　从兰那里了解到今天是他的生日，早上早操，下午下课，晚餐，晚自习下课我都没有看见他的身影，他的生日会怎么过呢?和朋友一起吃饭?和家人一起见面??我知道自己对他来说，什么都不是，或许他连我的名字都没听过，我唯一可以为他做的事情就是和广播站的同事换班，在今天为他献上一首我喜欢的英文歌曲《right here waiting》，然后在心里默念“然，祝你生日快乐。”
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 12:15:20
　　怀疑我灌水?郁闷，下午继续吧!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 15:59:39
　　1998年6月9日
　　今天是决赛的日子，昨天晚上胃痛了一宿，今天不在状态。可是我的余光扫描到就在不远处，是让自己心跳突然加快的人，是让自己忍不住就想凝视的人，就是那个自己一直期待着生命中要出现的另一半羽翼的人吧?我定定神，投入比赛。
　　最终我们获得了亚军，看着自己手臂上的瘀伤，想想这一个月的努力，我和小路还是欣喜的拥抱，至少我们取得了最好的成绩，拥有过了一切结局都变的不重要。小路凑近我耳边，悄声说“他在你身后哦。”
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 16:00:42
　　1998年6月27日
　　作为高一的新生周六晚上是不用晚自习的，但是对于他来说或许那是最痛苦的日子吧，兰说他上课老是睡觉，坐在班级的最后一排，经常被老师冷落。
　　我一个人走在街上，刚刚下过的阵雨淋湿了一地，我走到一家文具店门口，远远看见柜台里有卖足球样式的望远镜，看看手表时间还有20分钟下晚自习，我毫不犹豫的买下望远镜一路狂奔回学校。
　　刚跑进学校就在湿漉漉的路面拌了一跤，我半饷才缓过神来，右手钻心的疼痛，摊开手掌鲜血从手心渐渐溢出，我从书包里拿出纸巾，握紧拳头，坚定地站起来，全然不顾身边的同学异样的眼神，全然不顾自己被污水弄脏的衣服。
　　一口气跑上5楼，站在他教室的对面，拿出望远镜看看他究竟在干嘛，可惜什么都看不清楚，我咬牙忍痛，泄气的回到教室，拼命擦拭身上的污渍，我究竟是为哪般，没有勇气，没有自信。回到寝室看着镜中的自己，在别人面前我也许是骄傲的公主，但是在他面前我却是卑微的灰姑娘。我想今夜我又会伴着自己的泪水入眠。
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　　作者：芳龄1218 时间：2009-07-01 16:16:59
　　好单纯的感情。楼主高一的时候文笔就这么好了。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 16:46:17
　　1998年7月2日
　　自从比赛结束我们一队人马还没有好好请我们的教练吃饭，本以为会有很多同学参与，却没想到只有寥寥几个人。
　　我们相约在学校门口见面，可是远远却看到他的身影向我走来，那一刻，我紧张的快要窒息，没换好看的衣服，没画淡妆，甚至连脚上的球鞋还因为前几天溅上了污渍没来得及清洗。
　　他和兰渐渐走近，我知道自己的脸红的发烫，兰自然的介绍我和他认识，他真的是一个让女孩子可以心跳加快的可爱男人，就那样自然的伸出了手，淡淡的说了声“你好，最近你很出名哦。”我也胆怯的伸出了右手，虽然手里的伤疤还依稀可见，虽然伤口还隐隐作痛，我还是礼貌的握着那支手，握紧他的手，我心里下了一个决定，决定这份喜欢要继续。
　　那顿饭他们吃的很高兴，只有我消化不良，好像和他在一起，我的一切都不奏效，
　　当着那么多人的面他的话不多，只是静静坐在我身边，我知道那是兰的用心良苦。
　　终于还是他打破僵局，他把头偏向我，看着我的脸说“听兰说，你和我来自同一个城市?”我点点头，微微的笑，“那以后我们可以同路回家。”我没想到他竟说出这句话就立马回答“好”。 看着身边那英俊的侧脸，我想我的的眼睛一定在闪闪发光，因为他就是那个发光体••••••
　　“你喜欢足球?”“你家住在我哥哥对面。”“你暑假怎么过?”•••••似乎一切都是我在找借口和话题拉近我们之间的距离，他就那么点着一根烟，语言中透着幽默，透着诙谐，我知道我在装淑女，我在刻意的保持自己的形象，希望自己变成他喜欢的女孩的类型，就算我不知道他喜欢的型，但是一切都做作的觉得不像我自己，那顿饭他一直和我交谈，只和我交谈。
　　吃了饭，兰和同学们的示意，我很快就会意了。他和我一起回学校，因为我们是外地的学生必须住校，其它同学都可以回家，就这样我们自然而然的一起走在回学校的路上。
　　有了之前谈话的种种铺垫，我想至少他并不讨厌我，因为吃饭的时候有几个同学向他敬酒他都没好气的说“不好意思，我不喝酒。”他真的是个古怪的人。走出饭馆，他又点上一支烟，那烟草的味道顿时让我兴奋，象被白雪覆盖了整个冬天的枯草，终于在阳春的阳光里重新干燥，野火的肆意也许就在将香烟点燃的那一刻窜腾而起。
　　“你很喜欢抽烟?”我的问题从来都是这么直接，他疑惑的看看我“说不上喜欢，离不开了吧。”
　　我们之间距离很近，和一般情侣并肩走路的距离那样近，只是我们没有牵手，我想将这个幸福的时刻定格，哪怕只保留瞬间，可是现实的冷酷就立马出现在我的面前。
　　“你平时喜欢干什么?”被他突然的一问我被立马拉回现实，“喜欢写文章，喜欢唱歌，喜欢弹琴，可惜现在在外地求学没机会，你呢?”我充满期待的眼神相必他读的懂吧。
　　“我喜欢踢球，玩游戏，就这些。”当他说出这些话的时候我想所有的事情都有让它结束的劫数，正如他手中的每一枚香烟，当无法延续的时候，自然会熄灭。我感觉的出他故意和我保持“距离”。
　　“什么游戏?”我紧紧追问。他看着我，深邃的眼睛里让我读懂了些什么。
　　“PS足球，生化危机。”
　　“什么时候带我去?我也想玩玩。”我急切的想进入他的世界，走进他的内心。
　　他点点头，不可思议的表情，“没想到你也感兴趣?”
　　“是啊，虽然小时候我玩的游戏不多，也没有这些游戏细胞，但是我觉得你喜欢的游戏一定很好玩。”说完这句话，我才觉得，本色的自己渐渐回归体内，那说什么都要经过大脑，那做什么都要考虑后果的我根本不是我。
　　“好，一定，下次我去游戏一定叫上你。”
　　我们就这么缓慢的行走着，就在快到学校的小路口，由于道路施工，加上前几天下雨，显得越发泥泞，我的裤脚，我的鞋子又沾上许多泥泞的小点，我看着横在我面前的小沟，不知道怎么迈过去，他不假思索的跳了过去，正当我不知所措的时候他竟然再一次伸出他的手，就好像在破蛹而出前的黑暗里，他把跳跃在掌心的阳光给了我!他是那么细心，我根本不敢在看他的眼睛，我低低的再次观察着他，有着英俊的样貌，有着坚忍的心，善良的品格，爱人的温柔，虽然他喜欢抽烟，虽然他痞痞的，虽然他成绩不好，虽然他喜欢玩物丧志，虽然他被大人们列为坏学生的行列，在世俗的人眼中他不够优秀，不够完美，但这些对于我已经足够了。他轻轻呼唤我的名字，示意我牵他的手，他那么目不转睛的盯着我，如果说刚才见面的时候是出于礼貌的问候，那么这个温暖的帮助是为了什么呢?我忘记了自己紧张到手心冰凉还是出汗，我伸出手，他一把抓住，给了我迈过那个小沟的力量和勇气。他的手掌大而有力，给了我无比的安心。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 16:48:21
　　芳龄1218
　　很惭愧的说，以前写的日记我最近加以润色，其实高中时是记流水账的方式记录下了我和他的曾经!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 17:25:17
　　1998年7月10日
　　学校放暑假了，我们如约一起坐上了回家的车，他坐在我身边，我能闻到他身上的气息，我不敢抬头盯着他看，一看到他我就会回想起那天的牵手。
　　“哎，暑假你干嘛?”他真的一点不留恋学习。
　　“做作业，可能会出去旅行吧。你呢?”
　　“我?在家啊，玩游戏啊，距离上次出去旅游差不多都快6，7年了，一到暑假每天最想干的事情就是睡觉。”他又点上一支烟，打开我身边的窗户，时而抖落烟头的烟灰。
　　“那我们可以暑假见面啊，你会不会没时间接见我?”我们之间的关系好像随着我的玩笑渐渐走的更近。
　　“好啊，过两天我们一起去看电影吧，不知道最近有什么大片。”
　　“好，一言为定。”面对他的邀约我只想狠狠地点头。
　　他依旧比我先下车，我望着他的背影，幻想着他会回头，可是却没有，也许我一直，一直都只能看他的背影吧!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 20:13:28
　　1998年7月12日
　　我们一起去看了电影，他9点准时到了约定地点，可是由于我同学烫伤住院，我先和他汇合以后再去医院看同学，以为他会不高兴，他却只顾说“没关系，没关系，我等你。”他爽快的答应我在电玩吧等我，10点再见。
　　我办完事情急急忙忙赶回电影院，看见他早已在那里等候，依旧抽着烟，背靠着栏杆，双手手肘放在栏杆上，看着我走进，他丢掉手里的烟头，双手拍打了一下，满脸笑容的说“很守时哦!”
　　我连忙道歉，却发现已经错过了电影的时间。我为难的看着他，他说“没关系，随便看一部电影就行。”我知道，我今天的行为在他心里一定留下了不好的印象。
　　从电影院出来，已经中午了，我看着他不停的看手表，知道他一定有事。
　　“你有事先走吧。”
　　“不好意思，我和朋友约好了，本来以为会早点赶去。”他似乎很着急。
　　“没关系，我自己吃饭，今天本来就是我耽误了你的时间。”
　　“恩，下次我们一定一起吃饭。”说完他对着我做了个再见的动作转身离开。
　　又一次，在人群中看着他的背影，又一次，在人群中我看到了那个闪光点，是的，我鼓足了勇气啊，坦率的我终于有了真实面对自己心情的勇气，我大声呼唤他的名字“然，你什么时候踢球?”他听到我的呼唤转过身来，看着我，笑着大声说，后天会踢，打电话给我，边说边做打电话的动作。说完，他又融进了那个茫茫的人群中。
　　我望着人群，也许我们之间曾经可能就那么擦肩而过，可能你向左转我向右看，为什么当我面对自己真正的心情的时候，却又欲言又止•••••是属于女孩子的骄傲?也许不过是为了保护自己脆弱的自尊，比起他那帅气的脸庞我觉得他应该拥有一个身材娇小，面容可爱的女孩，比起他大大的眼睛我想应该是有个温柔的女孩在他身边，而我既不漂亮，又不温柔。但是今天我却鼓起勇气在人群中呼唤他，我想自己应该拥有了直率的面对自己心情的勇气，我要勇敢的面对自己想要见的那个人•••••
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-01 20:47:47
　　没多少人关注，没什么信心了!
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　　作者：星薇 时间：2009-07-01 22:45:51
　　LZ继续啊 喜欢这样的文
　　让我也想起以前的经历
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　　作者：唐僧的小妖精 时间：2009-07-01 23:14:32
　　MARK
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-02 08:55:59
　　1998年7月26日
　　今天是他踢球的日子，我早早起来却忘记了问他踢球的具体时间，我脑海中立刻出现他对我做的那个打电话的动作，真的要打电话给他吗?我还想保有女孩应有的矜持。终于我还是播下了那个我记的很熟的电话号码，那是我很久以前就想拨打的电话号码。年轻的海伦•凯特守候着三天的光明，唯美的海子在期待着“春暖花开”，鲍尔吉•原野在寂寞里等待着詹姆斯•拉斯特的琴声，贝克特笔下的人们在等待着能带来好运的戈多•••••而现在的我却在等待那个拿起电话话筒的男人的声音，电话的嘟声每一下都在刺激我的心脏，刺激着我身体里的每个细胞。终于电话被拿起，我轻轻的喂了一声，那边传来的是位中年男人的声音，很低沉，很沙哑，男人说然去踢球了，我急急的说了声谢谢慌乱中挂了电话。
　　我拿起背包立刻向体育场奔去，一路上我什么也不多想，就当这是一场梦，心碎了，泪凝噎，也不愿醒来。赶到球场发现他已经在踢球了，我缓缓的坐在场边，第一次那么公开的坐在场边欣赏他踢球，说实话，在遇到他之前我根本对足球没有任何兴趣，初中的时候学校只组织了篮球和乒乓球比赛，对足球我还是非常陌生，但是看着他在球场上忘情的奔跑，好像永远不知疲倦，湿漉的头发、精彩的盘带、风驰电掣的突破、进球的兴奋、失败的悲伤、点球不进的懊恼、错过机会的失落，今天我都一一领略了，看着他在球场上飞驰，我觉得他真的是个有顽强生命力的人，他可以忧郁的抽烟，他可以不苟言笑，他可以孤独自闭，可是在这一刻，他脸上绽放的是我从未见过的笑容，莽撞但是热情，放肆但是温暖。我忽然想到刚才自己走进场地两手空空，也许他下场的时候会口渴吧，我转身向外面走去，等到再回到球场，他已瘫倒在地，肆无忌惮的裸露着上身，他看见了我，眼角好像充满了微笑，他一下子站起来，问我“你来啦?”我把刚买的矿泉水递给他，他打开口袋来看，“哦，谢谢，连我们队员的你都买啦?”大家一窝蜂冲上来，你抢我夺得把水分赃，我依旧盯着他看，娴熟的打开瓶盖，仰望着头，右手拿起瓶子，一口将水倒进口腔。我观察着他健硕的身材，心里犹如小鹿乱撞，汗水流淌在他身上的每寸肌肤，随着矿泉水的吞咽，他的肚子有规律的起伏，他不黑，甚至有点白，皮肤上没有任何斑点，只有锁骨处有一点小胎记，他的肚子上没有任何赘肉，有的只有坚硬的腹肌，他的手臂充满了力量，肌肉的线条格外性感，“你呆会儿干嘛?”他的话彻底打断了我的思路，“我没事，你呢?”我满心期待他会邀约我。“我一会回家洗澡，今天天气好热。”一听着他要回家，我就知道我今天自作多情了。
　　从球场走出来，他和伙伴们三三两两的说着他们之间才懂的话，我完全好像一个局外人，静静的走在他身后，他的朋友也没问我究竟是谁，我想像这样在场边看他踢球我绝对不是第一个，因为他的同伴看见了我也只是和他做了眼神交流，想必不用解释也知道我只是一个喜欢跟在他身后的小跟班，那个时候觉得自己好丢脸。走在马路边上，我看见他和伙伴渐渐道别，转过身向我走来，我还是向他投去我的微笑。“不好意思哈，我准备回家了。”他还是说出了我最不愿意听到的话，“恩，好，那我走这边。”我准备转身离开，他却喊住了我的名字。“我把我的BP机号码给你。”天啊，他给我他的联系方式，除了家里电话号码以外的联系方式。我知道我的眼睛中透露着期待和惊喜，“19983207056，暑假你要联系我就打这个吧，我怕我不在家，但是开学的时候我就不用了，这个BP机是我爸的。”
　　晚上回到家，我就想给他打个传呼，但是我还是按耐住了自己的疯狂想法。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-02 08:56:52
　　今天工作忙，就先多更新几篇!
　　谢谢鼓励!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-02 08:58:01
　　1998年8月7日
　　每天我都在打与不打BP机之间矛盾，好像高声呼喊“神啊，救救我这颗脆弱的小心脏。”最终我还是播打了那个号码。我猜想他在家，或者在踢球，更或者根本没把BP机带在身上。恋爱中的患得患失，最煎熬人，可是有期待尽管难熬也有期待。
　　不过他很快回电，当我听到他的声音，我真的好想在那一刻锁住时间，他的声音很轻，很柔，他告诉我他在外面打游戏。“哦，那我不是打搅到你了?”我感到确实打搅了他，心有亏欠。“没关系，你说。”
　　此刻我却找不到任何语言，因为打电话之前我并没想好到底说什么。僵持了半天他说“你，有事找我?”“哦，不，没事，我是想问什么时候我看你打游戏。” “开学有的是机会，你喜欢哪种游戏?”他竟然想了解我喜欢哪种类型的游戏，我说我喜欢的游戏应该是故事情节多于战斗、人物必须美感、迷宫不难走、BOSS容易打、音乐好听、到生离死别还要感动得一塌糊涂才算喜欢，他接着说战斗太多了确实很累人，游戏本来就应该是享受情节的。他在电话里对我的轻嗔浅笑，神啊，足以令百炼钢成绕指柔。
　　临挂电话前我们约定，开学一起同行。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-02 09:06:42
　　1998年8月29日
　　开学的日子，我拧着行礼在车站等待他的出现。不久，远远看见他穿了件白色T恤，下身牛仔裤向我走来。
　　他礼貌的帮我拧着行礼上车，让我坐靠车窗近的地方，我知道他肯定又要抽烟，所以我很主动地打开了窗户。
　　在车上我们话不多，他只问了我关于暑假的一些事，我也把暑假倒霉的经历一一告诉他，我轻轻撩开遮住膝盖的裙子，他猛然看见我右腿膝盖上方用白色纱布，“我暑假帮妈妈做事的时候受伤了，现在走路还是一瘸一拐的。”
　　“严重吗?”我看的出他关切的目光，一直盯着我的白色纱布，我不好意思的放下裙子，微笑的说“不疼，只是走路的时候有点难受，毕竟有伤口，医生说大概半个月就好了。”“女孩子细皮嫩肉的，你不怕留下疤痕?”他傻傻的笑，“我不怕，我从小就像男孩子一样，身上的伤口很快就愈合了。”他认真倾听着我说话。“你每次踢球不受伤吗?”我好奇的问。“怎么可能不受伤?我经常关节扭伤，皮肤擦破，不过过不了多久自己就好了，我也没在意。”他说话的时候喜欢拨弄他长长地头发，不过奇怪的是他今天没抽烟。
　　回到学校，他送我到寝室门口，我感到身边有无数的眼睛盯着我们看，“快回去吧。”他把行礼递到我手上，我猜测他肯定回到寝室放下行礼又要出去，立马说“好，谢谢你今天当我的搬运工。”他依旧对我做了再见的动作转身离开，我望着他的背影，似乎已经离不开这个别离的画面。
　　1998年9月2日
　　第一天的晚自习，两节课上大家好像都没什么心思看书，同学们都在畅谈暑假的见闻，只有我不住的埋怨自己的遭遇，一个假期没出去旅行，没有机会游泳，就连洗澡都只有擦拭，很郁闷，很苦恼。
　　下课了也只有拖着自己的病腿靠小路的搀扶慢慢走回寝室，从教室下楼，缓缓走到教学楼另一个出口，我微微抬头就看见他从楼上下来，和我的四目相对，我自然的放慢了脚步，他却置身挤过挡在他前面的同学，飞快挤到我面前。小路识趣的先行一步。就这样，他和我一起慢慢走向女生寝室。他想扶我的手，我看见了他的手几次放在我手肘边，几次又为难的放下，他放慢自己的脚步，陪着我缓缓的，缓缓的走着，我好想回头看看我们的背影，被路灯照射的背影一定被拉的很长，很长••••••
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-02 09:12:35
　　1998年9月9日
　　接下来的每天晚自习下课，他都在我回寝室必经的路上等我，陪我一起走回寝室，我们有说有笑，有时候相互碰撞到手肘我都会含羞的脸红，我今天特别留意了一下好多情侣走到临近女生寝室的时候都会和男友手牵手，我心里暗暗在想，我们之间是怎样的一种关系?我转过头看着他的侧脸，每次偷看他的侧脸好像都是心惊胆颤的冒险，我们之间好像有种叫爱情的东西被暧昧占据着，好像就差我们其中的一个人去捅破，我有时候有点生气，有时候又有些心急，但是我又怕一切美好因为莽撞而变了味道。所以我还是选择沉默，即便拖兰为他送上踢球后解渴的矿泉水，和兰一起出去吃饭为他刻意带回的零食，我还是不想破坏这种默契。
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　　作者：只爱小小鑫 时间：2009-07-02 09:22:05
　　很美好
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　　作者：冰蓝暖 时间：2009-07-02 09:45:20
　　记号
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-02 12:35:12
　　1998年9月14日
　　这几天我们好像经常在人群中遇见，相爱的人总会想到让对方知道自己在牵挂他的办法，比如悬崖上的金鱼姬里，用灯光打莫尔斯密码，而我根本不惧怕找不到他的方位，因为他就是那个发光体，不错，我们就那么容易的在人群中找到了彼此，那一刻我确定，我们是相爱的，他看着我，我看着他，只是远远地笑笑，或者相爱的人，会自然而然有着天然的身体间的吸引，想要靠近他，想要紧紧的拥抱他，也想被他紧紧拥抱，让那个人听到我在他耳边的呢喃，心里满满的只有对那个人的喜欢。
　　今天我上完体育课，和小路从操场走回教学楼，隐隐约约听见楼上在喊我的名字，只叫了我的小名——菲菲，我抬头一看，他望着我傻笑，情窦初开的他啊，脸上挂着微笑最近让我更加心醉，他也许没想到我会抬头望着他回应一个微笑，反应过来的他立马转身冲向同学给了那人狠狠的一拳，我知道我的名字一定不是他喊得，但是我很开心，很满足。望着那个我期待的窗口，每次都是我走过操场视线久久不肯离开的地方。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-02 16:09:47
　　习惯是琥珀泪一滴滴被反锁
　　情书在不朽淹没成沙漏
　　青春的上游白云飞走藏够雨还有
　　闪过的念头潺潺地流走
　　命运好幽默让爱的人都沉默
　　一整个宇宙换一颗红豆
　　回忆如困兽
　　寂寞太久而渐渐温柔
　　放开了拳头反而更自由
　　慢动作千卷胶卷重播默片
　　定格一瞬间
　　我们在告别的演唱会
　　说好不再见
　　你写给我我的第一首歌
　　你和我十指紧扣
　　默协前奏
　　可是呢然后呢
　　还好我又握着一首情歌
　　轻轻地轻轻哼着哭着笑着
