人生那么漫长，要跨过的又何止一星半点

　　有人说“再见”不是一句道别，反而像是一句承诺。因为我们不知道哪句再见之后就再也没有见过。所以郑重其事的道一声再见，反而让人对于重逢有了几分期许。

　　你会不会时常有相似的梦境、梦里面的人差不多不就永远是那几个。你想见到的不想见到的，在梦里控制不了都得相见。

　　最近常常从有他出现的梦境里醒来，心情错杂，当时兴致上来了顺便说了些当年的往事。之后得到橘子零碎的回复：“你还是忘不掉他，你在意他，所以记得死死的。”

　　我隔着屏幕都能感受到她在那头深深的叹气声，和无力感。其实不夸张地说，当时我的情绪那么酸涩，那么难受，似乎只要旁人微微掐我一下，我就能大哭一场。只是这几日，仿佛忙于战斗耗尽太多精力的我每天有限的时间都用来拼命睡觉，睡醒交杂的契间却开始有了一些新的想法。

　　曾经，那些有他的梦境，让我变得渴望，让我变得迫切，我只求在这个世俗的星球上能保有让我去怀念的东西，那些温暖我不想舍弃的东西，即使我得不到却依然想在另一个时空拥有。所以，我想让我去和他相见吧，让我再去遇见他吧，即使站在身后，即使只看到背影，即使五官氤氲，我依然能感到这个世界未将我抛弃。

　　后来，他偶尔的出现，让我变得焦躁，伤心和绝望。甚至哭的歇斯底里，我说，我花了十几年还是没法忘记这个人，我觉得我再也不会好了，我再也没法喜欢上别的人，我的心如此空落落，我再也没有力气挣扎这种宿命。

　　这一年又一年，每个些许知道他的人都在劝我放下，放下，我着实没办法一一对你们解释，我已经有多努力去忘记他，大部分时间我都没有刻意想起他，我真的知道他不会再和我有所牵扯，他也不会知道我的心路，我们各自为家，我们各走各路。我真的，只是顺其自然，顺其自然的做不到去遗忘。

　　有一天，橘子叹息的说：“我只要想到你对一个人花了那么多年时间就觉得你真的很棒，你想人生能有多少个十几年呢?你在那漫长的时间里没有丝毫迟疑，没有丝毫犹豫，那你想想，在往后的日子里，你还有什么可害怕的，这样疯狂的事情你都做了!人性最脆弱的情感你都坚持了过来!你的爱恨着实抵挡住了时光!”

　　我当时缓缓回答：“橘子，你别这么说，我会很想哭。这样一面说着，一面真觉得我的眼眶变得那么湿漉漉。”

　　现在细想慢慢发现，他入梦的几次都在我的心理接近崩塌，情绪近乎溃泄的时候，我整宿整宿睡不着觉，不知道可以打电话给谁，又有谁可以陪我聊天度过这漫漫长夜，也不知道可以去告诉谁我半世的惶恐，疯狂又无处安放的安全感。我对这个星球的绝望，那么赤裸裸的坦露横亘在面前。

　　他，却那么安慰的站在那里，不管是站在河床的对面，还是光幕微恬的教室，即使面容模糊，即使由始自终都没有对话，我依然能感受到那种暖意，流经我干涸的血液。

　　这么多年，他一直作为我生命的光亮存在，不管是十几年前我身处青春期的黑暗，还是如今走在二三十人性迷途上，我只要想起那些相处的时光，那些轻微的交谈，都会冥冥中得到力量。

　　可是，人性就是这么脆弱，时光冲刷后的我总是更偏向痛苦的回忆，想起我在他面前羞耻的过往，我卑微的姿态，他一如既往的温润眼神，到最后就变成我心口上的殇，反复拉扯。

　　其实从头到尾都是我的错，即使是场没有对手的独角戏，看似洁净的爱慕之恋，我还是硬生生将它唱成了苦情戏。

　　其实我没有像他们说的，将你放在神坛上不忍扯下来，而是我自己生生走进了泥潭，与你的光亮差之千里。你由始至终都是眉目星光，温润如玉，带着正能量，而我却越发躲进不着边际的黑暗里，越发配不上你了。

　　我曾说，如果这世间让我设想一种生活，我只希望有你一直站在我前面。我从没想过和你携手而战，只想配得起你并肩站立，夙愿已了。

　　那些流年我从头就是因你的灼热，你的目光所吸引，让我变得美好，变得热情，变得积极，变得温柔，可到最后我却忘了这些，只是固步自封的躲在虚构有你的梦境里，不肯醒来。那些带着春光的记忆，全部化成了暴雨，让人淋得找不到北。

　　如若有一日，我们能坐在街边的咖啡馆闲叙家常，听到这些，不知你是否会看轻我，还是会一如往昔用那温暖的双眼和橘子一样对我，没事，都过去了，都已经过去了。

　　想到这些，我突然释然了，就像做了这么多年的噩梦突然遇到了大风，散去的无影无踪。你的样子清晰如初，那么慰藉。

　　一直活在我青春里的少年，谢谢你每次在我濒临绝望的时候化作精神力量来鼓励我，引导我。我真的庆幸我那么早就遇见了你和橘子，一个是教会我爱的男孩，一个是教会我成长的姑娘，你们那么鲜活的活在我的过往，活在我的现在，那么以后我还害怕什么呢?我只是提前吃到了最甜美的葡萄，即使剩下的都是酸涩的，我也不想抱怨。我只要想起那些甜美，已是万千力量。

　　这一次，没说再见，因为就此告别，不再相见。

　　人生那么漫长，要跨过的又何止一星半点。