　　我的天长地久
　　命运好幽默让爱的人都沉默
　　一整个宇宙换一颗红豆
　　回忆如困兽
　　寂寞太久而渐渐温柔
　　放开了拳头反而更自由
　　长镜头越来越远越来越远
　　时隔好几年
　　我们在怀念的演唱会
　　礼貌地吻别
　　你写给我
　　我的第一首歌
　　你和我十指紧扣
　　默协前奏
　　可是呢然后呢
　　还好我又握着一首情歌
　　轻轻地轻轻哼着哭着笑着
　　我的天长地久
　　陪我唱歌清唱你的情歌
　　舍不得短短副歌
　　心还热着也该告一段落
　　还好我又握下一首情歌
　　是你宛如轻轻的像涌的河
　　永远天长地久
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-03 08:19:49
　　1998年9月25日
　　学校举行秋季运动会，我什么项目也没报名，却从兰那里听说然报名参加5000米长跑。最近我们见面机会很少，我想他一定在忙吧，偶尔在楼梯口遇见我们也只是轻轻点头打个招呼，但是每次我依旧在心里刻画下他的每个表情，虽然见面的时间很少，但是兰却成了我们之间的中间人，我和他之间开始传小纸条，比如最近在干嘛，比如心情如何，比如聊聊我们的爱好，聊聊理想，聊聊未来••••望着他的字迹，说实话有点丑，但是写的东西很真诚，能立刻触动我的内心，产生共鸣，我想他一定很喜欢看书，我想他的知识一定很渊博，那些小纸条好像可以控制我的情绪，我想我们之间被一条无形的线牵引着，一直被牵引着，我们的小纸条聊的东西是那么默契，好像7岁就有一面之缘的我们现在又产生了交集，虽然我们已经相别经年，可是对他依旧不用有任何恍惚，任何隐藏，即便曾经相隔甚远，却依旧可以感到那专注的凝视。
　　比赛当天我早早就到了操场，看见他穿着背心，短裤，准备投入比赛。当枪声打响，我看见他第一个冲出起跑点，突然觉得他好像有自虐倾向，好像又回到绿荫场上忘情的奔跑，就好像不甘心过让人压抑着，疲惫着，麻木的日子。我的耳边充斥着欢呼和呐喊，我的心，我的眼睛却随着他的奔跑热血沸腾，我告诉自己恋爱的开始不知何时，就像婴儿那样脆弱，美丽，但是以后不管是孕育了多么残酷痛苦的恋爱，我已经无法逃出那样的命运。我抱着重重的书包，挤进人群为他加油，我不确定他是否听见了我的声音，只看见他忘情的奔跑，时而还会宣泄的叫嚣，他不认输的个性让我着实佩服，那一刻我有一种心疼的感觉，原来外表的酷，只是表象，温柔易感、率真自然才是他的内在啊。我就这样的流泪了，无法掩饰，这样温柔的，坚强的，嗔怒的，傻傻的然，像那春天温暖的阳光般温柔到我的心底。为什么和心爱的他在一起，欣赏路边的风景，聊着毫无边际的话，或者就那么安安静静的走路，以致现在我就那么呆呆的看着他忘情的奔跑我都会觉得格外的开心••••也许现在的他对我来说已经非常重要了，那么我是否应该对自己的自卑释然，是否应该放弃从小就养成的公主骄傲。我想我的心里早已有了答案。
　　当他跑向终点的那一刻，我站在终点等他，我心里默默告诉他“然，投向我吧，我是你爱的归属。”我满脸微笑的准备迎接他，可是一到终点他就瘫倒在几个男同学的怀里，我急忙奔向他，从包里取出早已准备好的毛巾，他的额头上，豆大的汗珠滚落而下，把他的衣裳浸的湿漉漉的，我正准备为他擦拭却被人群挤开，人声嘈杂，我看见了许多女孩为他准备的水，许多人围着他，但是我又好像看见他眼睛微闭微睁的望向我的方向，恋爱果然和疾病、贫穷一样是藏不住的，眼神、表情甚至声音、气息都可以出卖你心中满满的甜蜜•••••我怜爱的看着累得筋疲力尽的他，其实就这样静静的看着他对我来说就是幸福，就是满足，就是支持我勇敢的动力，渐渐地我被挤到离他更远的距离，我望着书包里为他准备的一切东西，水，毛巾，创口贴，葡萄糖口服液，于是开始担心这水满则溢，于是担心着这样的幸福会有坏心眼的魔鬼妒忌。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-03 08:21:03
　　1998年10月10日
　　终于，我们约定在今天晚上一起去电玩厅。这是我第一次进入电玩厅，撩开门口的布帘，看着昏暗的墙上四周都张贴着游戏的宣传画，坐在电视机前投入游戏的中学生，嘴巴刁着烟头的无业游民，还有许多衣冠不整的围观者，我的第一个反应就是以前老师的教诲“不能进入游戏场所。”我紧张的迈不开脚步，他却自如的与老板打起招呼，看的出来他是这里的常客。最终我们在一个电视机前坐定。我的眼睛依旧环顾四周，有打足球游戏的，有打飞机游戏的，也有打怪兽游戏的，他突然在我耳边大声的说话，“你想玩什么游戏?”我转过头，几乎和他面贴面，他接着又贴近我的耳朵，贴的很近，令我的耳朵酥酥的，痒痒的。“这里很吵，你受的了吗?”他笑笑的说，笑容挂在他精致的嘴角。“还好，我没事。”我也学着他贴近他的耳朵，他做出一个惊讶的表情。实话实说，这个地方我有些反感，我不喜欢四处都弥漫的烟味，我不喜欢到处都是谩骂的脏话，我不喜欢有那些奇怪的眼神在我身边窥探，我不喜欢这里的人都流露出的江湖气息，但是今天他在我身边，我们坐在一起，墙上的影子却是紧挨着肩膀，我感受到前所未有的安全。小路说我们之间的距离很远，其实我自己知道，没有距离就不会互相吸引，就好像他的世界，他的想法，他的一切我都想急切的去了解，甚至想到去参与。我静静坐在他身边看他打游戏，游戏的名称是《生化危机》，我完全不懂为什么要设计这么可怕和刺激的游戏，主角使用着各种机枪与僵尸进行恶战，那惊险的砍杀，那不寒而栗的配乐，那血腥模糊的场面，我几乎被吓到，但是每次好像他都有预见一样，提前告诉我“这里有点血腥哈，不要害怕。”然后剧情按照他的掌控一一延续下去，我猜想这个游戏他不知打了多少回了，不过多会儿，他就让我试试，我拿着手柄，那么多按键，看的头都大了，不过想想弹琴那么多按键我都能准确无误，这个游戏能奈我何。可是一看到电视里出现僵尸向我挥舞斧头，我就手忙脚乱，拿着手柄一阵乱按，每每这时他都会靠我很近，把手放在我的手上，辅助我的手准确按出按键里的每个动作，那每次手指尖的触碰，每次他在我耳边的呼吸都能让我清楚感受到他的心跳频率，我侧过脸，望着他专注的眼睛，此刻的眼神没有飘移不定，没有游离，我回想着他倾诉或倾听时眼神的专注，难过时眼神的哀伤，忧郁时眼神的迷离，高兴时眼神焕发别样的神采，这张梦幻的脸啊离我如此之近，我还没回过神他忽然转过头，看着我，有点害羞，有点甜蜜，有点温柔。我们指尖触碰，现在连眼神也有了交集，我顿时觉得那也许就是丝丝触电的感觉，他的笑流露出神秘的爱意，和从前的笑容都不同，那个笑容在我脑海中定格，我暗暗发誓我的心里永远都有个位置属于他。书上说和那个自己会记住一生的人的记忆，最温暖的回忆，大概不是第一次见面，不是第一次拥抱或亲吻，而是第一次牵那个让自己心动的人的手，会紧张到手指抽搐啊。但是对那此刻的我来说，四目相对，眼神交错，紧紧相依的心，甚至还有他“紧握”着我的手，那一刻的幸福我一定永远都忘不掉。
　　我想晚上依旧是他送我回到寝室，所以我出其不意的对他说“今天让我送你回寝室吧。”他很吃惊的笑笑，说“那你呆会儿自己回去吗?”“肯定啊，每次都是你送我，今天换我送你。”
　　爬上高高的阶梯，我们缓缓走近距离男生寝室的运动场。
　　他转过身看看寝室对我说“好了，你回去吧，今天有点晚了。”
　　“好”我答应的很干脆却心想看看他的背影。
　　他转过身去走了两步然后又转过来，看着我微微一笑，退步而走，边走边说“快回去吧。”
　　我没想到他会如此，看的出他对我的不舍，我心里暗暗窃喜，用手势告诉他快回去。他转身奔跑着离去，那有力的足音在这寂寞的夜空飘得很远很远。
　　月光在他身上流转，路边那橘黄色的路灯依然映照着枯树的影子，他那逐渐远去的背影，在橘黄色的灯光下，被拉得好长。
　　望着这个我期待的背影，回想他专注的样子、微笑的样子，种种都已经影在了自己的心幕之上，如何都难以轻易抹去。看着路旁，月光下的一对对背影，我有瞬间的感悟，夜色是那么如此的撩人。缠结的心媾，有着那相依恋的身影倒射出朦胧的气息。
　　我走在回寝室的路上，月亮照着我前行，当世界就被这样的朦胧气息所感染，所有的一切也会因此而停顿，那么在弥漫着温馨的气象中，在这样的背影依依下，有着的那便是浪漫，还有的那也就是美丽。可是我却忽然感觉看不到自己前面的方向•••••
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-03 08:52:21
　　曾经的我对他好像是对一种偶像的崇拜，疯狂而彻底，刻骨铭心。
　　很多人问过我，到底他有哪里好，一致后来带给我的许多无奈和伤害
　　我在人前只是傻傻的笑笑
　　回到自己的世界后我才会放肆的哭泣
　　感觉好久好久都没有哭过了
　　时间的证明，终于明白宿命和永恒说的容易，确实很难天长地久!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-03 11:11:55
　　明明是春天我却感到绝望
　　夏天来临了我还是看不见阳光
　　秋天的落叶将往事都埋藏
　　准备好冬天将你的一切都遗忘
　　我的爱情已折断了翅膀
　　无法继续飞翔在风里飘飘荡荡
　　等待天亮好好大哭一场
　　再让眼泪风干在微笑中释放
　　走过四季是你给我的力量
　　当我觉得孤单沮丧害怕还依然能坚强
　　不管四季如此无情的交替
　　我已不寂寞
　　因为你和我曾多么快乐
　　你走了以后日子是否无恙
　　是不是有谁代替我陪在你身旁
　　你住的城市阳光多么灿烂
　　可曾想起我正一个人面对孤单
　　我的爱情已折断了翅膀
　　无法继续飞翔在风里飘飘荡荡
　　等待天亮好好大哭一场
　　再让眼泪风干在微笑中释放
　　走过四季是你给我的力量
　　当我觉得孤单沮丧害怕还依然能坚强
　　不管四季如此无情的交替
　　我已不寂寞
　　因为你和我曾多么快乐
　　如果没有你现在我会在哪里
　　过着怎样的生活会不会也寂寞
　　走过四季是你给我的力量
　　当我觉得孤单沮丧害怕还依然能坚强
　　不管四季如此无情的交替
　　我已不寂寞
　　祈祷这世界祝福我们所有一切
　　因为你和我曾多么快乐
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　　作者：芳龄1218 时间：2009-07-03 14:08:13
　　为什么没有更新了?我一直在等啊。写的很真实很感人。
　　多么单纯的感情。
　　让人忍不住怀念，想起初恋想起年少青春，想起曾经单纯美好的一切。
　　举报 | 39楼 | 回复
　　作者：芳龄1218 时间：2009-07-03 14:09:41
　　楼主这是你的心路历程，没有人捧场也一定要继续。
　　我等着你啊。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-03 14:45:42
　　恩，我会的。
　　谢谢鼓励!
　　举报 | 41楼 | 回复
　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-03 14:46:45
　　1998年10月18日
　　妈妈这个周末来学校看我，带来的消息却让我那一刻心痛到窒息。干妈被然的妈妈狠狠说了一通，我这才知道他家的背景远远超出我的想象，我才知道原来周末开家长会他妈妈在他教室的抽屉里找到许多关于我们之间的小纸条。那一刻，我不知道是一时意气还是如何，我告诉妈妈，我不会和他见面了，不会有联系了，家长们都以为我们早恋了，我想我此时此刻只有这样才能让妈妈放心的离开。
　　紧接着又要另外的烦心事，我竟然被高年级的学姐嘲笑，听说那个学姐曾经追求过然，未果，所以看着我们走的那么近就胡乱猜测并且四处散播谣言，那几天我真的觉得自己快承受不住了，谁愿意承受别人恶意的揣测?谁愿意承受可能会遭受的伤害?我唯一可以做的，就是告诉自己把往事一一埋葬。
　　我决定和他绝交，我决心重新审视自己的生活，我笃定的相信时间是最好的疗伤药，时间是最奇妙的魔法•••••，从今天起，我不再出现在他出现的地方，不出现在他视线范围内。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-03 14:49:24
　　1998年10月30日
　　斗转星移，有些事情会时过境迁，可是也有的，永远不会改变。这周是我们班做校园卫生，很不巧的是我被安排打扫5楼，每天上楼都会路过他的教室。
　　我告诉自己，没关系，我已经不再出现在我们每天晚自习碰面的地方，每晚我会绕道回寝室，早操也会挤在人群中不再找寻那道令我幸福的光芒，我已经明确的告诉兰，请她转告他，一切如初，我们就当没认识过，我告诉自己，微笑的面对，哪怕真的和他遇见，我也只要轻轻微笑就足矣。我鼓起勇气，缓缓从向5楼走去，经过他教室门口，我的心不知被什么触碰了一下，视线依旧投进那个我曾经遥望过无数次的教室，谁说目光没有重量?或者真的有第六感，或者真的冥冥中有爱神牵引，我的视线依旧能那么轻易的找到无声无息在一方的他•••••最后一排，那个倒在桌上睡觉的他，那个闭上双眼，表情自若的他，有种无家可归的哀伤，于是那个似乎已经与我再无交集的人，那么突然的再次闯入我的视野，会再次进入我的生命，如同他从来没有离开•••••那么在自己还没有更多的失态之前离开吧，原来自己从来没法潇洒的面对他，原来在这种时刻自己只能狼狈的离去•••••
　　第二天我和同学进行了调换，本以为自己已经选择了懂事孩子的平静生活，可是为什么看到他的时候还是会心痛，当心受了致命的伤，还是会消沉还是会沮丧，还是无法用忘记来疗伤。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-03 14:50:37
　　1998年11月2日
　　一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。我努力让自己过的开心，晚上和同学一起去吃饭，逛街，我开心的大笑，我疯狂的买东西，觉得自己很快乐，可是等到夜深人静的时候我还是会躲在被窝里偷偷哭泣，快乐和幸福那么相似,可是快乐就是幸福吗? 恋爱中的人啊，总是难免泪水，因为那份爱已经是心的一部分，一丝波动都会痛彻心肺，我这是真的得一体会!
　　的确，这个世界总是有那么些人会以伤害处于弱势的人来证明自己的强大，尽管那只能证明他的残忍与低级，可是，你不能不去面对，甚至不能不违心的妥协。我想我就是这样的人。
　　昨天下晚自习，远远看见他在人群中的背影，我想从前的我们会在同一个地点相互等待，同一个时间想起对方，会为对方做着相似的事情，这样的画面和现在重叠，就算已经分开很久，就算身边有了另一个人，可是当他的样子再次出现眼前，我还是会不由自主就想停留，不由自主的找寻他的目光，我想这种日子是否无论过了多久，无论身边有多少人，眼睛永远都会不自觉地跟随着他。为何自己还是可以被他牵动自己的情绪?是的啊，自己何尝不是没法放心的欢笑，因为心始终留在了他那里。
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　　作者：1WV978N57521UEQP 时间：2009-07-03 15:46:42
　　"网络兼职--诚聘打字人员，每天工资至少100元日付。职位要求：会电脑打字，懂WORD软件，上网比较熟练。地区、年龄不限。职位性质：公司将小说手稿扫描后，EMAIL至员工邮箱或专人送达，员工完成WORD输入后发至公司邮箱即可。每天2-3小时，适合在校学生。工作地点：家里、网吧均可工作。(能上网即可)职位待遇：130元/万字，工资每日结算。应聘申请方式网址：www.cxebbm.cn(绝不以任何理由收取押金，手续费，更不会拖欠工资)
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-04 11:26:14
　　1998年11月3日
　　晚自习下课我又比别人慢半怕，我慢慢的走，默默的期待，或者站在那里的他向我投来关切的目光，或者他的一声呼唤我就可以让自己放下一切，不再犹豫的，什么也不可能禁锢住我奔向爱的脚步，是那样深刻的在心里刻画下了他的痕迹，即便跌倒遍体鳞伤也愿意向他奔去，可是••••当我走过那个曾经我们碰头的地方•••••忍不住回头••••夜色朦胧•••他却不在那里••••我微笑着对自己说“我们停留在时光的原处，其实早已被洪流无声地卷走。”
　　1998年11月4日
　　原本以为自己有勇气，终于明白已经放弃了我对他微笑的权利。是的，那空空的地方，那个他不再等待我的地方，我就告诉自己已经彻底失去。可是有时候事情会像画了一个圆圈，就这样又回到了我们第一次约会的地点。
　　和小路抱着书向教学楼走去，我们有说有笑，我认定不管怎样自己都是可以保持微笑生活下去的那种人，即便是得不到最想要的生活，也可以平淡的幸福下去的那种人••••我单纯的笑笑，自信重回我的脸庞，我一转过头，就差点与别人撞个满怀，我抬起头想道歉，却看见他那熟悉的黯淡的目光，原来我撞到的是他。这个自己不知道喜欢的有多深的男孩，竟和自己如此有缘，竟然这样撞见。看见他，我还是会欣喜，看见他，还是会因为他给自己带来的伤心而慌了神•••但是我确定想见他，想来到他的身边，这样的心情原来从来没有改变，从来没有忘记过和他相处的每分每秒，只不过强迫自己把那些美好和酸楚的都封存起来。也许之前也曾想过生活在一个小县城里，又在一个学校读书，相遇并非无此可能，可是想不到“那么久”的分离，这种偶遇却是连全然没有感情色彩的寒暄都没有。 沉默，一阵沉默，我拨弄着自己的发丝，觉得空气象是凝结成冰似的。那一时刻我看的出他迟疑和吃惊的表情，他的嘴角有些许胡渣，好像许久都没有修整，那张俊秀的面孔越发的憔悴，可是他的眼神中又透露出遇见我的惊喜，令我新开启的雀跃的心儿在那一瞬间敏感又脆弱，一瞬间过后，我又陷入深深的尴尬和困惑中。我再一次期待，期待他开口说话，开口问我近来的生活，开口随便说点什么，那样就可以照亮我灰暗失落的心。这个自己从来没有忘记的人啊!让我足足等待了3秒钟，最终我们一言不发，我低着头从他身边走过，就好像陌生人一样。走过的那一刹那我知道，我忍住了眼中的泪水，但是心里却是很痛很痛的伤心，好像在心口又留下了一道道清晰可见的伤痕，伤痕就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。
　　晚上又失眠了，也许我做不到完全与他的世界隔离，但是我喜欢他，我想念他，就像从前一样远远看着他微笑,沉默,得意,失落，只不过一切都与他无关。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-04 11:27:34
　　1998年11月16日
　　当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。就好像现在一般，我无法再提笔书写关于他的一切。
　　已经很久没遇见他了，操场、教学楼、食堂、甚至有时我也会去电玩厅“偷窥”他的行踪，可是一无所获，好像他从世界上消失了，我好想失去自己最珍宝的东西，压抑着难受，但又不得不得对现实妥协，我在想，那天的无言也许也预示着他的放弃和释然。的确，也许遗忘是我们不可更改的宿命，所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去，或者说我们之间从来没有从前，对不齐的图纸就这样慢慢延伸，一点一点的错开，也许错开了的东西，他早已遗忘。
　　这几天我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活变的好快乐，播出的广播节目也与从前有所转变，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我还是会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影还是会难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上渐暖的灯火就忘记了自己原来的方向••••
　　这些日子我最喜欢的就是仰望天空，从教室的窗口向外面望去，已经快入冬的天空看不见一片云彩，在天空飞舞的小鸟没有阳光的陪伴是显得那么孤单，天空的飞鸟啊!是你的寂寞比我多，还是我的忧伤比你多，剩下的时光，你陪我,好不好，这样你不寂寞，我也不会忧伤。
　　或许寂寞的日子久了有了一个真心的关切我就觉得很满足了。某一天我和小路在外面的小饭馆吃饭，饭馆很小，许多同学都是拼桌而坐，我们也不例外，和我们坐一桌的是一个男生。我和小路谈笑风生全然不顾在我们身边坐着的他，男生吃饭的速度很快，吃完了对我们说了句“你们慢吃”就离开，我们还在纳闷这个男生的奇怪，老板就走过来对我们说“刚才那个人已经帮你们付钱了。”
　　就这样，男生走进近了我的生活，就这样男生成为了每天在教学楼过道尽头等我的人，每次走到那里我都觉得如果，如果可以，是他在那里就好了。
　　男生开始疯狂的追求我，我以为我平时已经足够低调，但是面对男生的追求，我还是充满了胆怯和无助。随着时光的流逝，我和他像是钟表面上的针，不停的转动，一面转，一面看着时间匆匆离去，却无能为力。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-04 11:28:48
　　1998年12月10日
　　男生突然邀请我去看他踢球，当我听到他的邀请，那一刻我觉得自己有些麻木，我似乎又重回曾经的自己，我骄傲、蔑视的看着他说“我没空。”我不要他称呼我的小名，因为我们之间并不那么亲密。我不要他在晚上那个我期待的地点等待我，因为那个位置，我心中的位置已经被另外一个人占据，我不要他在我面前吸烟，扮酷，甚至我反感他踢球••••我觉得自己有些偏激，如果，如果把这些东西放到另外一个人的身上，也许这些都是他的魅力所在吧!
　　如果回忆象钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣，如果钢铁象记忆般腐蚀那这里是欢城还是废墟?我又来到了这个我与他经常走过的地方，来到这个他为了信念跑完5000米的地方，拗不过小路，我还是来了。
　　我无聊的坐在场边，好像一切都与我无关，我努力不去回忆曾经在场上奔跑的他，努力不去想象他踢球的模样，我闭上眼睛不去挖掘那已经刻在我心上关于他的点点滴滴，似乎我已经忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是当我睁开眼睛，在场上看见的第一个人，是如此遥远，又是如此熟悉。
　　我擦擦眼睛，AC米兰8号，是然，是然。今天上场踢球的竟然有他，我顿时不知所措，当他又出现在我面前的时候，就在那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音。我每天继续按着生活的轨迹努力的生活，我每天都学着躲在某一时间，想念一段时光的掌纹，学着躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。可是现在当他出现我的面前，我觉得自己全身瓦解，彻心彻肺，支离破碎。
　　男生走近我，我不解的看看他，他竟然对我说“我就是故意找他们班踢球的。” 我觉得我的表情肯定躲不过他的目光，我生气的说“你故意的?”男生冲上球场，转身大声的对我说“我想看看他有多优秀。”男孩的眼神好像守候着默默的望着我，我瞬间知道，在爱情的世界里，我们是同类。
　　比赛开始，我一直都低着头，我不敢抬头，我不敢与他的视线碰撞，我开始遮掩自己的叹息，我开始生生咽下惆怅的心伤，站起身准备离开。刚刚离开座位，就听见男生叫我的声音，我一个眼睛的凝视，就看见远远的然，他也看见了在场边惆怅的我，我忘了哪年哪月的哪一日，我在哪面墙上刻下一张脸，一张微笑着、忧伤着、凝望我的脸，此刻再一次出现在我的眼眸中，我们就隔的远远的，彼此遥望。爱情，是两个人之间最深奥的相对论，正如他和我，我们之间从来没有任何超过友谊的东西，没有动态的成长，也没有静态的相守，我们之间什么都不是，我知道他对我们之间也同样无能为力，我能做的只有转身默默离去，避开他的目光。
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　　作者：月殿影开 时间：2009-07-04 12:17:01
　　菲菲，看到了你的文字，我想起了曾经的我，你的文字有很多类似的语言出现在我的日记里，或许是我们同龄的缘故吧，看的书都差不多，不过我没有你那么优秀，那么出众。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-04 18:53:02
　　月殿影开
　　谢谢你的夸奖，回忆真的是很累人的东西，因为一回忆曾经的片段就会忍不住比较现在的一切，会感叹时间的残酷，会感叹青春的美好。
　　很高兴自己的青春岁月和你有些类似，我会努力加油的。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-04 18:54:49
　　1998年12月18日
　　记忆像是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。时光也没有教会我任何东西,却教会了我不要轻易去相信奇迹。我努力让自己过的更好，不再有任何期待，身边的朋友总是为我挡风遮雨,看见我不开心，他们都会投来关切的目光，可是我依旧在想如果他在远方承受风雪，而我无能为力，我也会祈祷，宁可让那些风雪降临在我的身上。
　　那个男孩开始不停的讨我欢心，在省城买的洋娃娃，每天帮我打饭，下晚自习送我回寝室，经常站在教室后面等我。大家都以为我们恋爱了，我也忽然有醉了的感觉，原来被别人呵护，被别人欣赏其实也不错，好想就这样沉浸在满足感里，但是回过头来想，这种满足感也只能让我空虚的心稍微充实一下，可是在我小小的心上，有些人要进来,就有一些人不得不离开。
　　1998年12月22日
　　晚上寝室的同学说男孩送我的洋娃娃很漂亮，我顺口说了句“送给你。”同学投来惊讶的目光。
　　不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。我试着和那男孩约会，我试着了解他的生活，我试着认识他的朋友，同样的也试着让他认识我的姐妹，但是，当我们每次靠近我都会觉得那些曾经的伤痕触目惊心，我只想逃开，只想远离。
　　走在回寝室的路上与他肩并肩，我自然而然会想到他，上体育课，我的目光依旧会瞟向那扇窗，食堂打饭我的视线永远注视门口那个即将出现的身影，他抽烟的时候我就会想起那些曾经的煋火点点••••
　　就这样，我们暧昧着，被所有人误会。唯有我自己知道，万般无奈，我依旧坚持!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-05 01:19:56
　　1998年12月24日
　　一大早我就给爸爸打了电话，祝他生日快乐，想走进教室也祝所有的同学平安夜快乐，唯独转过身望着不远处的窗口，我欲言又止。
　　上课前我走进食堂，买了一个鸡蛋，正坐下准备吃早餐就感觉身边有人也坐下。我转过头，看到他的笑脸，就这么傻傻的对着我笑。
　　“哎，快新年了，你都不打算送我什么卡片?”这张黄金比例的脸庞无数次出现在我的梦里，现在竟然近在咫尺，我惊呆了，他跟随我的脚步，坐在我的身边，那一刻我几乎咽不下刚刚过咽喉的馒头，堵在胸口很难受。
　　“卡片?我没准备啊。”我尴尬的笑笑，半饷才挤出一句话，许久不见的他今天看来是那么的神采奕奕。
　　“喏，你的我都准备好了。”边说他边递给我一张卡片，“祝你圣诞节快乐。”
　　我拿着卡片看着他离去的背影，心里不知道是什么滋味，对他的爱是不是注定像丢进冰水里的冰糖，怎么搅拌也化不开。
　　这一天我的心都是甜蜜的，我望着卡片上他的字迹，一句句真心祝福的话语，回想那个和自己许久不曾说话的他，尽管之前有多么坚强的豪言壮语，好像都抵不过他的一个微笑。
　　走进商场的橱窗，我确实不知道该买什么送他，他需要什么，他喜欢什么，这一刻我才觉得自己有多么不了解他，但是却欣喜的发现，他也在坚守着属于我们之间的情谊，不管用什么方式，不管曾带给我怎样的困扰看见他的笑我就立马赶走阴霾。最终我选择了一双羽绒手套送给他。拜托兰送出了这份圣诞礼物，我心中的石头也落地了。就如此吧，我们就当是在异乡求学的同学，我们就当是有过曾经过往的知己吧，不再奢求其他!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-05 01:21:15
　　1998年12月30日
　　天气越来越冷了，晚自习冷的不想出门，但是今天却被同学拉着去别班送新年礼物。走过天台，许多同学都在黑暗中聊天，有男女朋友之间的亲昵，有男同学抓住空隙抽烟的，我无意识的看着这个纷乱繁杂的小社会，心里暗自想象，能否在这里遇见他。
　　这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我正在被同化。此时我看见的却是我最不愿意看见的一幕，可是亲眼看着他身边有了别人，还是无法用祝福的心驻足观看••••
　　谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂.。其实我明白，最终谁都不是谁的谁。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-05 14:34:22
　　1999年1月4日
　　新年伊始，我还是继续写日记，原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天亮，游荡到天亮却还不肯回来。
　　我和男孩依旧那样暧昧着，我和同学依旧那样嬉闹着，只是我的眼睛已经不再望向那扇窗户，只是我的心里刻意回避着什么，早上我依旧那么习惯的去食堂吃着早餐，只是不再有所期待。让我退回到那个安全位置,默默地守候我的心事。
　　早上食堂的人不多，我还是选择了买了早餐独自坐在窗边。不一会我又感觉有人坐在我身旁，不需要我遐想，我知道一定是他。
　　他没有早餐，我将桌上的饭碗慢慢移到他的面前，他轻轻的说了句“我不吃，你吃吧。”我还是不说话，默默的啃着手里的馒头。
　　“我觉得很久没有看到你了，你很忙吗?”他的问题说到我的痛处，我本想敷衍的回答，但是他却继续开口“手套我收到了，很温暖。这是我收到的最好的圣诞礼物吧。”
　　“你收到了很多礼物吗?”我冷不防的问他，不敢看他的脸，不敢揣测他的想法，不敢继续往下问。
　　我感觉出他在笑，我转过脸，看着他依旧窃喜的脸，我感觉无论是在哪里，那个笑脸都让我感觉像是在朝天堂奔跑。
　　他忽然摸摸我的头，说“不要胡思乱想，寒假我们约着出去玩吧!”说完他又对我笑笑拿着书包离开我身边的座位。
　　胡思乱想，他怎么知道我在胡思乱想，我的一点小秘密都可以完全被他看穿，回想着他的话，还有他第一次对我做出的亲昵动作，那些关于我们刻在椅背后的爱情，会不会像水泥地上的花朵，开出地老天荒的没有风的森林，我的心又开始摇摆。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-05 14:35:54
　　1999年1月7日
　　快放寒假了，我的耳边一直回响着他的话，“不要胡思乱想。”他难道真的知道我在想什么，难道真的明白我的想法。这几天他总是常常出现在我周围，打饭排队的时候，他会走过我身边对我说“你今天动作比我慢哦。”
　　早操集合他也会在最显眼的位置对我投来迷人的微笑。可是我没有笑容，什么叫快乐?快乐就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑，我依然没有再走那条他曾经等待过我的路口。也许我是被他的一点点主动所吓住，也许他的举动让我困惑，也许他的笑脸也一度让我觉得迷茫。
　　男孩觉察到什么，但是什么也没说，我依旧在浓浓的夜色中“踽踽独行”，依旧把爱写进日记，依旧在每天的日记里都有关于他的一切事情。就那么丁点儿的关于我和他的恶作剧，就那么丁点儿他和我之间的亲昵，就那么丁点儿动容的开心，就那么丁点儿小小的满足，我也会害怕时间的冲淡，总担心太幸福了，一切来的太快会无法面对以后如果失去的空旷天地。
　　于是，我鼓起勇气，终于在几个月以后再一次写下小纸条，告知他我快过生日了，想和他以及朋友一起度过。
　　请兰递出了小纸条，我就一直期待，期待他的回音。临近放寒假了，教室里上晚自习的纪律可想而知，我也和同桌交谈着近期的八卦，忽然坐教室门口的同学呼唤我的名字，我循声望去，同学手指窗外，示意有人找我，我定睛一看，天啊，原来是他，他毅然站在我的教室门口。没有想到这个人的突如其来着实让我我全身打了个寒战。我没有理睬身边同学的哄闹，没有理睬小路的奇怪的眼神，径直走了出去。
　　走近他，看的出来他的尴尬。看的出来他很不自在，因为在不远处我发现他有其他同学的陪伴，我想如果是他自己一个人肯定迈不开脚步，好像很多时候他都缺乏勇气，没有一股促使自己前进的动力。
　　我看着他那弯弯的眼角，那里停留着太多我对他的依恋，闪烁着太多我期待的美好。我在心里暗暗告诉他“你不曾看见我的眼泪，我却任然为你哭过。别再用这样的眼神望我。我不想再陷入爱你的沼泽。”
　　强颜欢笑是我的表情的真实写照，我的眉目里透露着惊喜，但是话到唇边却不知如何开口。只有暗自庆幸选择了写小纸条的方式。
　　“那个，我看了纸条了，你什么时候生日?”他看看我，我看看他，幸福很多种的,就像天空中的云彩，好似现在你就站在我身边，互相投递着微笑我觉得那就是幸福。或许你我对幸福的认识千差万别，但此时此刻我却感受到我们都渴望着一些共同的东西。
　　“我本来是下个月的生日，但是我想在放假前和你们一起庆祝，因为我的生日是过年的时候。”我如实回答，不敢想象他的反应。
　　“哦?那你打算和哪些朋友一起庆祝?”
　　望着他深情的眸子，我不确定那是一种关于爱的情愫，我轻声回答他就和几个好朋友，当然也包括他的朋友。
　　他欣然点头。问我时间，最后确定了地点，随着上课铃声的敲响，他在同学的催促下转身离开。
　　外面飘着细雨，教室内是一阵喧闹，他的背影和我的落寞，多么奇怪的组合画面，其实满心期待的想回答他就想和他一起过生日，但是从那以后，从被他伤害以后我就是懂得妥协的小孩，我已经不想奢望太多，因为最后只会让自己更加受伤。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-05 14:44:28
　　只爱文艺的偏执狂
　　为什么我总沉迷于某种神奇的幻想
　　就好像躲也躲不掉牙痛一般强烈的欲望
　　为什么我总沉迷于某种神奇的幻想
　　就仿佛抱着一盆永远不会开花的仙人掌
　　就想躺在装满你衣服的衣柜
　　就想为你织一件毛衣，然后一只手拉住线头，和你背对背迈出反方向的脚步
　　就想把所有不同颜色颜料放进透明的水杯
　　朝着家里最白的一面墙壁疯狂的涂抹，然后透过百叶窗让清晨的第一道光芒均匀地照射它的模样
　　就想不说话，捧着最喜欢的言情小说
　　泡上一杯卡布奇诺坐在星巴克徜徉一个下午，急促的脚步，拥挤的人群与我只有一层玻璃之隔
　　只想做一只眷恋你的烟圈
　　不用挣扎，不用哀伤，因为那是最爱的人从身体里呼出的气息
　　只想在颜色绚丽的地方
　　嘘着眼睛，微嘟着嘴唇，或仰望天空，或低头，或背对，或侧面，或微笑或忧伤的摆出各种造型
　　只想自己的影子变的很巨大，像喧嚣的疯狂
　　只要比我本身更加坚强，为眼中的泪水找个台阶下
　　只想用广角镜来记录世间的一切
　　只想有这个角落，做只爱文艺的偏执狂
　　无论黑白尘埃，时光流转，我亦只是站在原地等候，用最纯洁的姿势和最纯粹的坚持
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　　作者：麦秸碎 时间：2009-07-05 15:33:45
　　看了心里觉得软软的
　　静静的看着你的经历，再翻开自己的日记，觉得一切都恋恋不舍，似乎那时的痛也是幸福的一部分
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-05 17:32:02
　　谢谢依旧有那么几个朋友和我一起分享曾经的美好和幸福!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-06 09:17:51
　　1999年1月10日
　　1月9日距离他离开学校，毕业还有177天。
　　昨天晚上的一切我想我这辈子都不要忘记，不会忘记
　　和一帮朋友在“砂之船”吃的自主烧烤，在那个偏远的小县城，这种新式的餐馆还是吸引了许多人。
　　气氛很好，大家都很尽兴，他一直在我身边帮我烤着食物，然后再将食物放入我的盘中。大家的喧闹和起哄令我的脸蛋发红，但是他却不以为然，毫无辩驳和反抗。
　　生日蛋糕被我们彻底糟蹋，大家将蛋糕涂抹在我和他的脸上，用彩带尽情喷洒着我们俩，我竟然尽情的享受着这个过程，好像是酒精作祟，也许是彻底放纵，我和他好似在大家的簇拥下半推半就更加亲密，我望着和我身边一起遭殃的他，头发上很多奶油，衣服上全是彩带，但是脸孔却好似清亮的溪涧，凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，清清楚楚的刻画在他的面庞上，在我眼前汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，那一刻我没有奢望，我只要他快乐，不再哀伤。
　　而后我们去了卡拉OK，我想这正是我大显身手的时候，我拿起话筒一口气唱了许多歌曲，许茹芸的《如果云知道》、《独角戏》、梁咏琪的《口香糖》、苏慧伦的《鸭子》•••••他就那么安安静静的听着我的歌唱，每当我的眼睛与他对视，我的心就再一次有迷恋的感觉，他喝了酒，眼睛红红的，但是我确定绝对没醉，只是喜欢那么深情的望着我歌唱，最终不擅长唱歌的他还是和我一起唱了那首张信哲和刘嘉玲的《有一点动心》，我们对照着歌词，时而对望，时而闭眼投入歌唱，暧昧的情绪已经滋长。
　　回学校的路上，前几天下雨遗留的积水不断溅起水花，街道边的街灯也熄灭了，我从小就是夜盲，路不平使得我走的更加艰辛，就在这时他突然伸出左手，我迟疑了，望着他坚定地脸，在隐隐约约的月光映射下，他的脸显得格外的精致••••那一瞬间，我的脑海中出现了许多画面，在那段我最艰难的岁月里我常常想，如果有一天，很多年以后，会不会在拥挤的人潮中大声喊你的名字，说我是如何如何爱你，如何如何的想你，或许真的不会。我宁愿，躲在角落里安静地看你，只要给我一丝微弱的光线，让我能够看清你的笑脸。我就这样，蜷缩在角落里，倚靠着冰冷的墙壁，哭得支离破碎，任凭眼泪倾斜成海，我也会等你回眸，回给这世界一个云淡风清的微笑，一切都已足够。
　　可是，当他的手掌出现在我面前，摊开的掌心，清晰的掌纹，是否真的是注定，从最开始的擦肩而过，就注定了那年夏天的重逢。之前和我牵手的画面顿时浮现在我的眼前，是否也注定了我必将与这支温暖的手再次紧握，爱情或者真的不是生活必需品，但是却是人人都幻想过或者曾经憧憬过的宝物••••如果有缘遇到它，怎能不紧紧抓牢?
　　我告诉自己不想再错过他，我想他就这样牵着我的手，走下去，我缓缓伸出右手。
　　正象张爱玲在她的文字中所描写的那样：“于千百人中，遇到你所要遇到的人，于千百年中，在时间的无垠的荒野中，有两个人，没有早一步，也没有晚一步，就这样相逢了，也没有什么可说的，只有轻轻地道一声：哦，你也在这里吗?”在茫茫人海中，冥冥之中总有一个人在未知的地方等你到来，而你来到这个世间也只是为了遇见他，与他牵手，成就一世情缘，这就是缘分。我们看着彼此紧握的双手，他的目光是那么笃定。
　　在月光下，他给了我最真实的拥抱，就一个拥抱传递的信息也足够让我回味一生了。
　　“我犹豫了很久，但是还是想说，如果以前是喜欢你，现在是非常非常喜欢你，那么以后就是我爱你。”耳边清晰的听到他的话语，感觉到他心脏强劲的跳动，我唯一能做的只有再紧点，再紧点的拥抱他。
　　柔和的月光洒在我们彼此的身上，仿佛一切都被净化了。如果能和那个在青涩年华相爱的人在一起是多么幸福又是多么难得的事情。他低头看看把头埋在他胸口的我，轻轻的把我的头抬起来，更加近距离的和我四目相对，看着他清澈的眼睛，我眼中含着泪水，更加清楚自己的内心，这个人不是属于过去的爱，也不是什么曾经喜欢过，而是自己一直一直的喜欢着，一直一直爱着，从未忘记!
　　他的鼻尖微微触碰我的鼻尖，眼神中充满了宠溺，是我不曾见过的表情，我羞涩的想低下头去，他却开口小声的说“别禁不起诱惑”。我睁大眼睛凝视着他，他却靠我的脸越来越近，随后直接将嘴唇贴在我的嘴唇上，我没有丝毫的不悦，甜甜的，软软的，有蜜桃般的感觉，笨拙的我只有任凭他的“摆布”， 我安心的闭上眼睛，在脑海中过滤掉所有关于我们之间曾经不好的回忆，还有什么在这个寒冷的夜晚，互相拥抱着更温暖?还有什么在宁静的只有呼吸声的时候，倾听心爱的人的心跳声更令人留恋。原来这就是我所爱的人的味道。
　　那一刻我更加相信永恒，更加相信宿命。
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　　作者：职业坐在家 时间：2009-07-06 09:36:20
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　　作者：tyrenming 时间：2009-07-06 09:37:20
　　ding
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-06 10:01:54
　　1999年1月12日
　　周末结束，开学了，我一到教室，好像好朋友们就看出端倪，知道我过了一个不平凡的生日，大家都为我高兴，至少我现在知道我不是一厢情愿，知道了对面的那扇窗口有个值得我期待的人，知道在世界的某个地方有个人在想着自己，那就是幸福，我的脸上也重新绽放出久违的快乐的笑容。
　　本来商量好不公开我们的事情，但是双子的他那么傲慢，那么霸道，他径直在曾经等我的路口等待着我的出现，他坚持要送我回寝室，走在那条再熟悉不过的小路，他根本不管别人异样的眼神，只想走在黑暗处拉拉我的小手，在女生寝室门口久久停驻，迟迟不肯说晚安。
　　我想我和他恋爱的事情已经全校皆知，因为在人群中我能明显的感觉到别人的指指点点，刺耳的讥讽，无聊的冷笑，就算曾经有过再伤心的日子，我也我从来没面对过如此不堪的处境，我有点气馁，我有些担心他会动摇，当骄傲、尊严与自责、后悔在内心抗衡的时候，是灭顶的绝望吧，是死也不愿意认输的吧?可每每这时他都会更加坚定的对我说“不要管别人，我们就是我们。”听完这句话，我的心也有些许释然，真正的男人的骄傲是对信念的坚持，对责任的承担，而不是一时的意气，然而他会是吗?
　　我和然活在自己的童话世界里，如果不是小路的善意提醒，我早已把另一个男孩忘记的一干二净。我无话可说，我也无能为力，倒是然来开导我。他告诉我其实一直知道有个男孩在追求我，他一直知道那个男孩对他的注视和关注，如果不是看见我与那男孩越走越近也许他不会鼓起勇气与我摊牌，所以这件事情他去处理。
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　　作者：芳龄1218 时间：2009-07-06 11:15:09
　　看得心理静静的暖暖的，很舒服的感觉。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-06 22:19:09
　　1999年1月28日
　　放寒假了，对于他在学校的最后一个学期，我想好好陪他度过高中的最后一个假期。今天陪他和朋友一起打了台球，吃了火锅。也许我们之间存在的距离还有点远，对于他世界里的一切我都是报着好奇的心态。他喝了好多酒，我第一次看见他喝这么多，而且每当他想躲酒的时候，他的朋友就会说，你今天有菲菲在身边我们都为你高兴，你不喝我们就只有敬她了，说完他会自觉地拿起酒杯一饮而下。那一天我认识了好多他的朋友，也见到了他的另一面，第一次看他划拳，第一次看见他周旋在那些朋友之间，第一次看见他如何当着我的面应对向他示好的女孩，他有点醉了，但是再怎么糊涂，再怎么不清醒他还是很照顾我，不准我喝酒，就算别人敬酒给我他立马帮我挡酒，还不停地往我碗里夹菜，从吃饭开始到我离开，好像我的手就没有被他放开过。
　　不过我还是觉得他不太会给自己找快乐，他绝口不提自己的不开心，不肯给我讲他的困难，只想沉迷于游戏却不想让我看到他无光的一面，但是，如果有好事发生，他却想第一个和我分享，我想，这也许就是然式的喜欢•••••
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-06 22:20:12
　　1999年2月9日
　　今天是我的生日，但是过年了，我回了外婆家，在我走之前我们约定会在生日这天打电话给他。
　　电话接通听着他的声音，我觉得好像一切都是美好的，一切都是充满希望的。
　　“我等你电话等了很久了，你为什么现在才打来?”他的声音很急促，我看看手表，已经晚上9点。
　　“对不起，这几天过年，家里的人多，我好不容易抽出空闲打电话。”
　　感觉的出来，现在的他的生活重心已经完全被我左右，每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈，他说我就是他的公主，而自己就是可以保护我的飞驰的白马。我忽然有种胜利为王，反败为胜的荣耀感，那个曾经让我欢喜让我忧的男人啊，此时此刻却被我的骄傲压制着，而我非常享受这种被呵护，被重视的感觉。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-07 16:11:51
　　1999年3月10日
　　他在学校的最后一个学期，我想会是我们最难忘的时光，更加巧合的是这学期我们是同一节体育课。当我自信满满的走到他面前，告诉他这个消息时，他说，我们之间确实巧合率集太高了。
　　上体育课我们同在一个操场，每每上课之前的集合，自由活动前的伸展运动，或者是体育课程安排的各项跑步，跳跃以及其他一切体育运动，他的眼睛都没离开过我。我的笑脸火辣辣的，被小路说成恋爱过敏症，我自己知道那是幸福这个催化剂起的作用。
　　今天体育课我们班照例先跑了个800，他就在场边和同学玩着板羽，眼神却时不时的跟随我的身影。一口气跑下来，我本应坐地休息，可是不知哪来的动力，我冲过终点跑到他的面前，他同学看着我迎面而来，自觉的走开，只把板羽拍交到我手上。拿过拍子我就开始和他“较起劲”来。
　　我们班的同学在不远处看见我们之间愉快的互动纷纷开始哄闹起来，我无奈的看着他，嘴角的微笑，快溢出的幸福甜蜜担心被他发现，我找个借口放下拍子跑开了。到了场边，我好好慰劳小路和同学，请他们不要制造“噪音”，大家无疑都为我的幸福感到高兴，我忽然觉得幸福是可以传染的，就因为我的幸福大家顿时可以那么快乐。
　　快下课了，我和小路一起去小卖部买水，我一共买了2瓶矿泉水，我想他肯定也口渴了，递上了2元钱，我正准备转身离开的时候才发现他就在我身边不远处，大约只有2米的距离。他的手里也拿着2瓶矿泉水，我这才发现，原来他比我先到，我们之间的距离被其他同学阻隔着，当同学们一一离开，我们一转身就看见了彼此，他那淡淡的一笑，那笑里隐藏着丝丝温存，只对我一个才透露出的温存。他当时肯定也在想，为什么这么巧。
　　知道吗?那一刻，我更加相信宿命。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-07 16:21:52
　　1999年4月9日
　　我们每个月的9号都会作为纪念日一样，互送彼此一个小礼物，或者一张小纸条，哪怕当着面亲昵的说句话。那段时光他游戏玩的少了，因为我不喜欢出入那种吵闹的地方，他也不怎么踢球了，因为我说他快考试万一受伤怎么办。那段时间他真的就像臣服于我的臣民，在我的高压政策下只能践行执行力。
　　今天又是9号，我晚自习下课后欢腾的奔向他等待我的地点。还在3楼就看见不远处的他已经在那里等待。我在拥挤的人群中缓缓跺着脚步，如果说世界万物都是具有地心引力的，那么我相信，我的引力来自于他。他看见我快走近，也不管人潮涌动，又一次陪我在人群中拥挤，交错。
　　在人群中我们可以偷偷的牵手，在人群中我们可以悄悄的说话，别人不会在意，也没有人刻意的观看，我们牵手，我们肩并肩，我们同手同脚的走路，我们还异口同声说出许多话，我们彼此确定那只求曾经拥有的不求永远，从来都不是我们的爱情概念。
　　走到寝室门口，他久久不远离开，“怎么了?”我望着他，等待他的回音，他从裤兜里取出一个小狗样式的小玩具，很小，我的手足以把它握在手中，我不解的问他“为什么送我这个?”他期期艾艾的说“因为喜欢，所以就送你。”说完转身离开。
　　这个可爱小狗穿着红色的小背带裤，虽然做工不够好，但是真的很可爱，因为我是属狗的，我也最喜欢小狗狗，所以我以为这就是他送我小狗的原意。
　　回到寝室，我依旧拿着小玩具把玩，我无意按下他可爱的小肚子，突然小狗说话了，原来是有录音功能的玩具，“*******”录音器中响起一句话，我起初没听清楚，我再一次按下，“菲菲，我爱你。”
　　谁说男人不可爱，谁说男人不懂得浪漫，谁说男人没有女人在乎爱情，我捧着玩具狗狗，雀跃的欢笑。站在窗边，仰望着他也可以仰望着夜空，我猜想他一定也站在窗口眼角带笑吧!我们总是可以彼此猜想到彼此的行踪和想法。爱你，就是不管明天将面临怎样的困境，就是不管别人的视线，就是勇敢把爱说出口，就是把我的名字写在你的旁边，哪怕真的有点傻气，哪怕大人们说我们不成熟，哪怕身边的同学不看好我们之间的爱情••••
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-08 10:50:07
　　1999年4月26日
　　会考在即，学校安排高三的全体学生回家自行复习一周。这是在我们相爱以后第一次分离。没了他在身边的日子，我干什么都是一个人，就算有好友和同学的陪伴，我依旧觉得自己是一个人，是孤独的一个人。
　　想到之前晚自习下课他都会在那个路口等我，想到有时候我早上起晚了没时间吃早饭，他会抽出课间操的时间冒着迟到的危险为我买饼干和牛奶，想到我一个呼唤他哪怕跑再远都会来到我面前，想到我的一个小小的撒娇他都会毫无办法的满足我的一切要求，我不争气的眼泪又流了下来，这是今天我第五次想起他。
　　也许一切还未尘埃落定，也许说永远还太早，也许对于未知的未来我能做的只有默默等待，在他走了以后，每一天，每一天我都在等待，所以流淌的时光在我看来比时钟走的还要缓慢。
　　这几天，身边的好朋友好像都活在自己的郁闷中，有为了学习烦恼的，有失恋的，有诸多不顺的，我忽然发现自从我喜欢上他以后我和身边的朋友渐渐疏远，我们在一起以后，我甚至将他作为我的全部中心，我被小路骂成重色亲友的现行我起初还不承认，在他走以后，我才真正感受到，他早已成为我生命中最要的部分，我承认我爱的有些失去自我，爱的有些沉迷，我也明白这种爱会带给他很多压力和折磨，但是我已经无法自控，存在这个世界上的我没有了他一切都没了方向和主张。
　　在夜晚幸亏有歌曲的陪伴，那英的新专辑已经翻来覆去被我听的滚瓜烂熟。在每个深夜里，当别人都已进入梦乡的时候我就开始播放单放机里的卡带，聆听着旋律，品味着歌词，好像歌词里的一字一句都能触碰着我的内心，让我的内心有了坚持，对未来的憧憬更加明确和清晰。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-09 18:51:12
　　1999年5月2日
　　这个节日我们注定见不了面了，由于和他妈妈之间存在的隔阂，那是我一直不敢去触碰的伤疤，我不敢打电话，更不敢打BP机，我唯一能做的还是只有等待。
　　恋爱的时间不长，但是我觉得自己已经离不开他了，我的成绩直线下降，恋爱最初对自己的承诺绝对不影响学习我彻底没有兑现，我变得烦躁不安，我变的经常气急败坏，坐在书桌前拿着钢笔望着黄冈的试卷，我无法提笔，听着单放机里播放的英语单词，我同样心不在焉，就算是写最喜欢的周记我也是写下关于他走后的只言片语，影射出自己对他的想念。
　　明明只有2周，但是对我来说，没有他的日子哪怕一分钟也是度日如年。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-09 18:52:26
　　1999年5月9日
　　他终于回来了。托人通知我下午3点在广场等我。我飞快在镜子前好好打扮，略施粉黛，穿上擦得滕儿亮的皮鞋一路狂奔。站在广场中央，夏天的氛围已经悄悄来临，微微的凉风拂过我的脸庞，我或许已经爱上了这种等待即将见面的感觉，对比相见，这段时间的孤单，这段时间的艰难一切都变的不重要，因为在我这片等待发现的新大陆，他就是我翘盼已久的哥伦布。
　　不远处看着他向我走来，有向他奔去拥抱他的冲动，但是我还是站在原地对他微笑，望着他与我的距离越来越近，我开始祈祷时间就在此停驻。
　　等他走到我的跟前，我好似看见一个全新的他，有本诗集里曾写到，“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”而我想说“上天赐予我眼睛，我最庆幸的就是可以看见他的身影。”
　　由于学校高三男生宿舍已经全部由考飞行员的同学居住，他不得不住在亲戚家。当我知道的时候心里暗自生气，因为那样的话我们会失去太多见面的机会，我跟着他的脚步走的很慢，好想让他知道我心里的不舒服，他走了会儿停下脚步，转身看看走在他身后的我，忽然伸出手来，索性就那样牵着我的手，依旧一前一后的走着，他转过脸去，小声说了声“乖乖，想长远点，不能改变的事实我们就想办法去承受。”那一刻我觉得他的想法和我的想法竟然有如此的差距，双子的他好似对待感情比我成熟的多，我好像已经成为了依附在他身上的生命体，久久不肯或者说永远不想脱离，水瓶的存在价值真的就是为了她的另一半圆弧?我想目前我能做的只有跟随他的脚步，现在，未来。
　　他把我带到他亲戚家，那是一个只有两个房间的屋子，外屋堆满了货物，卧室里只有简单的一张床和一张写字台，一个矮立柜。他将我安排坐在他的床上，让我闭上双眼。我照做了，等待片刻，我睁开双眼，看见眼前的他双手捧着一束玫瑰花。那么深情的他，那么温柔的他，那么自信的他，认真的对我说着充满爱意的话，“11朵玫瑰花，这是我第一次送玫瑰花给女孩，我知道女孩都希望喜欢的男孩送自己玫瑰，虽然我觉得俗气，但是我还是希望你收到花以后快乐，我也希望这是我们生命中唯一的11朵。”
　　那一夜，我没有回寝室。
　　那一夜，我们疯狂的接吻。
　　那一夜，我们迷恋的拥抱。
　　那一夜，我们青涩的试探。
　　那一夜，我们一起从懵懂无知进入到了一个全新的世界。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-10 19:00:04
　　1999年5月10日
　　回到寝室我依旧回味着昨夜的甜蜜。手心里握着他给我的钥匙，一团呼吸在手心里搏动，我久久不能平静。摊开掌心，钥匙很普通，普通到我可以把他放进我钥匙扣里，几乎不能辨认，但是它又是那么特别，我忽然有种莫名的份量。
　　这把钥匙,并不是我手掌中单纯的铝片,它意味着的是我已经成为了他生命中非常重要的人，可以一起分享人生的人。这把钥匙,在夏日晶莹的阳光下,在绿意斑驳的草地上闪烁着银色的光芒。我曾经无数次的幻想过能戴上他送给我的戒指，但是如今他把钥匙放在我的手里的时候我甚至觉得它比戒指都还要重要。
　　那段时光，他经常拉着我的手回到我们向往的“家”。他告诉我，在认识我之前，在异乡就算一个人也不会觉得孤独，因为在班上有许多自卑的农村同学，他们和城市里的孩子格格不入，觉得城市里的孩子有钱，瞧不起来自农村的他们，加之手脚不干净，记得在他高一冬天的一个晚上，他怕寒冷把自己的防寒服搭在自己的被子下方，等第二天一早起来却发现自己的衣服消失不见了。每次他妈妈到学校看望他为他买的水果也会不翼而飞。渐渐的他变的喜欢孤独，渐渐的他开始不爱说话。直到遇见了我，他说自己不会因为没有朋友在身边而感到孤独，却会因为看不到我而感到难受。
　　当我听到他这样说出缘由，我的心里很难受，我恨自己和他就差那么点缘分，如果我们同一年级，如果我们早一点遇到对方，也许他就不会有曾经孤独和难过的时候。
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　　作者：ala_ala 时间：2009-07-11 21:47:25
　　懷念那些美好的青澀回憶...
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-14 11:10:37
　　1999年6月18日
　　本以为我们会如此甜蜜，如此快乐的迎接他的毕业，尽管我尽量不让自己去思考分离后的痛楚和难受，我只想现在快乐，只想现在和他一起度过自己最美好的时光。但是今天却出事了。
　　下课了，却不见他的声影，只看见他同学匆匆忙忙的跑来告诉我，他爷爷去世了，他交代给他同学一定要告诉我，他已经被他妈妈接回了家。
　　当我得到消息的那一刹那，我第一次觉得生命如此脆弱，他昨天还告诉我他周末想回家看爷爷奶奶。今天是是端午节，本应是全家团聚的日子，应该是吃咸蛋、包粽子的日子，可是他的爷爷却去世了。我的心情也跟随他爷爷的去世跌到谷底，虽然与他爷爷素未蒙面，可是我的眼泪却在眼眶中打转，如果可以为然分担一些，如果能减少些他的伤心和痛苦，我愿意努力付出一切。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-14 11:11:30
　　1999年6月21日
　　他回来了，他穿着一件黑色的衬衣，黑色的长裤回来上课了。兰这才告知我他的爷爷原来曾经担任过我们城市的高官，所以他们家处理丧事相对就比较繁琐，我这才知道他家的背景远远超出我曾经的想象。
　　我到了他居住的地方，看着憔悴的他，眼睛凹了进去，看着痛苦的他，胡子长满了下巴，看着伤心地他，头发脏乱，看着无助的他，衣服依旧没换。我肯定他一定哭了好久好久。他一看见我站在门口的我，一把把我抱入怀里，为我讲述他对爷爷的想念，言语中充满了遗憾，我和他一起哭，一起抽搐，一起伤心，一起难过。我从来没见过如此无助和伤心的他，人在最绝望的时候究竟是什么样子，他的模样着实让我有些吓到，我轻轻抚摸他的背部，想以此给与他安慰和关心，“我知道你想念爷爷，我知道你对爷爷的去世充满了自责，你没来得及见他最后一面，但这一切都不重要，你知道吗?重要的是爷爷爱你，你也爱爷爷，以后的生活爷爷会看着你，你必须要让自己坚强，必须要勇敢面对这一切。”
　　“起初我想这个周末回去看看他，他本来也打算端午节那天来看看我，可是，可是，早上一起床他就瘫倒在地。”听着他痛心的叙述，只能告诉他“不哭，不哭。”
　　而后他告诉我关于爷爷和他的一切。当爷爷曾经的秘书在出殡前丧礼的发言上，他才从发言稿里听见别人对他述说他再熟悉不过的爷爷，那个不为人知的爷爷，他才知道自己对爷爷有多么的不了解。爷爷去世的时候家里的存折只有680元钱，爷爷去世的时候每个月的工资只有1300元，爷爷为了这个城市付出的艰辛努力，爷爷的一生都是为了党和人民，爷爷去世后中国共产党的党旗盖在他的身躯上，爷爷去世后许多地市单位领导前往吊唁，爷爷提拔的干部在他的灵前泣不成声，即将为爷爷下葬的公墓也仅仅只花了3000元钱，爷爷远渡日本考察却独独为他带回了礼物，爷爷为了他收集了许多值钱和稀有的邮票，在他初三的时候爷爷还手把手的教他写大字••••虽然爷爷并不会仔细到询问他的学习，探究他的生活，但是博爱的情怀却感动着周遭的人。他诉说着对爷爷的思念，而我唯一能做的就是陪着他回忆着过往的点点滴滴。
　　我想今天的一切我会记录在日记本里，永远记录，因为那是我第一次，第一次为他摘取心灵里的伤心和无助，第一次为他擦拭入眠后的泪珠，第一次给了他温暖的带有亲情的拥抱。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-14 11:12:48
　　1999年6月26日
　　一周过去了，他的心情有所平复。断断续续从学姐那听说，他作为长孙抱着爷爷的遗像出殡，出殡前他跪在爷爷灵前一个通宵，处理完了爷爷的事以后立马回到学校。那一刻我真的很感动，在家里发生那么大的变故的时候他心里都想着我，都想到来安抚我，我更加确定了他在我心里的位置，也更加确定自己对于他的重要。
　　即将参加高考的他最近比较用功，虽然对学习他真的无能为力，只想考个很普通的学校，但是爷爷的去世好像对他有了些许的促动作用，他开始主动看书，开始主动问问题，开始上课不再睡觉，开始下课不再打游戏。
　　看着因为家庭变故变的更加成熟的他，我欣慰的笑了，我庆幸自己认识的他是个重情义的人，我庆幸自己所爱的他是个有责任心的人。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-14 14:36:49
　　1999年6月30日
　　不幸的事情接二连三，我几乎怀疑是不是我们太幸福了，老天要给我们无数的考验。高考前的身体检查，他们班上被查出有很多同学患上了大三阳，而他不幸得查出身体也有异常，需要马上输液治疗。接连几天，他都是每天下午下课后直奔医院。
　　今天看着他由于输液漏诊手掌肿的像泡粑，我哭了，他无奈的笑笑“看着我的手你应该大笑，怎么哭了?”
　　“我就哭，我就哭，你看看你的手，都肿成什么样子了。”我实在忍不住心里的难受。
　　最近觉得我们的故事像电视情节，在他输液期间，我为他打饭，甚至喂他吃饭，给他说很多笑话，为他念报纸文章。可是当今天我端着饭盒走进病房的时候却看见他的父母在小县城的一些朋友来看望他，我只能悄悄的站在病房外，等待他们的离去，我怕我的出现被他们发现，我怕我们之间的事情又一次被他妈妈发现，第一次觉得早恋真的很难受，第一次觉得自己好像见不得光，那个滋味真的不好受。没有更多人理解，没有家长的认同，有的只有两个人偷偷的相爱。巨大的夜幕突地拉拢下来，他在屋子里面，而我就在与他一门之隔的距离，痛苦一点、一点击打在我的心上，像是无线的绳 死死地扯拉着，扯拉着我的脉搏，我的大脑，我的血液 我的神经，我的心也随之一点、一点痛彻心扉地抽泣。
　　我开始审视我们之间曾经的承诺是否会因为许多客观原因而动摇，我开始怀疑我们曾经描绘的地老天荒会被时间和世俗所搁浅。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-15 08:11:42
　　1999年7月19日
　　高考结束，他是彻底解放了，在等待分数的那段时间，他时常坐45分钟的车来学校看我，我们依旧那么甜蜜，哪怕深知我们将面临一年的分离，我们还是那么疯狂的爱着，可是我下降的成绩却被爸爸妈妈逼着暑期去补课，不得不说我已经有产生了厌学情绪，在别人分享告别高中时代的时刻，我却还要在这个孤城独自承担离别的伤心和痛苦，何谈学习?
　　我的爱即将离开，我即将独自一人面对周遭的一切，学习，生活，还有远隔千里的思念。看着他的难过，我的心就如被狠狠剜去了一大块般，血肉模糊的疼痛着。那段时间我爱上了喝酒，只为了让自己能暂时的好受些，可是却似乎事与愿违。看着他的不舍，请原谅我不懂得安慰人。毕竟我也是正是一个，舔食伤口的必须坚强面对的心伤人...
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-15 08:12:39
　　1999年8月28日
　　他早已收到了大学录取通知书，即将收拾行装奔赴省城。我从心底为他高兴。我们开心的大笑，我们拥抱着痛哭，我们一心想冲破阴霾的牢笼，一心希望老天的成全，可是我们依旧逃不过命运的安排。
　　我们大笑着眼角却含着泪水，我们痛哭着却对明天更加充满希望。我答应自己在他离开的一年时间里，学会在回忆中品味那份关于你的甜蜜，学会在梦乡里感受你独特的温柔。要知道，我们从前有多么的快乐和温暖那么你离开以后我将越是悲伤和思念。
　　下午，我们去看了场电影，在电影院里，他看到我脸上湿漉漉的流出泪花，帮轻轻擦拭我眼角的泪痕，凑近我耳边问我怎么哭了，我回答到是电影情节很感人。
　　对于世界而言，他就是一个人;但是对于我来说，他是我的整个世界。所以我愿意，如果可以，我选择坚强，面对所有残酷。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-15 08:14:18
　　1999年10月6日
　　今天是他前往学校报到的日子。清晨，我打了传呼给他，想告诉他我对他的想念还有鼓励。
　　下午是我回学校的日子，本来我已经坐上前往小县城的中巴车，结果临开车的那一刹那，我却从中巴车上跳了下来，在停车场找寻前往省城的长途车，水瓶的我确实很疯狂。这是我第一次一个人坐长途车，第一次一个人到一座陌生的城市。一路上我把怀里的书包抱的紧紧的，我坐在车子的最后一排紧挨窗子的位置，车子开了3个小时，期间我没有打一个马虎眼儿，期间我没敢打个盹儿，期间我一直认真的观察着车里的乘客，我害怕，我真的有些害怕。
　　终于车子在我不知道是什么的地方停车了，我一下车就招了出租往他学校赶。
　　到了学校我在大门口的杂货店打了他的传呼，他一听到我已经来到了他学校门口一下子惊呼起来。挂了电话我就在门口急急的等待。
　　看着他急急忙忙从学校里面向我奔跑而来，我再也抑制不住自己向他奔去，可是他一见我就生气的说“你怎么不听话，那么远，你一个人出事怎么办?”那一刻，我再也无法控制自己的情绪，我忍受了3个小时，我放弃自己的自尊，手握你的照片，挥霍自己的学业，背弃对妈妈的誓言，我就这么来了，我实在忍不住眼中积压的泪珠，我大声的说“我就是无法忍受离开你的日子，哪怕只有一天。”
　　我赌气的望着他，他的为难和不舍，如果成熟的成年人可以坦然面对分离，可以坚强面对痛苦，那么我想说，我们都还不成熟。
　　在他学校门口我们第一次忘情的拥抱。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-15 08:18:25
　　日记写到这里已经是断断续续，而后的日子我就很少提笔了。因为在时光的狭长缝隙里，那个穿球衣的少年，不经意的温柔，云淡风轻的笑靥都深深落在我的双眸里。
　　请容许我刻意不去回忆那些争吵和难过的画面，只想把快乐的，欣喜的事情用笔记录在日记的扉页里，许多年以后，我依旧又保有了这种习惯，如今我还能通过我的QQ空间里的文字和图片继续记录我们的故事。
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　　作者：麻醉了自我 时间：2009-07-15 08:45:31
　　男水瓶女双子好像是最搭配的星座
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-15 10:17:16
　　楼上的正好说反，女水瓶，男双子是绝配!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-15 10:24:36
　　双子座和水瓶座-12星座中的绝配
　　双子座--水瓶座
　　由于他们之间是5—9日宫型，所以双子座人和水瓶座人之间的关系总是亲密异常。他们常感到心心相印，容易沟通。
　　可是，他们也有摩擦，主要原因是因为是否讲真话，对大多数双子座人来说，他们都不愿面对这问题，因为这对他们来说意义复杂。而水瓶座人却坚持要真话，不畏缩，不矫饰。
　　水瓶座是固定型，固定意味着不动摇。但水瓶座人并不像处女座人那样刻板，也不像人马座人那样执着追求真理。至于究竟不同在哪里，则很难说清。水瓶座人是挺奇特的人，不过他们仍然看重真理，为此与双子座人争论不休。
　　水瓶座人不内向。对一切都能容，也能把一切说出来。他们和双子座人如成为伴侣，往往能彼此同情、支持，虽然常有小的争吵。
　　水瓶座与水没关系。当水瓶座人和双子座人合作时，一寂不会有什么阴谋，但却也总少不了麻烦事——性格使然。
　　水瓶座人和双子座人对事物的领悟力很强，但双子座人往往浅尝辄止，又转移了注意力，而水瓶座人不然，会坚持下去。他们都很会破谜，能在智力游戏中成为佼佼者，但水瓶座人不喜欢双子座人叨叨不休的习惯。水瓶座人不喜欢重复已说过的，而双子座人会不厌其烦、津津乐道地复述。
　　那个水瓶有着穷无尽的神奇瑰宝，谁也不能像双子座那样能迅速发现这一点。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-15 10:38:24
　　网络上说，水瓶和双子是绝配，水瓶和天枰也是绝配。
　　无独有偶，然是双子，我的那位哥哥是天枰!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-15 10:44:58
　　你+我=我们!
　　找不到曾经我们用网络传递的一些邮件却翻出他以前写给我的很多信和小纸条，很欣慰，很感动;我想我们之间的很多情感维系都是来自于他们，在那个网络还不发达和普及的年代，我们依旧沿用着这种老套的方式来彼此关心，闻着纸条的味道，很想念•••••
　　这些信都是他写给我的，为数不多，但我还是一一保存着，虽然他写的字歪七扭八，虽然很多语句很通俗，虽然他写信的长度很有限。但是我还是保存着，尽管有些信笺已经很旧，有些已经发黄，有些已经破损•••••
　　摘抄几篇他曾经写给我的信
　　菲菲：
　　我好爱你，当我说出这句话的时候觉得好轻松，为什么呢?因为我觉得自己早就该说出这句话了，与你认识到相恋的一段时光我觉得是十分珍贵的，你带给我的是快乐，幸福和信心，当然也有苦恼，不过我不看重这些。对你产生的爱的幼芽是在不知不觉中产生的，但是由于种种原因，我老是伤害你，我很粗心，经常不能体会你的心情，虽然我知道你也爱我，但是却迟迟不敢去接受，去面对，生怕因为自己的莽撞而毁掉你，想不到这却使你的生活过的非常艰苦，老实说，这些都是我的错，我为什么不早点告诉你，我很后悔，不过事情已经过去，不提也罢。如今和你在一起的日子我相当开心，看着你开心的笑脸，我才体会到幸福的含义，我不管别人怎么想，怎么说，我只知道我不能离开你，也离不开你，你同样也离不开我，我会尽我所能给你我无微不至的关爱，让你永远幸福。
　　1999年2月2日
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　　作者：lei2010 时间：2009-07-15 17:37:44
　　mark
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-16 09:47:41
　　可爱的小天使:
　　很久不见你表达如此开心的表情了，我很高兴也很欣慰。要知道你的快乐是我最大的心愿，每当面对你开心的笑脸，我都十分愉快。真希望永远这么下去，不过说实话我还是很担心你的成绩。
　　整天胡思乱想是不行的，我认为你应该像以前一样认真对待学业，我会不断努力地为你打气加油，争取为你安心的学习创造条件，爱不只表现在感情上，同样也有学习和事业。
　　下午告诉你不要冷热一起吃，你不相信，看胃痛了吧，最好吃点药润到，如果不行就告诉我，我们一起去医院，或者想想我，你想我的时候也是我最想你的时候。
　　1999年3月12日
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-16 09:48:45
　　菲儿：
　　纵观我们在一起的日子有快乐，有悲伤，有阳光，有雷雨
　　但是我始终背着一个包袱，真的。平时我只知道叫你别这样别那样，但是我有尊重过你吗?也许不多，我觉得我真的是在折磨你，把你推进一个甜蜜的漩涡，有时你开心的笑脸上不知道装着多少哀伤，我不理解，反而口口声声说理解万岁，我好虚伪，我忏悔，不管怎样，你相信我，我会尽量去改正。
　　泪水是女人的专利，在我面前，你的泪水真的很残忍，我也曾努力地想过，我对你是否有什么不妥，一看到你真挚又善良的面孔，我真的想抽自己几个嘴巴，我带给你的真的只有幸福吗?这种幸福真的能让你幸福吗?我暗暗发誓，绝不让你再流泪，我要让真正过上幸福的日子。
　　菲菲，话不多但是表达了我的感情，我心里轻松多了，某些事情上你和我父母的思路相左，我真的很为难，但是我知道你会理解我，因为也只有你会理解我。
　　1999年10月12日
　　看着这些他写下的关于我们的回忆，好像是打开了我的潘多拉的盒子。双子的他啊!原本孤独，原本敏感，原本使人厌恶，原本充满争议。
　　他和所有双子一样眼泪永远多于笑容，都是在阳光下微笑，却用如水般的眼泪洗涤凉夜的孩子，都是从不愿别人失望但自己却因此精疲力尽的孩子。
　　还好，他遇到了我，我可以为他找快乐，你+我=我们，他为了我开始喜欢写信，他为了我变得开朗，他为了我变得想要改变命运，他为了我开始规划以后和我在一起的生活•••••••••
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-16 09:50:12
　　继续回忆
　　伴随着我和他的相爱，那个追求我的男生自然被我伤害了。在我从省城回到学校的第二天，我就听说那个男生退学了，我不知道是怎么回事，但是直觉告诉我肯定与我有关。果然，同学说，其实事情闹的很大，只不过一直在处理没有公开，他给我写了很多信，有一天上课的时候被班主任逮到叫他去办公室写检讨，结果他死也不承认错误，加上他的妈妈也是个不怕事的主儿，根本和老师讲不通道理，他妈妈为了他的事还在医院躺了几天，仅有的几次家长与老师的谈话都在不愉快中结束，对于这种不思悔改，家长不配合教育的同学老师直接要求转学，我想也许本来就是转学生的他在进校最初就没有得到老师的好感。
　　没过几天我就收到了他的来信，看来他已经真的离开学校了。信上说，半年多以来写了很多信给我，但是却没有交给我，因为他每每看到我和然在一起的时候他就远远站在角落，不敢上前，特别是听说我们相处很好，他更不敢再来找我，他还告诉我其实他心里一直明白我不会为他改变什么，接受什么。从最初的认识和对我的了解，他想尽一切办法去符合我心目中择偶的标准，他经常和然遇见，所以开始学着他的一切，甚至学他的打扮，学他的高傲，学他的发型，学他踢球，学他制造机会和我偶然相遇。我拿着信，看着细腻的文字，特别是字字句句都是关于我，我突然觉得自己对这个男生好像从来没有真正去了解和认识过，甚至有所亏欠。那次看他踢球也是在小路的怂恿之下，他请我吃饭我都会找别人一同陪伴，送我的礼物我实在拒绝不了只有当面收下但是转手却送给寝室的同学，约我单独见面我会找诸多理由推托••••••一幕幕伤害他的画面浮现在我眼前，此刻却想设身处地的为他着想。但是我又深深的明白在我与他的世界里，一切都与爱情无关，没有原因，也没有逻辑，就好像是两条平行线，永远不会有交集。信中还透露，在去年圣诞前夕，他去找过然,意思是请然别误会我们的关系，还有就是言语中透露出我其实心里不会有别人。我这才恍然大悟，原来是有这么个插曲，然才会把卡片亲手给我，然才会鼓起勇气。
　　再后来，他还写信给我，我回的很少，他也打电话到我家，约我见面，我去了，但是去的目的很明确，我告诉他的话也很明确，再后来，我们就失去联系了。
　　在后来听说他在省城读书，毕业以后在报社工作。现在回想起来，那时的自己真的非常幼稚和天真，甚至还造成了他高中时代那样的一个过往。
　　然经常说幸亏我当年遇到的是他，换成其他男生也许都会给我带来伤害，不过我还是很感谢那个男生，因为他是我们爱情的又一见证。希望他幸福!
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　　作者：平凡的幻想 时间：2009-07-16 10:45:36
　　水瓶双子
　　静静的看LZ的故事。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-16 11:14:15
　　有人回复，再更新几篇!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-16 11:15:26
　　半年和一生
　　接下来的日子，电信、邮政必须要感谢我们俩做出的贡献，我每个月省吃俭用留着100元钱买卡，教学楼下的IC卡电话成为我经常联系他的通讯工具，他寝室的电话号码当年还没升位，号码我是记得滚瓜烂熟。每当晚自习下课我就站在那个黄色电话的旁边，等待清脆的电话铃声响起。
　　一有假期他就花2个半小时的车程回来看我，如果一想到周末他会回来，那么我从星期一就开始动力倍增，原来有爱情的滋润做什么事都会觉得有意义。他不在的日子我和同学一起编排了英语小品，他不在的日子我参与体育考试，破例没参加仰卧起坐而是做的悬垂，一举获得100分，那段时间，好像除了他的一切，我对于其他都失去记忆一样。但是他不在的日子我还是会想方设法让自己更开心一点，更加快乐一点。
　　不知为何，也许是1月9日晚上我的歌声在他脑海中定格了，他就喜欢我唱许茹芸的歌，《如果云知道》、《独角戏》还有梁咏琪的《口香糖》、《洗脸》，这些歌曲一直成为他们寝室CD机的常客。记得有次过节，他回来了，给我带回来一个松下CD机，还有几张CD碟，我着实高兴了一阵，要知道，在那个偏远的小县城，有这么个洋玩意确实让很多人羡慕，他花了将近2个月的生活费买给我，现在回想那个时候的我几乎也成为他的全部重心，我们沉浸在我们自己的世界里，只要一点甜蜜的点缀我们就可以过的十分开心。那段时间，每个分别的晚上他都是听着我喜欢唱的歌曲偷偷哭泣，而我也重复着这样的经历。
　　随着网络的普及，流行上QQ了，我们的QQ号码一直沿用到现在，就算被别人盗取，我们都会想法设法的找回来。我取了第一个网名“淘气小精灵”，他叫“小黄狗”。我们又多了一个渠道联系，而且更有新意。那个时候的网吧生意爆满，一个小时要4、5元，我一想到可以上网和他聊天就很开心，顾不得那么多，时常还要在网吧外等候许久才有位置，而真正聊天的时间又聊不了多久。只不过那段时间也经常因为上网的事情吵架，因为他一到网吧就受不了同学诱惑玩起了星际争霸，和我聊天变的心不在焉，年少的他啊，童心未泯，现在想来，或许当年真的不该那么早的让他感到有我这个负担，应该放手让他拥有自己的生活，因为双子座的他很难找到属于自己的快乐!在网络的世界里，我有了许多新的朋友但是当年都是带有目的性非常明确的聊天，一看资料是女孩就会疯狂的加为好友，一致我的QQ只要一上线，许多男士的头像就会一致的跳动。
　　那段时间妈妈是我学校的常客，终于我的家人还是知道他的存在，知道了他和我的关系。可想而知，我的妈妈会有多么的失望和生气。从小听话、服从家长安排的我终于第一次叛逆，那个时候我被禁足了。最终拿我没有办法的妈妈被迫将我转回我们城市的重点中学，而后的日子，天天在妈妈的眼皮底下，不敢打电话，不敢写信。
　　就算在那样的高压政策下，我们依旧保持着联系，我们依旧想念着彼此。寒假补课期间，他放假回家，在学校门口等我放学，我蹦蹦跳跳的向他奔去，互相刚刚露出微笑，就看见他身后站着一个熟悉的人，我妈妈。
　　妈妈看见我们，我们三人只有尴尬的笑笑。我好似一个信徒存了惧怕的心，便担心会陷入撒但的网罗，作神所不喜悦的事。我无法想象随后将要发生的一切，当妈妈知道我旷课直奔他学校曾经疯狂抽泣的场面在我眼前历历在目，妈妈惧怕我和他藕断丝连，大声命令我的一切好似在我耳边重响。我惧怕，是否会使她的心态从悲痛和惧怕转为疯狂的报复?我不敢想象。
　　我们3人坐在一家饭馆里，我们第一次共同面对我的妈妈。这种场面我不是没有想象过，但是当今天真的来临，我却还是依旧抑制不住忐忑的内心。他握握我的手给我信心和鼓励。我们共同等待妈妈的教育和说教。妈妈说“你现在是在影响她的生活。”“阿姨，我知道我的一些做法你不能接受，但是我和你一样不会做伤害她的事。”
　　妈妈毫不示弱，担任政工工作30多年的她绝对是嘴巴的强将。“你觉得你们现在这种做法很正确吗?我都将她转学回来了，希望远离你，之前我没有找过你，我是认为你是一个懂得放弃明白事理的娃娃，但是现在我觉得自己错了。”当妈妈说出这些话，我忍不住了，她还是觉得我的一切举动都是然的教唆，“妈啊，你在说什么呀。很多事情都是我的主意，你不要迁怒于他。”“你少插嘴，你之前为了他跑到省城去了，我都想算了，你是不懂事，我自己的娃娃自己教育，还好没出什么事，现在你还是执迷不悟，你不要你的前途了吗?”
　　妈妈说的很痛心，看的出眼睛红红的，情到深处还是掩藏不住心里的难受和失望。我知道之前自己的一些做法真的很过分，没有考虑后果，没有设想周全，甚至确实是有荒废前尘的嫌疑，可是我还是不忍妈妈说那些话来伤害他。我当时真的好想和他离开，摆脱一切，就这样私奔，不管其他的一切。
　　现在回想起来当年的我确实被爱情冲昏了头，那么急切的想被家人认同，那么急切想在一起，爱的是那么无所顾忌，爱的那么轰轰烈烈。
　　许久他终于说话了“阿姨，你想我怎么做，你希望我怎么做你才能让我们在一起?”
　　我望着他，很坚定地眼神，微微上扬的嘴角让我充满了震撼，他在这个时候还敢说出这种话，他对我的妈妈毫不示弱，“因为我答应过她，不会辜负她，没有任何东西能让我放弃她。”他接着说出这句话，继续震撼着我，我知道也震撼了妈妈。
　　“好吧，首先请你这半年时间不要和她见面，希望你能答应我，我希望你不是个言而无信的人。”
　　他思考了一会，狠狠地点头，然后很深情的望着身边的我，我知道他投递给我眼神的意思，“半年换一生!”
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-16 11:22:15
　　因为足球，遇见你!
　　半年的时间，我的头发长长了，从原来的小男士短发长到披肩的位置。那半年的时间，我每天都进出在他初中就读的学校(我转学就读的高中他曾经在那里读了初中)那半年时间我们好像没怎么见面了，但是他一有空就写信给我，鼓励我，开导我，给我安慰，给我力量。我不想再回忆那段难熬的日子，容许我将那半年留下空白。
　　终于我考上了大学，终于离他很近，终于可以天高皇帝远，终于我们的梦想实现了一半。报道那天我没有告诉他，我想给他一个惊喜。上午爸爸妈妈送我去学校报到，吃了午饭我就催促他们离开，然后回到寝室翻出早已准备好的衣服，一件蓝色的上衣，牛仔短裙，白色小皮鞋，披着长长地头发，冲出寝室向他奔去。我记得我是坐的84路，坐到永丰立交桥就迷路了，最终还是乘坐了出租车才达到目的地。
　　站在他教学楼下面等待他下课，等了10多分钟，看见从教学楼里陆陆续续走出的人群，我在焦急中等待他的出现，我们已经有几个月不见，暑假的时候爸爸妈妈带我出去旅游，我也一直没敢提关于他和妈妈的约定，我想反正读大学了，我和他的事情肯定是顺其自然。我一面猜想他穿的是什么衣服，一面猜想他是胖了还是瘦了，一面猜想他看见我后会有怎样的惊喜。
　　终于看到他和同学说说笑笑走出来，人群中我还是一眼就看见他，他一出来也看见了站在门口的我，径直走近我，他的眼中充满欣喜，“怎么样，我的样子像不像大学生?”我问他，“你怎么没告诉我你今天来?你这个小东西成天就想给我惊喜，今天穿的很漂亮。本来就是大学生了。”
　　“以后我们又可以像以前一样。虽然不在一个学校，但是我们可以经常见面，好棒。”
　　“呵呵，你才进校，好多事要忙，别因为我而耽误了。”他拉着我的手，我依赖的把头靠在他肩上。
　　一切就好像以前一样，不同的是，我们对这个城市充满了好奇，我们经常逛春熙路，我们经常游走在文化路上，我们去过动物园，我们去过游乐园，我们去过西岭雪山，曾经的我们一起在天府广场倒数计时等待香港的回归，现在的我们在这个时尚的城市拼命的享受着大学生活。
　　大学的那几年，我们好像经常奔波在35路上，不是他过来看我，就是我去看他。以至于我的同学们说，“你知道吗?你的大学生活都是围着他转，你就真的在一棵树上吊死啊?”我很纳闷，不知道他们的意思。大学生活很丰富，但是我很低调，参加过几个比赛都获得了奖项，但是没有人追求，少了很多烦恼，只是时不时有人来问我是不是已经有男朋友了，同学们都帮我直接回答，而且都是说我有个长的很帅很要好的男友。结果大学毕业以后我才渐渐知道，大学期间有好几个男生几次想向我表白，但是看见我和他感情那么要好，也不想做可恶的破坏者，没有一个人正式追求我，我知道以后也只是默默的笑笑，同学问我，你是否后悔，我问，后悔什么?后悔没有给别人机会，或许有个更适合的人。我说，或许有比他更适合我的人，但是我选择了他，最初的也是最后的，我坚持自己的决定。
　　或许可以说我从认定他开始就没有想过会要动摇自己的内心，我们彼此都是彼此的初恋，都想把这份最初的美好延续到永远。
　　大学的时光很开心，很快乐，虽然期间我们还是会争吵，但是一切大概是因为我的倔强和无理，大概也是因为他的贪玩和不细致。难以忘怀的是他大二的时候被选进了校队，参加了那一年飞利浦全国高校足球联赛。虽然踢球只是他的爱好，虽然能进校队已经让他很开心，但是能参加全国比赛我们却由衷的兴奋。看着他脸上自信满满的笑容，专注踢球的神情，认真听取着教练的安排，每天重复着一成不变的训练科目，12分钟负重长跑、蛙跳、引体向上、倒挂仰卧起坐、坐人伸蹲(不知道这个形容是否确切)那一滴滴从额头流下的汗珠，那腿上无意受伤的流血伤口，那深深的大口的急促的喘息，那浸湿球衣的汗水味道，一切都让我觉得他是前所未有的性感。这是他最纯粹的热爱，我要做他最忠实的球迷。
　　开幕式那天，我早早去了川大足球场。我坐在看台上，心里暗暗祈祷他不要受伤，因为之前就是因为踢球他受伤的脚又复发病症。现场直播过程中评论员把双方球员的技术进行了介绍和比较，主持人还特别提到了他的技术比较全面，速度快，有意识，防守能力较强。后来我把评论员的话告诉他，他得意的样子我至今难忘。虽然首场比赛他们没有获得胜利，但是他依旧神采飞扬的和队友有说有笑，他那不怕困难，不怕失败的性格是第一次感动着我。
　　当看着在球场上奔跑的他，我回忆起第一次看见他的画面，因为足球，我遇见了他，或许足球是我们之间的媒人，因为他喜欢足球我才会学着喜欢看球赛，才开始为全兴加油，以及后来那么疯狂的迷上因扎吉。
　　从那以后，我观看了关于他的每场重要比赛，陪伴他担任了班级足球队的队长，陪伴他获得了系级冠军，陪伴他参加第二年飞利浦比赛的选拔，可惜的是第二年他们学校没有晋级，不过他对足球的热爱却有增无减，一直到现在他依旧热爱着这项运动。在我看来，面对足球这个万人迷，他是最痴醉的一个。而我依旧是场边他最忠实的啦啦队。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-17 09:38:38
　　你比我想象中更爱我
　　第一次和他爸爸见面是个国庆节，记得应该是2001年。我和他的朋友一起去了他家玩耍，我们买了很多菜，因为他说想做菜给我吃，说实话当年的我只会做西红柿炒番茄和一些炒蔬菜，一听说他要露一手可把我乐坏了。我们仨开始忙活着，从上午11点一直忙到下午2点饭都还没有做好，他朋友说做糖醋排骨给我们吃，我们等啊等啊，每次倒了菜油进锅里可一会儿油就不见了，此时，他爸爸回来了，我顿时脸红，他把我介绍给他爸爸，只说了我的名字，他的爸爸看看我，点点头，就走进厨房看我们发生了什么事，经他爸爸检查发现我们竟然把锅都烧穿了，怪不得油会不见呢，我们还一直纳闷油流下去还没燃起来。后来看我们饿的慌他爸爸简单炒了几个菜给我们吃，味道很不错。
　　结果没过2天他告诉我要提前回学校，我一直问缘由他却不想说。我回到省城就迫不及待的想知道原因，原来是那天我们走了以后，他爸爸就问了关于我的事，原来我们之间的一切早已是两家家长了如指掌的事，他爸爸不愿意他和我在一起，原因是他爸爸眼中有合格的媳妇——他爸爸妈妈的干女儿。可笑的是，这个时候我爸爸妈妈不准我们在一起的理由竟和他爸爸妈妈一样，父母们都喜欢把自己的想法强加在我们身上，可是我们俩人却是坚定不移的与他们顽强抵抗。
　　他和他爸爸争吵起来，他爸爸气急了拿起板凳就想打他，他用右手去挡结果小拇指却骨折了，他不想在这种气氛中度过假期，所以只有逃离家回学校。走的时候没告诉我原因是因为怕我知道了会冲动的和他一起走，他知道我妈妈对他的误会已经很深，不想我再为难。看着他包裹小指的石膏，我的心都要碎了，我想到了放弃，我想到了和他分开，但是他拉着我的手对我说“你不可能就放弃了嘛，我最多不要他们给我生活费，没有什么。”“但是，总不可能逃避一辈子吧?”他给了我一个扎实的拥抱“相信我，总有一天，我们的愿望会实现。”那一刻我知道，他比我想象中更爱我!我们从来都是努力的爱着，从来都是坚定相信彼此的情感，不曾有任何变化。
　　还好，他父母没有切断他的经济。他又开始存钱，目的是给我买一个手机，刚上大学还没几个同学用这个玩意儿，最终在三菱小飞和摩托罗拉之间他给我选择了摩托，神州行的卡，没有座机费，但是接、打电话每分钟6毛，每次都是省着省着用电话费，我又一次洋盘了，他说这样我就可以随时打电话给家里的父母，这样他也可以随时找到我。
　　那段时间我从来没有怀疑过自己在他心中的地位，就算有时候他贪玩忘记我们约会的时间，就算我们在人群中找寻彼此需要花上一段时间，我也始终相信命运，认定和他的相遇是上天的安排，哪怕时间上有偏差，或许提前，或者延后，但是最终结果是我们终究会遇上。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-17 09:40:17
　　金顶上的同心锁
　　2002年的暑假我和家人去了次峨眉山，花了2个多小时登上了金顶，在山顶上发现许多人都在买同心锁，我看见许多情侣分别买两个锁，在上面有专门的刻字机刻上祝福的话语然后将锁扣在同心铁链上，然后把小钥匙朝云层里丢弃。
　　我也选了两个古铜色的小锁，但是想想他不在我身边，写什么好呢，我还是毅然请师傅分别在小锁上刻下一下的一行字“我和然永远在一起。”他的锁我刻上的是“然肯定会和菲菲永远在一起。”就算此时他不在我身边，但我依旧想这么自私的拥有他的爱，我把两个锁扣在一起，再锁在从平台第3阶数上去第九根柱子上，如果现在去，或许还能找到我们俩的同心锁吧。
　　许多年后，《恶作剧2吻》中湘琴和直树在关岛的同心锁令我回想起曾经的自己也做过这种傻事。可是此后我们共同去过一次峨眉山，但是没有机会登上金顶，我好想把这个秘密告诉他，我好想和他一起去寻找我曾经许下的心愿，但是现在的他工作那么繁忙，我不忍心剥夺他仅有的休息时间，只要有假期我想充足的睡眠对他来说已经是最大的奢侈。
　　但愿以后有机会再去金顶吧，不管怎么说，我许下的愿望已经实现，我每到一个寺庙，每到一个可以许愿的地方我都会许下同样的关于他的愿望，九寨，三亚，大连，青岛，桂林•••••是该一一去“还愿”了。
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　　作者：可爱天使翡 时间：2009-07-17 10:36:26
　　楼主加油啊，
　　好感动
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-17 11:17:41
　　有人回复，动力倍增啊!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-17 11:18:54
　　就想在梦里，不想醒来
　　我们的生活就好像在梦里，远离父母的生活，我们过的很自在。可是就算是再美的梦都有醒来的时候。
　　他的父母针对我们的事情多次和他翻脸，而我的父母采用的策略则是循序渐进式，每次放假回家，父母就在我的耳边说关于早恋和他的问题。几乎每次听到这些我习惯性的都会踱步而去走进自己房门，但是这一次，我彻底爆发了。
　　早上醒来妈妈告诉我，这天晚上要到干妈家去一次，我低低的回了句，我不去，晚上我有同学约了，谁知这个拒绝竟成为了一切事情的导火索。我不知道别人是否遇到过像我这样的妈，可以随时做到举一反三，可以将话题扯的很远又拉回来。我和我妈的争辩我永远都是落败的一方。不是因为我口齿不伶俐，也不是因为我思维不敏捷。
　　“你不去，我安排的事情你好久爽快的答应了?”她又开始了长篇大论的说教。
　　“我至少有行动自由和自主权利嘛。”我睁开睡意朦胧的眼睛准备洗漱却被她拦住了去路。
　　“你的行动太自由哦，自主权给予的太多了，才会有现在的情况出现。你才会和那个然搅在一起。”
　　一听到她这样数落我和然，我还是继续忍让。
　　“反正你知道的，你和你哥才是我们看好和希望的一对，你干妈干爹那么喜欢你，你都没得感觉啊?”
　　“没感觉。对哥哥没感觉，对他父母更没感觉。”我白了她一眼，正想逃避，正想走出自己房间。
　　“你这个娃娃才不懂事哦，没有血性，从小到大，不是我和你爸爸把你的事情安排的顺顺当当的，不是你干妈干爹照顾你，你现在不晓得成什么样子。你现在大了，什么都忘了。”
　　我最受不了我妈把曾经的过往在我面前复述一遍，然后再慢慢抒发自己的情感，我必须要在她开始抒发之前打断她。
　　“你今天和我扯的事儿是去不去干妈家，就不要把然扯进来。”
　　“哎，我今天就要专门扯哈你们的事情。”妈妈边说边走进客厅，端杯水坐在了沙发上。
　　“说嘛，你到底准备自己办，你们的事情。”
　　我没想到她这么快进入主题。“没什么打算，走一步算不一步，不过我们绝对不会分手。”
　　“他给你灌了什么迷魂汤嘛，之前教唆你不管学习大老远跑去找他，读大学了，你们又没我们在身边，不晓得过的好开心。他又教唆你什么了嘛。”妈妈几乎气的跳脚。
　　当妈妈说出这些话我忽然冷笑了一下。不知道为什么，别人的父母都是希望自己的娃娃幸福，但是那一刻我却在我妈妈眼中看出了另外的东西。
　　“你笑什么，你还笑的出来。”妈妈越说越生气。
　　“我凭什么不笑，我高兴啊。”我不想强辩教唆这个问题，我心里明白，然没有教唆我任何东西，然给予我的是真正的爱和关心。
　　“看着我们难受你就开心，是吗?”
　　“我不会那么不孝。”我不想吵架，我真的不想和妈妈产生争执，我多么希望我们能好好的谈一次，但是每次都是不欢而散。
　　“那你孝顺，听我的话你就和他分开，不要有任何瓜葛，他成绩又不好，差点考不上大学，还亏得家里是高官，教育出的娃娃就这个德行，就算长的好看能当饭吃啊，放在别人嘴里还不是说成纨绔子弟，你看你哥哥名牌大学毕业，双方家长知根知底，有哪点不好?”
　　“那些你觉得好的东西对我来说，真的没哪点好。”我倒吸一口气，继续说着“就算学习不好，自己可以努力。就算考不上大学，可以复读，再考，但是如果遇到自己的真爱却放弃了，就怎么也都找不回来。”我鼓起勇气将这些话一个字一个字铿锵有力的说给妈妈听。
　　说完，“啪”妈妈的手掌在我脸上刮过。
　　哼，我继续冷笑，我已经习以为常了。妈妈为了我和然的事情已经不是第一次打我，我抑制住自己眼中的泪水，不想去抚摸自己火辣辣的脸，我扭过头去望着愤怒的妈妈，看着她转身离去的背影，说真的，我的心里真的不好受。妈妈，如果从小到达您都为我安排好了一切，那么我和然的幸福就当是个意外，就请您让我自己来安排，就这么一次，好吗?妈妈，你觉得好的东西都喜欢强加于我，我不喜欢练琴，我不喜欢那样的童年，每每别的小伙伴都是成群结队的玩耍，而我却在家被你守着，摊错一个音都有毛线签子的伺候，妈妈我不喜欢在家被约束，不喜欢在家都有被束缚的感觉，您知道吗?我的小伙伴，我的同学都害怕来我家，他们觉得你和爸爸不够和蔼，而我每每去同学家，看着同学的父母对我的热情我都无尽的羡慕。妈妈。您知道吗?我小时候最喜欢去的地方是哪里，我小时候最喜欢的玩具是什么，我最向往的是什么，我最期待的是什么。
　　小时候我的作文永远都是和你们旅游，永远都是关于我练琴，关于我绘画，关于你们给予我的一切。
　　您可曾想过，你们的爱几乎折断我的翅膀。您可曾想过，我都是在微笑中释放自己的悲伤。
　　没有父母的理解和支持，我想只有从我外公外婆入手，我想不管怎样他们总是爱我的，特别是外婆，能理解我，哪怕她和妈妈是一国的，但是至少成为一个传话筒，我可以知道和了解妈妈的动向。
　　然也通过许多好朋友的家长们帮忙，那些从小在一个大院长大的孩子们都是我们的帮手，他们的父母在然父母耳边不断的吹风，不断的进行心理疏导。
　　这种日子差不多持续了2年，就算整个过程很漫长，就算那段日子充满了叹息和哭泣，但是我们总有一个目标，并一步一步的迈进，我们就会很开心，很幸福。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-17 23:08:38
　　嘿 菲菲
　　还记的那个你吗
　　看见天空是蓝的
　　就能微笑一整天
　　讨厌被束缚的KTV
　　但好喜欢唱歌
　　一个人的私语
　　只想说给自己听
　　一个人的开心
　　躺在床上就会大笑
　　一个人的旁白
　　不怕记录岁月的照片闲空
　　喜欢 香水
　　却说 风更有味道
　　嘿 那个你还在吗
　　Be real me
　　心酸的幸福
　　现在我们家是三室一厅，小区位置属于我们当地的富人区。家具、家电齐全，交通还比较方便，衣食住行还算不错。但是我们却还依然时不时的回忆曾经住过的那个地方，很多次想回去看看，因为那里有我们曾经的幸福，即便很心酸，因为那个时候我们钱不多，房屋简陋，条件缺乏，但是那里留下的回忆在我们的脑海中却永远磨灭不了。
　　那个时候他临近毕业了，在外和同学租了房子，在那个小区先后一共搬了3次家，房间很小，卫生间很小，家具很简陋，家电也很有限，小区环境非常嘈杂。那段时光，我们最喜欢的就是一起去亚太店好又多买好多香辣虾，大瓶的可乐，麻辣的鸡翅，最喜欢的就是去“两个丑女人”开的租碟店租赁影碟，我们在那个房间看了《洗冤录》、《射雕英雄传》、《流星花园》、《寻秦记》、《激情燃烧的岁月》《夏娃的诱惑》、《DA师》••••••
　　我们在那个房子里，我第一次做饭给他吃，我们自己洗衣服，我们像家一样过活，除了我们还有可爱小狗茁茁的陪伴，记得它刚到我们的小家，喜欢白天睡觉，晚上吵闹，可把他折腾惨了。生活平淡无奇，我们却一心想把生活过的像我们想象中的美好，就算他的工资不多，每个月必定花光，但是没有任何物质上的追求，我们很快乐。
　　在那个小家住的那几年，我们遇到过前所未有的挑战和困惑，比如他的毕业就业问题，比如开始工作以后他却加入了一个CS战队，比如说他开始夜夜很晚回家，比如我已经开始等待关于他的一切。我们经常因为CS比赛、游戏争吵，那个时候的他确实玩的很疯狂，每天都要在网吧呆几个小时，钱基本也花在游戏上，那个时候我曾经想过和他分开，每次争吵我都好像感觉心被一次又一次掏空，每次争吵我好想都看不到未来，每次争吵只会让我对自己感到无力。然而最终还是觉得他会悔改，毕竟当年认识的他就是一个喜欢游戏并且不够成熟的人。我无法不承认自己深爱着这个人，就算我与他分开了，各过各的生活我想我也不会比现在幸福，每次我有想和他分开的念头，就好像有另一个声音告诉我，你和他最终的结局不是这个，所以我依旧选择在他身边，依旧等待，始终等待。如果我下课早，我会在他下班的时候去站台接他，在他最疲惫的时候递上一杯水，在他要买“装备”的时候给予充分的支持，在他游戏的时候我不做声，在他需要我的时候我随时在身边陪伴他。
　　但是庆幸的是，渐渐的他的家人开始接纳我，在他多次的辩驳和父母身边朋友游说，他的父母认同了我们的关系，我们利用假期一起回了趟他老家，回到他出生的地方，去了他的小学校园，去了他曾经跪搓衣板的家，去了他充满童年回忆的所有地方。
　　可是回到那个小家，我们依旧如初。这种日子一直延续到我大学毕业快工作的时候。那半年我一边忙于实习，一边忙于装修我们现在的房子，生活很累，但是很充实。他的父母为我们买了一套房子，看的出我和他妈妈的关系有了进一步的改善，但是我的家人却依旧装着不闻不问，每每我提到他的名字我的父母只会逃避，闪躲，不过外公外婆，小姨妈已经成功成为了我的说客，革命的胜利指日可待。
　　即便这种等待的日子过久了我也会厌倦，但是我和他在一起，我无其他所求，即便我父母的不妥协却成为我们爱情中残缺的美丽。然说，我们要学着感恩的生活，不能对父母有所怨恨，总有一天他们会理解我们的。
　　望着我们的新家一点一点成型，我们感到幸福即将来临，现在回想，其实幸福就在我们身边，从未离我们远去。
　　在临近我正式工作之前，我们搬进现在的家，一个真正属于我们的家。我们去过很多朋友的住所，虽然有富丽堂皇，虽然有的前卫潮流，有的先进，创新，但是他依旧觉得我们的小窝是最棒的，家里的小摆设从搬进来到现在几乎就没变过，家具基本也保持原样，只是换了些家电，增加了些装饰品，我们都舍不得丢掉所有关于我们的任何东西。
　　东光小区现在更加热闹了，伊藤的进驻让那边的人们生活越来越方便，想当年我们去一次亚太还要挤上77路公交车坐半个多小时的车程。现在那边吃的东西肯定更加丰富，那个时候的我们能在周末吃上一次中份的兔子火锅，配上几个素菜，点上两瓶豆奶就感觉比什么都幸福，虽然钱不多，虽然一切都不完美，甚至觉得残缺，甚至心酸，但是却是我们曾经最简简单单的幸福!那楼下永远不停歇的叫卖声，茶馆里坐着许多打麻将的闲人，满街游走的睡衣一族，街边觅食的流浪狗，走两步就有一家的冷淡杯••••如今我们家的周围，高档住宅小区，高档轿车，高档食府，在我的记忆深处，那里的一切现在看来是那么的美好!
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　　更多.哥20几年算白活了，才知道快速发财的正确使用方法.股票被深套，我要如何在我老婆面前掩饰过去?.【海淘必买产品清单】.你投资我出钱，开户送100美金.壕送100美元，赠金累计高达3000美金.东莞去不了了，哥又发现个好地方，绝对安全。
　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-18 21:59:26
　　深信不疑
　　大学毕业，我顺利留校任教。在我工作第二年的夏天，同样是端午节，我最爱的外公去世了，现在的我好想依旧感觉外公在身边注视我。庆幸的是在我最难过，最无助，最脆弱，最忐忑的时候他都在我身边。
　　第一次亲身经历家人的过世，我真的痛不欲生，当我接到电话外公病危疯狂坐上出租车的时候，当我一路狂奔跑上医院病房时，当我守在外公病床前看着外婆早已准备好的冥纸，当我目送外公在我眼前去世的时候，当我望着外公被殡仪馆人员抬上灵车的时候，当我亲自去放大外公的照片用作遗相的时候，当我看着外公躺在水晶棺的时候••••••他都在我身边，用最有力的手握住我的肩膀，给我安慰，给我力量，给我鼓舞。因为他，我拖着高烧的身体照顾外婆，因为他，我尽量做好接待参与奠礼的亲朋好友，因为他让我深信不疑，他就是我力量的源泉，因为他让我深信不疑，只有他的力量才能让我重新面对生命，面对痛苦，面对接来下的生活。
　　也就是因为这个，我的爸爸、妈妈，我的家人终于接纳了他，看着他在外公床前帮忙，看着他为了我的家人里里外外打点，看着他为了让我的外婆小睡一会儿而苦口婆心，看着他放下工作权当自家人而奔波，我想再铁石心肠的人也会在那一刻对我们的爱妥协。
　　一直到现在，我们都是一起去墓地看望外公，每次去我都会暗暗在心里告诉外公，我很幸福，真的，你有一个很好的孙女婿，外公，放心吧!
　　现在的我时不时还是会想念外公，想的流泪，想的痛哭，他说也许他给我的生活还缺乏很多，但是希望他的爱能把外公无法再给与我的爱全部占的满满的，我点点头，只想让在天堂的外公看见，我和他幸福的生活!
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　　作者：flame3allan 时间：2009-07-18 22:10:19
　　mark~
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-18 23:30:17
　　认清自己的内心
　　时间过去，一切又有了新的改变，但是对于他来说，游戏、CS依旧是他一成不变的生活。那段时间我有些烦躁，我不喜欢一个人在家，不喜欢两个人呆在同一间房间却依旧感觉孤独，不喜欢不被他重视，不喜欢在单位工作辛苦一天回家还要做饭、洗衣。这样的日子让我厌烦。
　　可惜我是水瓶座，等待久了，付出的爱又没有结果，我依旧会纯情的相信没关系，一切都会回头。可是就在这个时刻，那一年的圣诞节，我和我的一位大学同学重逢了。
　　大学的时候我们是很好的朋友，他和然也因为我的关系交情不错。男生长的不错，很受学校女生欢迎，曾今还因为我们走的很近，许多人误会我是他的女朋友。我刻意保持与他的距离但是还是感觉的出他对于我态度的异样。
　　圣诞节的碰面，已是大学毕业半年以后，他了解了我的状况并非他想象中美好，然沉迷于游戏，我时常独自承担孤独，他说，你的样子惹人怜爱。他几乎想用温热的手帮我捂暖冰冷的脸。可是我躲开了。
　　没过几天，他出差完毕，离开了。他回到家的第二天，我还没起床手机就响了，是短信。“如果你真的不快乐，一定要告诉我。”“我以为你一直懂我的，我以为你一直认清自己的内心。”“这次能见到你，我就已经很开心了。”
　　短信很多，我从未在一天内陆续收到这么多的短信。我开始疯狂的回忆大学时光，除了我和然的恋爱，剩余的空白好像有关于他的画面。我努力回想那个偶尔在我孤独的时候陪在我身边的人，那个经常早上为我买早餐的人，那个在我晚自习课后执意要送我回寝室的人，那个在我课桌上放着花一元硬币在电玩机上赢得玩具的人，那个和同桌2年的人，那个喜欢捉弄我的人，那个在我建筑实习的时候怕我劳累帮我砌砖的人，那个在我和然吵架以后给我送饭、帮我骂然的人，那个帮我旷课掩护的人，那个喜欢把心里话告诉我的人，那个在我参加主持人大赛在观众席呼喊最大声的人，都是他。
　　我明白他的意思，我也曾问过自己的内心，究竟该怎么办。现在的我需要的是不仅仅只是曾经勾画的美丽爱情，我需要的是稳定的、幸福的婚姻。我盯着电视，转脸就可以望着在我身旁全心投入比赛的然。此时此刻我多想问问他，我们从开始到现在到底我们走过了多少艰辛的路你忘记了吗?如果你还记得，那为什么现在要这么不公平的对待我，说着要永远在一起，你说你爱我，我从没有背弃我们的诺言。而你。到底是怎么了?我现在连一个家的感觉也找不到了。
　　我没有自己想象中的坚强。我没有自己想象中坚定。在朋友和亲人眼里我们还是甜蜜的小两口子。但是我的眼泪时常含着满眶，就算我倔强的不叫她滑落，倔强的叫自己坚持下去，我的心脏都像被炸了一样，乱了，碎了。
　　望着这个我们精心构建的小家，我想把自己硬塞进这美丽又虚伪的世界里，用尽了我全身力气却发现自己早已满身伤痕，甚至发现站在原地独自欣赏着这些扭曲伤口的自己，已经不觉得疼痛。
　　和男孩时常发着短信，他还因为我的哭泣放下手边的工作立马奔赴到我的面前。他望着我的样子，欲言又止。我不愿，也不能将他一道拉进我自己都没理清的感情纠葛里。可是一切就好像洪水泛滥，一发不可收拾，也许是因为我的态度不明确，或者是因为男孩太有自信和把握，男孩一个月的话费单算短信费用就是200多元。几乎每天都与我短信联系，男孩总是希望在我最无助的时候有他在我的电话听筒边听我的唠叨和哭泣。
　　终于在我的生日，男孩打来电话叫我做出最后的选择，我握着手机，泪水早已踱出眼眶，我的内心好想说，有时候觉得好寂寞，好像已经习惯了你在我身边聆听我说话的感觉，好像觉得没有然在我身边也无所谓了。可是就算我对你的感觉是有些不同，但是也并不是你想象的那种喜欢和爱。和然的爱情，或者我和任何一个人的爱情都会给我带来伤害，我认了，就算我假装什么伤也没有，我也清楚的明白爱情没有给与，没有同情，没有索取，更没有公平。
　　那一天，男孩喝醉了，彻头彻尾的醉了。
　　而后的日子，我时常独自坐在电脑旁边，呆呆的看着屏幕，手指颤抖着却不知道该往哪里点击。时常在面前放上一杯热茶，兀自冒些热气出来。一直都不喜欢茶，但是在那段时光里却不知为何只想泡杯红茶慢慢品味它苦涩过后的甘甜，正如我的爱情，心底的丝丝苦涩与无奈，又有点点渴望那份甘甜的到来。
　　终于然对CS的热爱渐渐淡去，无数次的争吵，流下的眼泪，一次次的妥协和心理抗争，IE3.0的鼠标，创新的专用耳机，CS专用鼠标垫，这一切都随着CS游戏成为过去了。
　　是什么支撑着我渡过那段艰难的时光，是什么让我坚定的认清自己的内心，是什么让我与父母抗争，我想，还是因为对然的爱吧!命中注定的爱!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-18 23:31:34
　　幸福指环
　　那年夏天，我们的首次旅行，去了海南三亚。
　　在三亚我们去了很多地方，但是我至今只想再去蜈支洲岛，那里的悬崖壁立，那里的礁石万状，惊涛击石，浪花如雪。那里有碧蓝的大海，水清见底，一弯沙滩，沙质细白。记得某一天夜幕降临的时候，我们牵手走在软软的沙滩上，他右手提着我们的拖鞋，左手牵着我。面对蔚蓝的大海，远方渐渐褪去的夕阳，身边有许多嬉笑打闹的声音，我们就这么静静的走着，聆听浪花的声音，感受瑟瑟的海风，突然他转过身，对我说“菲菲，我想我如果现在不说的话可能就荒废了这次旅行，就失去了现在站在海边的意义，我想你在我身边，永远不准离开。”我或许明白了他的意思，但是我还是不懂装懂的问“怎么，你想说什么。”他看我没什么表情，有点为难的闭闭眼睛，深呼了一口气“我知道现在没有花，没有戒指，但是我觉得在三亚这么美丽的海边，其他的一切东西都不是很重要，我知道你也不在意这些，你在意的是我的诚意，你在意的是我，对不对?”听完他的话，我知道我面前这个男人是在向我求婚，虽然他没有单膝跪地，虽然他没有准备鲜花，没有准备戒指，虽然没有其他刻意营造出来的浪漫氛围，可有这浩瀚无际的大海，有这灿烂璀璨的星空，还会有什么缺憾呢?我给他了一个肯定的微笑，一个扎扎实实的拥抱。
　　没过几天在三亚他还是给我买了个戒指，那个幸福指环就在那一天戴上了我左手的无名指。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-18 23:33:17
　　你是我心里最耀眼的色彩
　　在我决定嫁给他的那一刻，我相信自己的选择是正确而明智的。我们没有任何利益方面的相互利用，没有任何金钱和地位的虚荣心理，有的只有深深的恋，纯纯的爱。
　　在这时，我的哥哥(干妈的儿子)竟然向我表白，着实让我很吃惊。怎么说呢，哥哥是属于那种喜欢驾驭女人的那种大男人，他喜欢用言语和女人搞暧昧，曾经在和我言语交流的时候也曾一度令我迷惑，他曾经在圣诞节送过我一张米奇卡片，卡片中间是用红色圆珠笔画的一颗很大的红心，在落款处他写的是“love from***”但是事后他又无其他举动，我却始终不明了他若即若离的用意。直到外公去世丧礼上的见面才让我有所察觉。
　　从小，我也曾对这个哥哥有过爱慕之情，但是仅仅停留在小时候的喜欢，我一直觉得他离我很遥远，我好像永远都不知道他在想什么，看不穿他的一切，他和我说话不多，有种很神秘的感觉。
　　丧礼上的见面也是时隔一年之久，他知道我内心的痛，却没有向我走近，他知道我失去了生命中最重要的人，我想他是了解我的，我们之间不需要言语的安慰。我觉得这次看他的眼睛与以前不同了，以前是坚毅，是高傲，这一次对我却充满了怜惜。那以后他就经常电话联系我，一直到我从三亚回来，某一天他约我见面，在KFC，他告诉我，其实在很小的时候他就开始喜欢我，他单纯的以为我们就是父母眼中的一对，只要他坚持，我们之间一定不会有任何改变，只是我曾经问过他关于然的事他就开始察觉了，但是由于我们距离遥远，大学的时候见面也不多他对于我和然的事情也是断断续续从他的父母口中得知，而现在突然听说我要嫁人了，他再也沉不住气了。
　　如果说小时候我没有幻想过和这个哥哥有什么发展那是假的，但是随着事态的发展和逐渐成熟的我们，我知道一切不可能，我只能仍然当他只是我哥哥。如果问我曾经是否有过任何喜欢他的举动，我想我是有的，但是那也许只是青春期的萌动，和我对然的感觉是绝对不同的。
　　谁知他把一切都告诉了他的父母，他的父母也被弄的一头雾水，一直以为只是双方家长的一厢情愿，谁知道他竟然也动了真情。更加想不到的是，原本已经默认一切的我的父母此时又开始动摇，爸爸让我再重新考虑，因为在他们眼中哥哥从小都是最优秀的，而然在他眼中只是个外表好看，但是不成熟、成绩不好、工作单位一般甚至是一无是处的人。
　　最终我拒绝了哥哥，当我告诉他的那天从电话中我听的出他很沮丧，他怪自己的懦弱，怪自己太过自信，怪自己没付出任何努力。听筒这边的我回想着小时候的一切，那纯真的童年啊，哥哥占据了我内心的很大部分，但命运却将我送到了然面前。如果不是去那个小县城上学，如果不是他与他的同学格格不入，如果不是那个高中时代有许多追求他的女孩，那么我们不会相遇，那么我们不会相互吸引，那么他不会在所有女孩中选择了他觉得最真善美的我。现在回想，我们曾经的高中三年真的可以说是一片空白，只有彼此才是彼此眼中最耀眼的色彩。
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　　作者：平凡的幻想 时间：2009-07-18 23:54:40
　　双子水瓶应该幸福的在一起!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-19 23:05:35
　　似水流年，流年似水。
　　真正决定结婚的日子我已经具体想不起来是哪一天，时间已经渐渐久远，但是我还是始终记得我们去民政局扯证的片段。
　　还好，之前了解了区民政局离我们家不远，步行只需要20分钟，冬日的下午阳光懒洋洋的照在我们身上，我们手牵手，准备通往幸福的另一段征尘。一路上他步伐有些蹒跚，因为周末踢球脚受伤了，走路一瘸一拐，但是却依旧不依我打车，他说距离幸福的中转站要一步一个脚印。
　　来到民政局我们填好表格，在照相馆照了张所谓的红底结婚照，被工作人员领到庄严地国徽前，宣读着婚姻誓言。
　　我记得当时面对那么大篇誓言他还问我，用四川话还是普通话，想到就觉得搞笑。断断续续，结结巴巴念完一通，紧接着工作人员问我们，“你是否愿意娶##为妻，••••••”他大声的说“我愿意，很愿意。”接着工作人员又开始问我“你是否自主自愿嫁给##•••••”我腼腆的说“我愿意，”工作人员奇怪的又问我“是否自主自愿?”我又回答“是”顺着工作人员的目光，她盯着某人的脚，我恍然大悟，她一定以为某人是残疾人，走路一瘸一拐。我低着头偷笑，暗暗点头“我自主自愿的。”
　　最后我们在国徽前留了张影，钢印盖在两份红色的结婚证上，我们花了39元就算结婚了。
　　从民政局出来，他就不解的问我，到底工作人员为什么要那么问我，我把原委说给他听，他听完大笑，直呼冤枉，牵我的手握的更紧。走了一会拿出电话告知家里的所有人这个喜讯，看着他像个孩子一样幼稚行为，我心里暗暗告诉自己，“不管你变成什么样子，不管你是怎样还是发生其他事情，我都会在你身边。”
　　那一天是2006年3月2日。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-19 23:07:27
　　一米阳光的温暖
　　我们的蜜月定在了2006年的寒假，我们前往了向往已久的丽江，在那个有着柔软阳光的古城，我们可以尽情享受着我们的爱情假期。意外的是，哥哥知道我们要去云南毅然决定与我们一同前往，我和然不便拒绝。就这样，我，然，哥哥，他的女朋友，一起踏上了云南那片神奇的土地。距离我拒绝哥哥只有3个月。
　　在云南给我的最大收获就是简单，无忧，快乐，悲伤，辛苦，一切的悲欢喜乐都在世间被人类反复继续着，传染着，繁衍着，就看自己如何选择，如何把握。就好像我和然，我们在云南，在丽江哪怕吃1元钱的尔块都觉得是幸福，而哥哥我看的出并不快乐，带着他所谓的女朋友在丽江的任何角落都是紧紧相拥，似乎在炫耀他们的甜蜜超越我们。我看着他的举动觉得有些可笑，转过脸去对然说“那么恩爱，好像怕自己的女朋友被别人抢去了。牵手就行了吧，偏要这么肉麻的拥抱。”然看看他们的相拥姿势，又看看没好气的我，“算了吧，别人在热恋期，可以理解，我们玩我们的，甜蜜我们的。”
　　我们四人前往玉龙雪山，拖导游联系了出粗车，师傅为人不错，价钱合理，我忽然觉得云南人挺仗义的，就好像这里蓝蓝的天，白白的云，云南的劳动人民都是那么纯净的，可爱的。哥哥和我们俩坐在后排，他女朋友坐在副驾驶，可哥哥的手却越过副驾驶的车椅，两人又是一个从后背环抱的姿势，确实让我觉得恶心。
　　在雪山下，我遇见了我人生中骑的第一匹马，它的名字叫多捏(是纳西语)，马儿很高大，是我们四人中最高大的，最强壮的。马夫和马儿陪伴我们花了3个小时才到达玉龙水库，在盆地长大的我和然很少看到鹅毛大雪，雪花随风飞舞，犹如亿万朵洁白梨花风中飘洒，轻轻盈盈洒落下来。一米阳光的温暖穿过风雪，穿过云层斜斜的照射着水库的湖面，湖面早已结冰，冰晶的湖面好似一面明镜，有了阳光的照射我们肉眼就可以透视湖面下的一切。我和然在雪地里奔跑，大雪已经迈过我们的脚踝，我们奔跑过的地方都留下了我们深深陷下的脚印。累了，倦了，不管其他我们就那么忘情的躺在雪地上，仰望着与我们成直角下降的雪花。
　　在高原上，喘气声总是那么急促，我的呼吸有些困难，我们牵着手，感受彼此的体温，我穿的厚厚的，还在山下租赁了一件羽绒服，但是寒冷的天气让我几乎说不出话来，这时然却大声呼唤“菲菲，我永远爱你。”那声音响彻云霄，那声音震天动地，那声音在空旷的山谷中一遍又一遍响起回音，那声音一遍又一遍刺激着我的鼓膜，那声音一遍又一遍就像电波辐射着我的身体••••••
　　我望着放肆的他，他把头转过来含情脉脉的望着我，我知道哥哥和他女朋友也一定被然这么个大叫所吓到，但是然却做出一个挤眉弄眼的怪相，他闭上一只眼睛好似和我打暗号，而我立马明白他的用意。
　　那几天我们还去了大理，去了著名的苍山，去了蝴蝶泉边，去了一望无际的洱海，体验了白族人民的生活，重温了金庸笔下神秘的大理古国和崇圣寺。
　　在云南的日子我们好似每天都喝醉了酒，彻底醉了，虽然我们没有去充满艳遇的丽江酒吧，虽然没有去走婚一族的摩挲女国，虽然没有探寻文化遗产茶马古道，但是没关系，我们彼此约定以后在云南一定要留下我们的足迹。
　　在我们筹备婚礼期间，哥哥几次约我们出去吃饭，带出的女朋友都是不重复的人，我不知道他是滥情还是怎样，好像每个女孩和他的恋爱期限都很短。我的父母知道以后，只对我说了句“你的婚姻你还是自己做主。”想必哥哥的出格行为也令我的父母反感。
　　终于临近我们举办婚礼的时候，双方父母亲力亲为，从预定酒店，到烟酒的选择，从写请柬到装喜糖，从婚庆礼仪到现场布置，父母们比我们辛苦，比我们尽心。让我感到非常幸福的是他的父母自从接受我以后就越来越喜欢我，甚至有时候有胜过爱他的感觉，他的父母满意我的所有一切，从从前的不了解到现在无论谁人问询关于他们媳妇的事，他父母都会说一句“我们菲菲好的很。”
　　我就那么安心的等待做他的新娘，我就那么安心的期待着婚后幸福的生活。我们准备在婚礼前3天提前回家。一切都是那么井然有序，一切都是那么顺理成章。
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　　作者：可爱天使翡 时间：2009-07-19 23:08:25
　　再顶一下
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-20 00:42:56
　　爱情像糖，甜到哀伤!
　　我们争吵最严重的一次，我永远记得。那是临近我们准备回家举办婚礼的前一天，我和姐妹相约去做指甲，想到明天就要回家准备婚礼的事情所以晚上10点我就回家了，收拾了行礼，准备了些必备的东西，就一直在家看电视等他回家。一直等到12点还不见他回来。
　　我打电话也没有人接，我的第一反应是不是他出事了，我到处联系别人，都是打通了没人接，我知道他是和朋友出去吃饭，但是电话不通，人也没回来我就傻眼了。
　　一直在家焦急等待，终于快凌晨2点我听见了钥匙开门的声音，打开门，我看见他满脸通红的站在门口，我问他“你去哪里了，我电话你怎么不接?”
　　他踉踉跄跄的走进屋躺在沙发上说“我和他们喝酒去了，喝的我脑袋痛，就在楼下躺椅上睡着了。”
　　“从几点睡到几点?”我很气，我压抑着自己快要爆发的脾气。
　　“我十点就回来了，头晕的厉害我就在楼下睡着了。”
　　这就意味着他比我还先回家，我走在楼下的时候他就躺在旁边的躺椅上，只不过小区没开路灯我没留意。
　　我发疯似的吼叫“你到底想干什么。明天我们就要回家了，今天喝这么多，你什么意思?”
　　看着我这么火爆的状态，他也毫不示弱“我就喝了点酒，我回到家你一样不高兴，还不如等我酒醒了再回家。”
　　我觉得顿时心口一阵疼痛“你就这么不在乎我们的婚礼，我们还结什么婚。”
　　“你不要扯远了，我喝酒和我结婚又没什么联系。”他坐在沙发上点燃一根香烟。
　　“那你重视过我们的婚礼没有?什么事家里人都准备好了，就等我们回去，你就这种状态，我无法想象你到底喝了多少酒，可以在楼下睡着。”
　　“我喝了酒就想睡觉啊，你知道的，谁知道那个梅子酒后劲那么大。”
　　“那你就喝个够，不结婚了。”我越听越气，转身向卧室走去，我抓住胸口的衣领，我真的觉得自己的心好痛，好痛，从来没有过的疼痛。
　　他冲进来，站在我面前说“不结婚了，你说的轻松，是不是真的不结了?”说完右手握紧拳头向门柱上砸去，我被他那么一砸吓了一跳，吓呆了几秒钟，我肯定的说“不结婚了，不结婚了。”边说我边从行礼带里取出两份结婚证，我拿着结婚证说“不结婚了，我现在就把结婚证撕了。”说完我拿着就开始撕，他紧张的盯着我的动作，我确实开始撕了，我满脸挂着泪水，气急了，其实我只是用力扯结婚证的两角，没想到真的撕开了一个小口，他一把把我手中的结婚证抢过去，我看到他红红的眼睛，也许是喝酒了缘故，也许是他气急了的缘故，很可怕，很可怕。
　　半响，他转身走出卧室，我听见他狠狠得把结婚证丢在地上，然后就是脚步声，再然后就是重重的关门声。
　　我开始疯狂的咒骂他，我开始钻进被窝撕心裂肺的痛哭，从我们认识，从我们相爱，从我们开始产生分歧，从我们开始吵架，我一一想了一遍，也许我真的不曾尝试着离开他，他才会对我控制的那么自然，我的一举一动，我的一点点想法，我的一切他都是那么了如指掌。
　　我开始疯狂的后悔和他在一起，我开始后悔和他经历的所有过往，我开始后悔答应嫁给他，不知道我哭了多久，哭累了就睡着了。
　　等我醒来他已经在我床边，我睁开眼睛，他摸摸我的脸蛋，我看着他的样子，一夜没睡，胡子拉碴，头发乱乱的，眼睛也是红红的，我忽然有些心疼。
　　他拉出我放在被窝里的手，放在他的脸上，轻轻的说“不准再生气了，我错了，什么都是我错。”我想抽走自己的手，他紧紧的握住“你还要耍公主脾气啊?”
　　我猛然看见他握着我的的手受伤了，我盯着看，上面有血迹，有咧着血红的伤口，我心里想一定是昨天晚上他用手撞门柱造成的。我就没有再挣扎，只是什么都不说，眼中又充满了泪水。
　　“你不要再哭了，你看眼睛都肿了，怎么做新娘子?”
　　“我说了不嫁你了。”我没好气的说。
　　“哎说到这，我可警告你，以后不准动不动就撕东西，砸东西了，你只要敢撕，敢砸我比你更凶，你试试。”
　　“你还不是，用手撞门，把我吓了一跳。”
　　我一说完，他却松了口气，嘴角露出微微的坏笑“我还以为你没被吓住呢。”
　　“是嘛，你简直像发疯一样。”我很委屈，心里还是很难受。
　　“那是因为我太生气了，你什么不撕，你撕结婚证，你真够狠心。”
　　“你才狠心，根本不管我，关了门就走了，是不是又在楼下你的躺椅上睡了一晚上。”我闭闭眼睛，继续生我的气。
　　“天地良心，我就坐在门口，我还能去哪里，我晓得我如果还在家，肯定还要和你闹，你那么闹的，我不在了，你最多气哈就没事了。”
　　原来他一直就在家门口，坐了一晚上，我突然觉得自己有些不近人情。
　　“你晓得我气哈就没事了?我还在生气。”
　　他一翻身就睡在我的旁边，从我背后抱住我，“好了，好了，别生气了，以后一辈子的时间叫你报仇好不好?”
　　那个时候的我什么也没说，一辈子?我突然觉得昨天晚上自己流的泪水好不值得，因为我心里已经又原谅了他，我怪自己没骨气，我怪自己那么没有原则。
　　从那以后，我们约法三章，吵架不准砸东西，不准撕结婚证，不准伤害自己。
　　那件事情以后他就没怎么喝酒了，就算喝也是很有节制，没有再醉过。
　　我有时候在想，恋爱真的是一个愿打，一个愿挨，自己找的罪受。都说爱情是盲目的，品尝爱的味道会甜酸不分，真假不分，不管这一辈子还有的那么多酸甜苦辣，快乐哀伤。索性我也在不断成长，目前的我有时候根本连吵架的心情都没有了，不知道是自己成熟了还是厌倦了。我只希望自己每天拼命让自己无力哀伤，将爱永远保温!
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　　作者：平凡的幻想 时间：2009-07-20 21:09:48
　　mark
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　　作者：当年的洋葱王子 时间：2009-07-20 22:12:33
　　好幸福哟 也很难得 珍惜呀
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-20 23:20:23
　　我生命中的1/4个世纪，遇见了你
　　第一次穿婚纱是在照婚纱照那天，都说女人最美丽的时候就是穿婚纱的时候，我也想在那一天留下自己人生最美丽的画面。我站在换衣间里，请小姐为我好好打扮，当换衣间的布帘渐渐拉开，我看见坐在离我不远处的他，盯着我看，我站在比他高几节的台阶上，他仰望着我，眼睛中充满了喜悦，充满了惊奇，我看的出来，他一定在想“这个小胖妞穿上婚纱还真漂亮。”
　　我缓缓走近他，他盯着我看的眼睛还是目不转睛，“哎，还没看够啊?”我知道我的脸红了。他浅浅的笑笑，低低的小声说“还不错。”然后轻轻的不住点头，不停地偷笑。“你在笑什么?”我抓住他就问，“觉得我穿这么淑女好笑的很哇?”我有点生气。
　　“不是，不是，我觉得你为什么不早穿婚纱给我看?”
　　我不解，他拉着我的手说“早知道你穿婚纱这么漂亮我早就求婚了。”我听完，满意的微笑，虽然我很想拥有属于自己的婚纱，但是我想还是算了，婚纱一辈子就穿一次，只要意义够了就行，不一定非要买下当摆设。
　　照婚纱照那天他的发挥比我好，几乎不照相的他听着摄影师的安排，顺从摄影师的摆弄，我知道那天有些为难他，但是看着他脸上始终挂着笑容我就安心了。
　　2006年的五一节，我们结婚了。那天早上，我早早的就穿上了嫁衣在家等他来迎接我。当听到楼下汽车声，听见门口姐妹们的喧闹，我知道他来了，姐妹们堵着门不准他进来，他和兄弟们开口高声唱着“求求你给我个机会，不要再对爱说无所谓，如果相爱是完美就让我们用真心去面对•••••”没弄清楚那天为什么要唱那首歌，姐妹们扭不过那些大男人，收了红包自然给他们开门，他拿着粉红的捧花，缓缓走进我的闺房，单膝跪地，把花献给我，此时全场一片安静“菲菲，今天请你嫁给我，我爱你。”我红着脸庞，害羞的说：“我也爱你。”全场欢呼着，嚷着亲吻，他亲亲的在我脸庞留下唇印，抱着我走出我家大门。那一刻，我知道我要迈出这个养育我24年的家的大门，那一刻我知道我又多了2个身份，一个是然的妻子，另一个就是他父母的儿媳。
　　虽然我的重量令自己都没自信，但是那天他却是把我从我家3楼抱下1楼，从他家1楼抱上5楼。我看着抱着我的他，额头有几许汗珠，嘴巴有时喘着气，但是脸上依旧充满了笑容，我生命中的1/4个世纪，遇见了你，此时此刻，那么幸福，那么甜蜜。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-20 23:21:38
　　前方的你
　　2006年08月18日
　　也不知道为什么,我天生怕水，所以就怕游泳，在我很小的时候，20多年前，爸爸费劲唇舌教我游泳，我依然没有勇气，就算告诉自己“不怕，不怕!”却还是不敢憋气，不敢勇敢的脱离游泳圈。这一直也是自己自卑的一个方面。
　　今天，和他一起又在小区游泳池游泳，前年，去年，我都只是当是天然澡池，在里面降降体温，享受一下水的浮力。可是今天，我却拥有莫大的勇气。
　　从来没有这么相信过一个人，当我第一次脱离他扶我的双手，独自游起来时，我真的觉得自己没有什么是做不到的，因为有他。当我鼓励自己，3米，5米，10米，20米，40米，我努力拼命的游，我告戒自己，有失败才有成功，我告戒自己，多加练习才能进步，就算在游的过程中，脚有抽筋，手有酸痛，偶尔耳朵，鼻子都会进水，有时候眼睛还会被水溅的模糊，喉咙滥的很痛，但是我都没有放弃，依然奋力的游着， 因为在前方有他，前方有他为我伸出的双手!
　　所以说，爱情的魔力有多么的神奇，爱情的力量有多么强大!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-20 23:23:23
　　浮华背后的幸福
　　2007年02月09日
　　今天是我的生日,原本以为老公会草草的送我个蛋糕,或者买束鲜花,再或者送我件衣服.结果••••
　　昨天晚上我们一起逛伊藤,一走进生鲜馆,他就说肚子疼要上厕所,我还挺纳闷的,他扔给我100块钱让我自己买零食就去上厕所了。
　　逛着,逛着,突然没有吃零食的欲望,就随便买了点生活用品，然后又去面包新语买了我最喜欢吃的辣松。突然我想到,他是不是去给我买衣服去了,他最喜欢送我的生日礼物就是衣服或者鞋子,我忍不住上了二楼,我草草观察了一下，不见他的踪影,或许他真的在厕所呢~我猜想。
　　一个人又闲逛了一会,电话响了,"你在哪儿呢?"
　　"我在三楼了,买点餐巾纸就下来。"
　　下到一楼,就看见他坐在中央的木凳上.两手空空,说实话我还真有点失望呢,他一看见我就把我手上的包接住,"买的什么呢?"
　　我面无表情的说"就是点饼干啊!水啊!"
　　"那这是什么?"
　　我一听他问我,就看见他从我刚才提的口袋里拿出一个装有金色手表的盒子,"啊!你刚买的啊?"
　　"你还真以为我是上厕所啊?"
　　拿出手表,我认真抚摩着这个手表,只见旋涡形状的金色表带上面还镶嵌着闪闪发光的水晶.我一看表盘,连钟点也是用8颗透明水晶构成的。看上去充满了热情,幽雅,简直光彩夺目!
　　"它是SWATCH最新款-浮华背后!"
　　"浮华背后?"
　　"是啊!我觉得很适合我们,生命的意义原本是感悟并平淡的生活着.现代人为了攀比和物资的满足而失去了太多.自己就是自己,我们就要骄傲的生活着不去管别人的眼神和指指咄咄!"
　　"谢谢!"
　　而他只淡淡的说了声"生日快乐!"
　　这样淡淡的一句却让我感觉幸福无比。
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　　作者：平凡的幻想 时间：2009-07-21 11:27:18
　　甜蜜!!!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-21 21:16:00
　　生病了!
　　2007年09月01日
　　是不是一生病了,就很需要个人在身边陪伴呢
　　不晓得了,反正自己病了几天,从最初的喉咙痛到现在的头痛,流鼻涕,一直到现在似乎即将失声一样.不妙不妙...
　　生病了,好象可以给许多事情找借口,都推脱到病的头上.身体虚弱,没有精神头,时间久了看电脑就会迷糊,吹下风就感到不寒而立.所以,我可以理直气壮让老公做饭,让老公做清洁,让老公伺候我,其实,大热的天,看到他工作了一天还要拖着疲倦的身体来照顾我,心里着实的过意不去,但是,这个时候,一个人离开父母独自工作生活的,尤其是病了,是很需要个人来照顾,而看到他,即便是病着,也好了大半了,也许,爱情的力量就是这么神奇,他如果不依我,估计我会记恨他下半辈子的...嘿嘿... 还记得去年自己发烧到39度3的时候,他架着我就往医院跑,躺在医院冰冷的床上,药物的作用令我立即进入梦香,但是他却不时的有手试试我额头的温度,不时的将被子往我领口塞,想到这里,我无不感到幸福!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-21 21:16:56
　　最爱的熊熊!
　　2007年12月12日
　　多年前,也是圣诞节前夕,他了送我一支可爱的,大大的流氓兔,在我喜欢了一段时间以后就放在房间的最角落,到今天也是偶尔去那房间才看的到它.结果今天他又送我一支这么大的熊熊,当我下本回到家，当他蒙上我的眼睛说送我东西时,我以为是香水,结果却是这可爱的乖乖,乖乖放在我们的床中间，可爱，笨拙。我当时就开始担心他以后的生存问题了,不过我确实很喜欢它!不知怎么的,自己开始善变了,他说他以后会送我越来越大,越来越多的熊熊,弄的我觉得好象是他纵容我的,但是我喜欢这样的纵容!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-21 21:18:02
　　我过的很好，你过的好吗?
　　2008年04月13日
　　昨天我去听了奶茶的演唱会。当奶茶说她想念公公的时候，我也不禁的想起了我的外公，哼唱着赵传的《我终于失去了你》，感受着歌词的一字一句，眼中也充满了激动和想念的泪光。外公走了已经快四年了，虽然上个星期的清明我才与家人看了他，他也偶尔来我梦中与我小聚，但我却一直很想问他："我过的很好，你过的好吗?”
　　他走后的这几年，家里看起来似乎没什么变化，他的照片总是放在与外婆的卧室最显眼的地方，家里的被子和床单依然存留他的味道，他为家里做的一些生活小用品我们依然用着，甚至用他以前的内衣为茁茁做的衣服它也穿着，它也早已熟悉和喜欢外公的气息。他曾经种的花花草草依然茂盛，用过的梳子，用过的水杯，我们都保留他原来的模样，除了楼上房间里多了一面镜子，一切都和外公在的时候一样。还记得外公走的前几天，由于没有洗头而散发的特殊味道，却是我现在最舍不得很想念的。
　　我是家里孙子辈出生最早的小孩，所以外公给予我的爱最多，虽然顽皮的我经常在他睡午觉的时候打扰你，甚至因此被他冷落许久，但是在我爸爸用藤条准备打我的时候，外公却突然站出来将藤条一把扭断，然后将我抱入怀中。最近学生在搞回忆童年的活动，我也在不停的想，我的童年被外公的爱填的满满的，我没有任何遗憾，我记得在我的记忆里,外婆经常伏在缝纫机上做衣服,外公最喜欢戴着老花眼镜在太阳下看报纸,我当时就说过我长大了,工作了,给外婆买全世界最好的缝纫机,给你买全世界所有的报纸,可是我现在有能力了，外公却不在了,想着当时幼稚的自己,我又开始想念他了。
　　家里的人都很好，前几年小姨生病了，我知道，对于家里的人来说，他的走是最大的打击，刚刚平息的家庭在那个特殊时期又要考验家里的成员，虽然我帮不上什么忙，但是我知道，外公如果在的话，每天都会去医院，他如果在的话，都会固执的天天去医院送饭，哪怕路途遥远，哪怕他今年已经87岁。
　　外婆很好，外公刚走的时候，她不能接受，我会听到她偷偷在被窝里掉泪的声音，她又有了一些白发，多了一些叹息，但是依然爱美，妈妈每年暑假都会带我和外婆出去旅游，她也似乎习惯这样的旅行，看见了大海她会开怀的呼唤，看见了可爱的海洋动物，她会忘情的大笑，每次逛街，她依然会将衣橱里的衣服拿出来挑许久，我才给她买了双鞋，她喜欢极了。外婆和茁茁依然常常在电视机面前一起睡着了。可我要她上床睡时，她又会跟我坚持说她根本没睡，就和当年的外公一样。外公刚走的时候我们都不敢在她面前喊外公这个称谓，虽然我们都会掉眼泪，但是我知道日子会过下去，想念外公只能成为我生活中最重要的部分。还记得他刚走的那个月，我和然一起去逛街，我看见一个老爷爷戴了一顶很好看的帽子，我只是轻描淡写的说了句，“我也给外公买一顶”，说完，然很不自然的对我笑了笑，我才知道，外公已经离开我了，我才知道，外公彻底消失在这个世界里，我当时就蹲在地上放声大哭。因为我从来没有想过会失去外公，从来没有想过我至亲的外公会离开我，这是我人生第一次感受到生离死别的残酷与无奈。那几年，我特别地想他，特别想哭。就好象现在，只要我看见和他一样慈祥的老人，不管公交车上有无座位，哪怕与别人吵架，我都会帮助他们，看见电视里播放和你一样年纪的老爷爷，我的眼睛又会湿润，因为我知道，他们是我的寄托。
　　现在的我也成家了，看见外公与外婆以前吵吵闹闹，我就想外婆现在有多么不适应，所以每次我和然吵架的时候我都会想起外公，我想外公一定会让我在他怀里哭，然后狠狠的批评然，我记得有一次我就对他说过，“在天堂的外公如果看见我哭，一定不会放过你的。”不过我现在长大了，成熟了，外公，你还记得吗，我刚当老师的时候，有一次我们一起去逛街，遇见我一个学生，他主动给我打招呼，结果我的脸却红了，你笑了我好久哦。
　　外公平时不怎么问我工作上的事情，好象只是忙着你的“工作”，修修缝纫机，擦擦皮鞋，种种草莓，或者是自己设计什么小东西，我想像着他总是在阳台边，坐个小板凳，太阳照着你，客厅倒影着你的背影，这是我曾经再熟悉不过的画面。不过我有时候在想，如果他不曾离开，我又何须长大呢?我可以一直做你身旁那个骄纵、不顾一切的小孙女。打电话的时候总是互相不厌其烦的问“你乖不乖?”“我很乖”，我现在依然这样问外婆，她也与你一样可爱的回答我。让我感觉外公依然在我身边。
　　真的很想问外公，你过得好吗?你那里冷不冷?我们烧给你的纸钱够不够用?你不用提醒我们你快过生日，或者叫我们去看你，我们会的，我们会记得每年中秋是你的生日，记得你去世的日子是端午，记得你最喜欢吃的蛋苕酥，你最喜欢听的是秦腔，你最喜欢穿的是那件兰色的羽绒背心......我只希望你能时常来我梦里，拥抱我，就像小时候一样，在你脸上印下我的小唇印。
　　外公，你过得好吗?我真的很想你。我过的很好，你在天堂也应该看的见吧!
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　　作者：行歌2009 时间：2009-07-21 22:36:26
　　今天是我的结婚七周年纪念日.有缘路过,留下一笔,作个纪念.
　　同样是水瓶和双子的我们,也祝福楼主夫妇,幸福永远!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-22 12:34:29
　　行歌2009
　　祝你们幸福，看来双子和水瓶真的是命中注定的圆弧!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-22 12:35:23
　　命中注定的爱情
　　朋友喜欢测紫薇盘，测出然的命宫在夫妻宫，我的命宫在事业宫。也许冥冥中自有注定，注定然会为了这个家，为了我重新选择自己的职业，重新建立自己的人生。
　　在2007年年末，然离开了原来的事业单位，和朋友一起创业了。创业的艰辛可想而知，可是之后半年的时间就造就出了不一样的他。他天生聪明，对于棘手的东西很快就学会如何处理，对于曾经对管理和营销、客情和谈判没有任何接触的他来说，每一次的工作他都当是自己的学习机会。从那时候起，他就变了。变的有目标，变的说话比从前更加犀利，变的道理永远讲不完，变的对我的工作也要指点迷津，变的做任何事都有策略，变的干某些事必须有目的，变的有些时候我似乎已不认识。
　　对于成长的我们来说，成熟和成长是必然的，也许家庭的重担本来就需要男人去承担和负责，所以我选择了忍让和理解，这是为了将来的生活必须付出的代价。
　　身边的朋友有些在父母的支持下买车了，有些靠自己给了房贷的首付，而我们，可以说除了对生活的热爱，对彼此的依恋，对工作的热忱，什么也没有。女人都是有些爱慕虚荣的，就算我嘴上不说，就算我脸上不表露出来，可我的心里依旧会去羡慕那些家里有钱的朋友可以啃老，单位有钱的朋友也可以财大气粗。而我们，不能，我们不要成为父母的负担，我们决定要做朋友中的另类，所以渐渐的，他在朋友中成为了最成熟的人，心智年龄早已超出30岁，对客户，对工作也已游刃有余，就连和我说话，都是在博弈。
　　我努力让自己多了解他的工作，努力想把自己的工作做好，努力想在他面前多抒发下自己的意见和见解。而不知为何越是这样，他越是把我看穿。我真的很担心某一天，我们之间会产生距离，就算是命中注定的爱情也会因为量变产生质变的时候。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-22 12:36:34
　　这是他出差前我写的日记
　　你要出差了
　　2008年06月09日
　　很久以前你就说你要出差,我却当你是玩笑,可你今天又说你要出差，就在明天。
　　我点点头，表示知道了。
　　可是心里，突然变得空荡荡的，好像少了一点什么。
　　感情跟理智，永远都是分开的。可是我知道我的不高兴与理智无关。
　　地震带给我们的阴影还没有消失,今天下午3:30家里的空调和桌上水杯又一次证明了余震,我一个人在家,我告诉自己不怕,你马上就回来,可是想到明天你就要走,离开家,我迷茫就在想，这段日子就象是一个未知的空虚，该怎样才能填满与度过呢?
　　午夜梦回，我想没有你的夜,我会梦见爸爸妈妈，他们坚持要送我到一个很远的地方，而我心疼他们的奔波，坚决不让他们送，那情景一如当年。当车开时，看见父亲略弯的背影，妈妈轻轻的挥手,眼泪流了一枕。
　　没有你的梦境，让我恍惚间回到了认识你之前的岁月中。我总在远离双亲的异地他乡中努力的成长着，别离，总是别离，而我是何等坚强与寂寞的在别离中穿梭。
　　而现在，在你的怀里，我却渐渐忘记了自己飞的力量，你渐渐挡在了我与世界之间，抱着你，我以为自己已经拥有了一切。
　　哪怕不能忍受不到一周的别离。可这脆弱的我竟不是以前所熟悉的自己了。以前我总是说，我绝对不要和你整天在一起，我要有自己的时间和空间，像狼一样，受了伤有了痛，我不希望被你看见且怜悯，总是自己平复以后阳光灿烂得见你。
　　而现在，我不习惯和你分开，不开心了，喜欢被你抱着轻言软语的温柔呵护着，而我真的愈加脆弱了。
　　得知你要出差，而我不得不独自一人的面对时间与空间时，那力量与智慧方才一点一点的回归体内，让我平静的为你打点行装，为自己安排这几天的事情，而我想独自一人做的事情竟有这么多。
　　所以说上帝是公平的，在给予一样的时候将会收回一样。
　　拥有了你，我就渐渐失去了独立的能力;而有朝一日你不在身边了，我却又变得坚强而且独立。
　　亲爱的，我怅然的发现原来两者是不能共存的。
　　亲爱的，我只是一个女人，在这世俗中。
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-22 12:38:23
　　平凡的幻想
　　谢谢你的支持!你找到你的另一段圆弧没?
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　　作者：可爱天使翡 时间：2009-07-22 21:41:25
　　把握幸福
　　也要独立
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-23 22:03:13
　　注定分开的日子我们彼此也要快乐
　　2008年08月25日
　　由于工作的安排，在这周六我就要前往新校区工作了，平时只有周末才能回家。
　　一直想有个工作是自己喜欢的，妈妈说女人是工作和家庭都要兼顾，但是我现在的工作注定我会抛开家庭，抛开你，抛开幸福。还记得以前在新校区的日子，头发干的象枯草，一个星期都做不了一次面膜，更不用说买衣服了，挂在衣橱里的好多衣服我都没来得及穿，刚买的化妆品也只得等到自己过期。2年前从新校区回成都那会儿，被朋友笑成从农村回城的傻姑娘，所以这两年在成都上班，很多人说我变了，其实那才是真实的我自己。
　　我开始用手指头数我离开的家的日子，越来越近，想在走之前把家安顿好，厨房进行了小小改造，书房也打造的象样，阳台的玻璃也安装上了，冰箱的冰块也化了，客房窗台的东西我也收拾好了，就差阳台安装柜子了，本想这几天分享下我的劳动成果，结果又接到你说明天去重庆出差的消息，我的心情真是跌到谷地，我告诉自己，我能行的，周末让爸爸送我去学校，你就不用担心了，但是心里的难受还是抑制不住。
　　不知道我们是不是注定要过分开的日子，以后我不在你身边，你要记得按时吃饭，晚上空调别开这么久，少抽点烟，耳朵痛的时候记得吃感冒药，外出出差注意安全，工作闲的时候给我打个电话，我知道你又会说人家锅巴和谢老师要分开一年，还离的那么远，你还会说豆豆和郭淳分开那么多年，我们不过是平时见不到面，我都知道，你别在说这些大道理，我只希望注定分开的日子里我们彼此都要快乐!既然是改变不了的事实，我就给自己一年的时间沉淀，也给你一年时间去拼搏!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-23 22:04:42
　　久违的快乐!
　　2008年10月27日
　　给生命留点空白吧,不要让忧愁和烦闷占去太多时间,疲乏了就出去走走,让大自然的美景平抑内心的躁动,消融胸中的不快,烦闷时,听听音乐，让轻松悠扬的 旋律抚慰劳累的身心!
　　给生命留白吧,可以摆个舒适的姿势,或者捧一本书,不为写书著述,也不为闲谈卖弄,就为这一份怡然自得的乐趣,为着淡淡的墨香。或者也可以打开音响静静地听一首曲子，感受那一个个腾跳的充满灵性的音符,寻找那久违的快乐~~~~~~
　　终于在周末我抽了个空与然一起去看电影,记不起来上次一起去看电影是什么时候，所以随便看什么片子对于我来说都是一种久违的快乐，然决定看的影片是《超级台风》,我只得附和。片子很一般,没什么突破,冯小宁说赶超《后天》,我们也只是报着支持国产影片的目的很初衷把影片看完了。
　　没有过瘾,就想在这个周末找个适合自己的休闲方式,找回那一点点的满足。表妹说3D《地心历险记》很不错,终于想在成年后再看一部3D的电影了,虽然票价很贵,但是我想肯定很不错。所以在这天下午我们又看了一部影片，这是我们到目前为止一天看两部影片的记录!
　　带着3D眼镜把电影看完了,回忆小时候,爸爸妈妈每周末都会带我去电影院看电影,曾经也看过一部3D的影片,当时还发了一个纸做的3D眼镜,后来还让我炫耀了好久好久,妈妈在电影开演前都会给我买很多零食,我总是边看点电影边吃好吃的小零食，伴随一部部影片的播放,年年岁岁，我长大了。
　　《地心历险记》的故事情节和画面令身边的观众深深吸引,都为3D的神气魅力所折服,所尖叫，望着孩子一般笑脸的他，开心的大笑，惊奇的呼喊，我真的有想冲上去抱住他，为了工作他已许久没有这种真诚和放松的表情。
　　这一刻，看着他笑了，我就很快乐了,真的,不用一本书,不用一首轻音乐,不用一顿美餐，不用去感受大自然,我就很快乐了!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-23 22:10:05
　　这是我们相爱十年的那天我写的日记
　　双子和水瓶的十年
　　2009年01月09日
　　书上说，双子座的你和水瓶座的我是绝配的，他们会成为彼此很好的配偶，对别人来说是一个不可思议的结合，对自己来说则是一本打开了却读不厌的书。我们可以一块挣钱，但也一块花钱，却又都不承认这点。我们很可能有相同的兴趣，喜欢同样的娱乐，喜欢说同样腔调的话，甚至都有艺术创造力，甚至我们还经常异口同声~~~~~~如果这本书一天为一页的话，那么今天我们就一起翻开这本书的3651页吧~~~~~~
　　都说把双子和水瓶放在密密麻麻的人群中，尽管他们可能从未谋面，但是却能第一眼认出对方，能觉察到彼此。男方自信这个女人会相信他的那些美梦都能实现，不会嘲笑它们荒诞，女方则相信这个男人不会把她的举止当作疯狂。下一秒钟我们都知道彼此想说什么，想做什么，就好像我和你猜拳我从来没有赢过你一样。
　　双子和水瓶不用彼此交谈，只要四目对视便能感应。他们就能听到一种微弱但很清晰的心灵之弦和声。但在这和弦中偶尔也会有一两个不和谐的音符，可是仅此而已。他们会因彼此相爱做些错事，可这些错误往往令人忍俊不禁。就这样，这种真爱的游戏在他们中间永远进行着。
　　人总是越长大，越喜欢回忆过去的岁月，在时间流逝以后才会学着怀旧，翻翻旧照片去找自己的过去。那天还躺在你旁边回忆我们第一次见面的情景，水瓶的我第一次从双子的你身边走过，回忆着我们的第一次约会，第一次牵手，第一次接吻，第一次在一起喝的椰果饮料，后来却不知不觉变成我们一直不变的饮料喜好!所以许多年后的今天我依然相信你与我的初见，就算我不知道你是谁，你的名字，你的关系，你和我之间有多少人。爱上你，只要一眼就可以了。爱上你，只因为你是你。
　　现在回想，也许我们小学时候的联谊，被布蒙住眼睛的你牵的或许是我的手;或许同去北京的那一年，我游玩八达岭的照片上找的到你的背影;也可能在初中放学的路上，我们是结伴的路友，只是一个在前，一个在后，一个在左，一个在右。不论如何，命运将我们联系在一起，让双子和水瓶的我们彼此生命相系。
　　那时候我们没有什么钱，每个月的生活费加在一起就只有1000左右，父母给的生活费也只够自己买点生活用品，你经常一拿到钱就去给我买我喜欢的东西，还记得有一次你借了同学700元钱，给我买了喜欢的CD机，然后分期把钱还给人家，我当时问你为什么要买CD给我，你说你不在我身边的日子，我可以多听听我们喜欢的歌曲，回味我们在一起的日子，后来听说你在寝室躺着听着我喜欢唱的歌曲，夜晚还偷偷哭泣••••••
　　还记得我们在川大望江校区门口的相拥大哭，我一直以为我们没有明天可言，书上说水瓶年轻时会很坦率地向所爱的人伸出手，甚至去追逐他的身影、声音。年事稍长后，会学着用冷淡来掩饰自己的动情，但少女时代的纯情始终在她心里没有改变。通常她总是有过多次恋爱和数次婚姻，可她仍希望在茫茫人海中寻找到纯真的爱，而且一旦她爱上一个男人，她就深信她的愿望能实现。所以庆幸的是我遇到的是你，虽然你那时候是个看似长不大的男孩，但是却能坦然地接受我的执着和诚实，或许有时候我们也会沮丧不安但是却深深感到这场爱情是多么珍贵因而更加害怕失去。从前我身边所有的朋友都说过你肯定是个花花公子，可是水瓶的花心指数却为200%，我还一直以为我们也会和别人一样，有相聚肯定会有分离!但是好像我忘记了双子是一旦遇见真爱却是比任何星座还要专一。可是，你却“容忍”了我这么多年，一个双子座要不停的迁就和容忍一个水瓶座，实属不易，因为水瓶的我狂爱自由，喜欢无拘无束，偶尔来点突发奇想并且不达目的不罢休，好奇心强，常常把强烈的愿望和独立精神融合在一起，甚至有时候爱幻想的令自己都觉得可怕，可你总是无条件的容忍我的小脾气，总是无休止的听我使唤，虽然有时候还是会厌烦，但是你却始终看的到我的好，看的到我的诸多优点，并且为我的优越生活创造条件，从来没有放弃过!
　　瓶子都不擅长回忆那些曾让我伤痛的东西，水瓶的我最会懂得逃避，时光会跟着过去，总是伴着伤心一同过去的，光阴这样寂然无声地急驰而去，只记得那些曾经让我刻骨铭心和欢喜的事情，这样，也许就能够让定格在时光中的那张叫年少的底片上的一切都保持着新鲜绚烂的色彩，而不会越来越黯淡。如果，如果真的要回首再望，当然也应该包括放学后阴郁教室里隐忍的哭泣，还有被班主任训斥之后的愤怒与委屈，考试前的歇斯底里，考试后的自卑自责。让我更痛苦的是，瓶子从来都不是一个懂得后悔后妥协的孩子。我和你的感情也一样，父母的不理解，诸多的障碍，一度让我们崩溃，但是我们从来没有因为这些原因向他们投降。书上说爱一个人，并不是一味的为对方改变，改变自己的立场。而是因为你爱我，所以希望你能够用爱来宽容我。是啊!我们并不是没有缺点，而是爱让我们忽略我们之间的所有缺点和矛盾。不是没有身高的差距、年龄的差距、地位的差距••••••是因为我爱你，你爱我，所以我们谅解这一切，包容了这一切。所以我们都相信，父母们会接受这一切。我感谢我们的爸爸妈妈们让我们出生，感谢他们为我们创造的一切条件，也感谢他们现在对我们的支持和帮助，也谢谢你让我改变，帮我坚定我的梦想和目标，让我变的更加自信和自恋。谢谢小狗茁茁，让我们的回忆充满欢笑，谢谢我的爱情回忆记录我的成长，让我成熟。
　　最终我们战胜了一切，但是却也不得不精打细算的开始学着过日子，你总说我花钱太大手大脚，请客吃饭当成习惯，我却在心里暗暗发誓要向你学习勤俭节约的好习惯，你总是说你不需要什么，买高档的手机都是为了我的“虚荣心”，等我用到不想用了你又要接受我淘汰的“二手货”，为我买最新的手机款式。所以刚开始工作的时候我们一起存钱，慢慢积攒，最终买了家里的新电视，我们都为此高兴了好久，好久!也许我们注定要在一起经历那么多的磨难，也要经历那么多幸福!
　　你向我求婚那天，我们面对浩瀚的大海，海水敲击我们的脚背，海风吹着我们的头发，你小声的告诉我，我们要一辈子在一起，让大海为我们的爱情作证，我当时还不明白你的意思，直到在海南你给我买了订婚戒指，虽然现在已经被结婚戒指所替代，但是那却是我们爱情的又一见证。你从来不喜欢照相，但是在照结婚照的时候你的表现比我还要好，就算面部在抽筋，就算一天真的很劳累而我却只看的到你脸上的微笑，然后拿到结婚照片不停的在朋友面前炫耀!领结婚证当天我看的出来你比我还要开心，那天你拖着踢球受伤的腿和我一起找寻民政局的地点，最终在庄严的国徽面前我们捧着结婚证书留了张合影。
　　结婚当天，姨妈叫我不要得意忘形，我就一直做到笑不漏齿，却被你批评到现在，结婚前的晚上你打电话告诉我，从明天起，我如果遇到任何事情，你都是第一个知晓的人，从明天起，我们都要说，我们家然，我们家菲菲，因为我们已经是一家人。成熟后了的我们对彼此更加体谅，我们说好就算成不了着属，也不会成仇人。双子和水瓶会像亲密的朋友那样继续相互关心。
　　妈妈总说双子的你会发扬自己的幽默感，而我觉得你更像个魔术师那样不断耍些小花招来吸引我的注意力。但是你的生活中也充满无数挑战和压力，令你的情绪不断起伏，十分钟前你快乐，十分钟后却郁郁寡欢;昨天你对什么都充满信心，今天谁却都不愿理睬。朋友们都说你是“怪物”，只有水瓶座的我能理解你的苦衷，能看见你笑容后面的忧虑，知道你多么害怕面对生活中一切消极东西，你总说我是你的希望，再累再烦只要看见我的微笑，你就好像收到了最好的礼物，所以我要一直用微笑让你一辈子幸福!
　　你总说，你最想做的事情就是和我钻进温暖的被窝，一天最累的时候想到回家可以见到我的微笑，可以紧紧的抱抱我，你就动力倍增。我们可以在床上做出许多可爱的姿势和表情，或显得笨拙的，或开玩笑的。我们披着毯子嬉笑打闹，象两只可爱的小动物一样，我想，这才是真实的你，尽管你十足地玩笑与恶作剧，我却无不为你充满性感的魅力所倾倒，而你此时的魅力足以让我有拥抱你的强烈冲动••••••
　　我想我写出来也没有人会反对，你的笑容如冬天午后的阳光，灿烂温暖却绝不让人感觉晃眼;你挂着那个笑容急促地走在快节奏的街道上，让我知道身边的陌生人并不是麻木不仁;因为有了你，我喜欢上了成都的天气，喜欢上了拥挤的公交车，喜欢上了超级麻辣的火锅，喜欢了足球，喜欢了工作，喜欢关于你的一切••••••
　　双子在工作中表现出的游刃有余得益于你的聪颖和勤奋，你说所谓的双子就是一个是自己的性格，一个是吸取另外所有星座中最适合自己的优质东西，所以你就是一个有着完美主义倾向的男人，不仅是对待爱情，对待工作你也会付出百分之百的努力，力求做到最好;亲爱的你除了爱我，爱工作，同样也深爱着这个世界，所以你用自己的积极向上和善解人意去鼓励、帮助身边每一个向你表露心声的人，你成功的安抚过许多颗迷茫的心，包括我身边受伤的姐妹，包括迷途的朋友，包括生活穷迫的同学，包括从小一起长大的发小，一定也有我，呵呵!
　　下辈子，如果我们还没遇到，我会不停的向别人询问“如果你是中国人，你也许会在哪里遇到他，见到他，替我带个话，他曾经是我上辈子爱的男子，这辈子我要找到他，就是那个右耳边有一颗痣的男子。”
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　　作者：颓废歌手 时间：2009-07-24 11:46:00
　　*****小广告,删除并封杀2年-- 颓废歌手-- 操作时间:2009-7-24 00:42:46 -- 16080561
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-24 17:00:30
　　我不在，你怎么办
　　2009年02月19日
　　明天我的假期就彻底完毕了，我又背上行囊离开温暖的家家。
　　你说你最想我的时候就是我离开一周以后快和你见面的时候，越快见到就越想见的感觉，很奇妙的你.....
　　今天忙碌了一个下午，收拾好了你所有的衣服，脏脏的衣服也被我洗的干干净净，买了点瘦肉准备给你做烂肉炒豇豆，冰箱里还为你买好了西红柿和一些小蔬菜，昨天你还念叨着想吃香蕉，我把香蕉，橘子，梨子都买齐了，让你吃个够。
　　可是我还是会想，还有哪些事情没有为你做好，你现在每天那么忙，身上又长了可恶的小石头，我不在你身边你如果痛起来怎么办，想到这点，我就有无数不想上班的理由。
　　也许我不在，你每天都是很有规律的生活了，早上会自觉的吃饭，上午按时上班，开半天的会，中午随便吃点小面，面上肉馅还要被晏二姐抢，嘿嘿，想到都觉得你造孽，下午又是忙忙忙。下班后挤上拥挤的公交车，或者会打个瞌睡，一路坐到终点站然后再打车回家。回到家把冰箱里的馒头，稀饭，剩菜拿出来热热，凑合着吃，吃完饭，星期一一定会看天下足球，躺在沙发上看着看着就睡着了，等到醒来已经是2个小时以后，其余的晚上也许你一定会端个小板凳坐在客厅电视机前，把烟灰缸放在你顺手的右边地上，然后把电视声音调整到最小，因为你也怕生化危机的怪物突然钻出来吓你一跳，哈哈哈哈
　　差不多晚上11点你才会想到去洗澡，洗澡的时候永远都要我提醒才会想到用洗面奶。洗完澡躺在床上看会儿电视，然后看看手机时间才想睡，哦对了，你很会选时间给我打电话，每次都是在我最忙，最不好说话的时候你的电话就响了，嗨! 你必须答应我，我走了以后你一定要每天按时吃药，每天晚上早点睡觉，不能瘦，不能胖，不能吃肥肉，不能吃海鲜，更不准在我不在的时候出去吃大餐~~
　　哎，已经可以用手指算算我还在家的小时数，想到就觉得烦躁，算了，不想了，开始准备晚餐了。
　　你应该在回家的路上了吧!
　　期待你回家!
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　　楼主：feifei9919 时间：2009-07-24 17:01:33
　　我的皮婚
　　2009年03月02日
　　一周年——纸婚
　　二周年——布婚
　　三周年——皮婚
　　四周年——丝婚
　　五周年——木婚
　　六周年——铁婚
　　七周年——毛婚
　　八周年——电婚
　　九周年——陶婚
　　十周年——锡婚
　　十一周年——钢婚
　　十二周年——麻婚
　　十三周年——花边婚
　　十四周年——象牙婚
　　十五周年——水晶婚
　　二十周年——瓷婚
　　二十五周年——银婚
　　三十周年——珍珠婚
　　三十五周年——珊瑚婚
　　四十周年——红宝石婚
　　四十五周年——蓝宝石婚
　　五十周年——金婚
　　五十五周年——翠玉婚
　　六十周年——钻石婚
　　本人目前27，婚龄已满3年!已经经历过了纸婚、布婚，进阶到了皮婚。 平日里糊里糊涂的过日子，不觉得时间过的有多快，但现在坐在这里想起去领结婚证那天的情景，好像是刚发生的一样。
　　坚定的我领证的时候就想和你在一起过一辈子，07年的纪念日在干什么，08年的今天又在干嘛，我都已经忘记，好像对我来说，记忆是故意模糊的，是为了让我更加清醒的向往着以后的生活。虽然今年有点不顺，马上动手术的你已经瘦的快不成人形了，但是目前两个人在一起的日子是很幸福的，生活也是甜蜜的。可能这就是真正的生活吧，开始的时候并没有过多的华而不实的设想，但一步一步走来却一直很踏实，相互依靠，相互成长，我终于有机会照顾生病的你了，想来人生不就是在快乐和痛苦，忍受与压抑中经历过程吗?
　　现在觉得老天真的待我不薄，对于我这样迷糊的人来说，赐给了我这么好的一个老公，尽管他也有很多缺点，尽管生活充满了未知，但相信对于我来说，幸福的感觉会是一样的。
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　　作者：老公御厨 时间：2009-09-04 01:37:41
　　真感人······
　　祝福楼主和她的然永远幸福
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　　作者：香蕉兔Z 时间：2010-04-22 10:53:39
　　菲姐，祝你和然锅幸福永远!
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　　作者：茉利花茶呀 时间：2010-05-19 14:10:22
　　我之前总是羡慕你俩的美好幸福生活!现在才了解你们俩走到一起很不容易，一起这么久还这么幸福更加的不容易!你们俩珍惜彼此感情的这份执着深情真的很感动我!更重要的是看了你这篇文后我想到我和我老公的之间的感情，我真的差你太多了!我总是一向以自我为中心，从来不懂得珍惜身边的事和人!真的很感谢你的菲菲!四个字：醍醐灌顶!我一定要好好向你学习!最后祝你们和我们都幸福永远!